Родителям: книга вопросов и ответов - [21]

Я ГОВОРЮ, КАК СОВЕТУЮТ ПСИХОЛОГИ, НО ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ…

Вика (сыну 6 лет):

«Я ходила на семинар для родителей и стала по-другому разговаривать с сыном. Вместо: "Ты опять не собрался вовремя!", говорю: "Мне не нравится, когда дети медленно собираются". Но это не изменило его поведения».

Вы говорите, что теперь на неправильное поведение сына вы реагируете, казалось бы, правильными словами: «Мне не нравится…»[11], но поведение от этого не меняется. Дело в том, что вы не совсем правильно поняли роль подобных фраз (я-сообщения). Они нужны для установления эмоционального контакта с ребенком. А работать над его правильным поведением нужно многими другими способами.

Мне приходится часто повторять, что «активное слушание» и «я-сообщения» помогают создавать атмосферу, в которой воспитание и обучение проходит легче, но они – не «золотые ключики», открывающие все двери в проблемах поведения.

Давайте посмотрим, как мама могла бы в данном случае помочь ребенку организовать свое поведение. Можно представить такой разговор:

– Сынок, давай мы с тобой договоримся. Сейчас мне очень хочется, чтобы ты самостоятельно одевался после бассейна. Давай посмотрим, что именно тебе придется делать. Ты наверняка можешь уже запомнить две-три вещи. Давай назовем их. Я бы очень хотела, чтобы ты следил за этим сам, и ты это сможешь. Когда мы выйдем из здания, ты мне расскажешь, как тебе это удалось, было трудно или нет.

Дети любят, когда им делегируют ответственность.

Договаривайтесь как можно четче, понятней, передавайте дела постепенно, не сразу.

Обычно ведь как говорят:

– Так, все! Теперь ты сам будешь все делать. Все должен собрать!

А ему невдомек: Что собрать? Что все? Короче говоря: «делить или множить»?

Марина (сыновьям 6 и 10 лет):

«Должны ли родители быть с ребенком на равных? Или им надо быть чуть выше?»

Родители должны быть «выше» в определенном смысле – быть для ребенка авторитетом. И это потому, что они старше, опытнее, знают больше. Другое понимание «выше» – значит, жестче или авторитарнее[12], не годится.

Авторитетность не отменяет дружественности. Вы можете сказать ребенку:

– Да, я больше знаю. Ты другого мнения? Хорошо, давай обсудим, а потом еще проверим. А некоторые вещи только так:

– Нет, это нельзя. Знаю, что хочется, но нельзя.

Или:

– Я знаю, что тебе очень-очень хочется. И мне очень трудно отказать, но я должна тебе отказать.

Это не значит, что вы выше или ниже. Есть определенная норма, которую задаете вы как взрослый и сообщаете о ней ребенку.

ВАЖЕН ЛИ РОДИТЕЛЬСКИЙ ПРИМЕР?

Евгения (дочкам 8 и 13 лет):

«Говорят, что дети берут с нас пример. Но я что-то не замечаю. Мой муж много работает, я домохозяйка, но всегда при деле. А у дочек ветер в голове».

Родительский пример всегда важен. Другое дело, что родители делают с детьми или для детей еще, кроме того, что много работают.

Например, мама много читает. Ее любовь к чтению не приведет обязательно к тому, что дети начнут запоем читать. Читает ли она детям? Обсуждает ли с ними книги, стихи? Насколько вообще родители делятся своими интересами и культурным богатством с ребенком? От этого зависит, будут ли дети брать с них пример (в положительном смысле).

Бывает и наоборот. Например, папа каждое утро делает зарядку, и сын может захотеть вести себя «как папа», но если папа резко его покритикует («Разве так отжимаются!?»), это может отбить у ребенка охоту следовать примеру.

Так что «пример родителей» – дело сложное, а не «механическое».

МОЖНО ЛИ БАЛОВАТЬ РЕБЕНКА?

Кристина (сыну 5 лет):

«Набоков говорил, что ребенка нужно баловать. Ведь неизвестно, какая у него будет жизнь. Если трудная, то ему будет что вспомнить».

Под словом «баловать» можно понимать разные вещи. Я согласна с тем, что его надо напитать любовью. Иногда это не совсем точно называют «баловать». Что мешает родителям давать ему так много любви, сколько ему нужно? Воспитательные установки. Это тоже вроде бы от любви – дать ребенку как можно больше и быстрее: научить, обучить, развить, направить. И родители становятся слишком строгими. Ребенок перестает чувствовать, что он любим. Способы воспитания противоречат благим намерениям.

Я за то, чтобы любовь родителей выражалась в чутком понимании детей. Давать детям

больше свободы, прислушиваться к их потребностям, поддерживать их интересы. Назовем это «баловать своим вниманием». Ну а если говорить прямо о любви, то стоит еще почаще обнимать их!

Заключение

Заканчивая работу над этой книгой, я с сожалением осознаю, что ответы во многих случаях могли показаться слишком короткими. Несомненно, есть еще немало вопросов, которые родители хотели бы задать в продолжение нашего разговора, но объем книги заставляет остановиться.

Мне хочется повторить, что много различных жизненных ситуаций, принципов и способов действий широко обсуждается в книгах «Общаться с ребенком. КАК?» и «Продолжаем общаться с ребенком. ТАК?». Помимо них я очень рекомендую книгу «Как быть ребенком?». В ней вы найдете фрагменты из воспоминаний многих замечательных людей. Документальные, живые истории порой проясняют больше, чем серьезные ученые соображения и рассуждения.