Родителям: книга вопросов и ответов - [20]

К сожалению, у меня создается впечатление, что у мамы не очень хороший контакт с девочкой. Она говорит о трех вещах: наказаниях, запретах и крике. И еще пытается ей объяснять так, что девочка плачет. В рассказе, к сожалению, нет каких-либо позитивных сцен.

Хорошо бы разобрать конкретно, по поводу чего маме приходится наказывать дочь и почему. Вообще говоря, ребенка можно воспитывать в позитивной спокойной атмосфере. По реакциям девочки видно, что она привыкла к крикам. И не только привыкла, но начала сама себя наказывать и обзывать словами, которые она наверняка слышала в свой адрес. Это уже запущенная ситуация! Опасно, когда самоощущение ребенка формируется за счет негативных оценок со стороны. Мне кажется, что очень важно обратить внимание не на девочку, а маме – на себя.

БЫВАЕТ, ЧТО РОДИТЕЛИ КРИЧАТ, А ДЕТИ НЕ СТРАДАЮТ?

Наталья (дочке 7 лет):

«Вот говорят, что на детей кричать нельзя. Я часто бываю в гостях у своих друзей. У них двое детей и живут они очень дружно, сплоченно. Но мама иногда так кричит на детей, что в ушах звенит. А детям хоть бы хны! Никак не скажешь, что им наносится психологическая травма».

Есть такие семьи, в которых все со всеми громко разговаривают, и даже кричат, но дети не воспринимают это как нечто ужасное. Просто привыкли общаться на высоких тонах. Если семья живет, как говорит рассказчица, «очень дружно и сплоченно», то самочувствие детей определяется именно этой общей атмосферой, а не громкостью или резкостью разговора. Они верят, что родители их любят, а отдельные крики списывают на их характер.

МОЖНО ЛИ УСТАНОВИТЬ ДИСЦИПЛИНУ, СОХРАНИВ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ?

Ольга (дочке 9 лет):

«В семье я играю роль злого прапорщика.

По утрам муж долго уговаривает дочь встать и собираться в школу. Но вместо сборов она сидит и смотрит телевизор. В итоге я командным голосом прошу ее идти собираться, и это тут же срабатывает. Так происходит постоянно, в самых разных ситуациях. Боюсь, это приведет к тому, что дочь будет воспринимать меня не как друга, а только как строгую мать. Уже сейчас какими-то вещами она чаще делится с папой, а не со мной. Я бы с радостью поменялась с мужем местами и стала «хорошим полицейским», но, думаю, это уже не сработает».

Мама боится, что дочь станет воспринимать ее не как друга, а только как строгую и, я бы добавила, даже не очень любимую маму. Ведь строгая мама эмоционально отгорожена от ребенка, по крайней мере, он так чувствует.

Есть очень простой, впрочем, не для всех легкий, способ справиться с такой проблемой: перестать непрерывно «пасти» дочку, отслеживая каждый ее шаг. Девочка уже большая. Вставать в школу, собираться и выходить вовремя – все это полностью на ее ответственности. Может быть, мужу не стоит даже будить ее, для этого существует будильник. Заводится будильник, все остальное – на контроле самой девочки. Встанет – не встанет, оденется – не оденется, поест – не поест. Проспит, уйдет голодная, получит двойку – можно обсудить неприятные следствия потом, и даже посочувствовать! Так вы дадите ей шанс начать всерьез думать о себе.

Вы человек организованный и, конечно, вам трудно перестать руководить и контролировать. Но, к сожалению, это необходимо сделать. Слишком энергичное руководство для детей очень вредно. Опасность в том, что, беря на себя много ответственности, родитель лишает ребенка привычки, и даже самой идеи отвечать за свои дела. Первые признаки вреда уже видны в поведении вашей дочери. Вместо того, чтобы встать, она лежит, уговоры папы длятся долго, а она смотрит телевизор! А папа делает ту же ошибку, хотя в другой форме: он мягко уговаривает встать. По существу, он показывает, что это нужно ему больше, чем ей. А ей-то когда начинать жить своим умом?

В конце вашего вопроса вы говорите о желании стать «хорошим полицейским». На мой взгляд, это неправильное слово. Не надо становиться полицейским! Может быть, сейчас папа – хороший полицейский, – значит, и он допускает ошибки. Я думаю, что на работе вам приходится делегировать ответственность, иначе вы не смогли бы руководить большим коллективом. Здесь слово «делегировать» очень подходит. Делегируйте дочке ответственность за ее собственные дела!

А ЕСЛИ У РОДИТЕЛЕЙ РАЗНЫЕ ХАРАКТЕРЫ?

Инна (дочке 4 года):

«В семье я более строгая, а папа очень мягкий. Когда мы остаемся вдвоем с дочерью, все спокойно, но когда приходит папа, она манипулирует, веревки из него вьет».

Очень важно, когда вы остаетесь с ребенком без папы, не только объяснять дочке, что можно – что нельзя, что хорошо – что плохо, но и дружить с ней. Играть, беседовать на разные темы: что ей нравится или не нравится, чего боится, когда радуется, когда огорчается. Почаще слушать ее. Пока она делится своим эмоциональным миром с папой, и в нем находит отклик. Когда вы будете больше обращать внимание не только на правильное поведение, но и на разнообразные чувства ребенка, у вас установятся более дружеские отношения.

Получается, что вам с папой надо двигаться в противоположных направлениях: вам стараться быть мягче, а папе – строже. Быть слишком мягким – очень плохо! Папе надо научиться говорить «нет», и когда надо, поддерживать маму.