Рик: Прогулка в небесах - [32]

  Описать это, пожалуй, сложно. Остервенелые, скорее полные энтузиазма, чем конкретных возможностей, всей толпой - честно, я не ожидал, что абсолютно все в едином порыве (даже Чернявый поддался этому массовому психозу), с голыми кулаками, ухоженными ногтями и не всегда здоровыми зубами навалились на гориллу. Смешались в кучу кони, люди, мелькали разъярённые лица и тяжёлые кулаки нашего врага. Яростная Фиалка, повисшая на башке чудища, вместо того, чтобы грызть пресловутый затылок, в исступлении рвёт редкие волосы того... Гермес, засунувший культю в пасть, плача от боли, отчаянно долбит в грудную клетку... Мурло, мучительно задыхающийся в тяжёлых объятьях...Чернявый, словно поршень, повисший на колонноподобной ноге...

  Мы завалили-таки эту обезьяну, и кто-то-таки добрался до слабого места этой каменюки, потому что эта гора мяса вскоре перестала шевелиться.

  Продолжалось это действо, видимо, долго, но никто из окружающих тварей не пожелал присоединиться к нашей трапезе...

  Я очумело оглядывал Куликово поле. Кроме меня "на ногах" был тяжело блюющий на коленях кровью Чернявый. Признаки жизни подавал Гермес, еле шевелясь, не в силах перевернуться на живот и незряче уставившись в потолок открытыми глазами. Остальные бездыханными телами лежали вокруг, перевитые намертво с гориллой.

  Посмотрел вокруг. Все четыре соседние квадрата были заселены очередными жуткими чудовищами. Хана.

  Мой взгляд упал на оголённое колено лежащей недалеко Фиалки, и я встряхнулся. С трудом выпрямил колени. Правую ногу почти не чувствовал. Левая рука плетью висела вдоль тела. Но я разогнулся и, хищно согнув правую кисть, сипло зарычал, сообщая всем вокруг, что этот квадрат мой. И хозяйничать они здесь смогут только через мой труп.

  Чернявый поднял голову, безучастно посмотрел на меня и завалился набок. А я остался стоять...

  Уже три соседних квадрата поменяли жильцов, а я, шатаясь, всё ещё стоял. Потом силы и решимость окончательно покинули меня, и я упал на колени. Но всё равно никто не заходил сюда... Пока я не понял, что Никто Не Может Сюда Зайти.

  Связь с реальностью настолько ухудшилась, что момент появления в моём квадрате дюлей я пропустил. Увидел только склонившуюся надо мной рожу Медного. Последний выплеск сил заставил ухватиться за рукав его курточки и подтянуться.

  Я приблизился к его удивлённой физии и секунду проверял на работоспособность голосовой аппарат, сверля с трудом удерживающимся взглядом, а потом выдал:

  - Если не починишь моих людей... я тебя найду... и съем твою печень...

  Полюбоваться реакцией на свои слова я уже не смог - отключился.

Глава 6.

Междусловие или непринуждённое отступление к демагогии.

  Ну что, представиться ещё раз? Рик. Просто Рик. Такой себе парень без претензий (чистая незамутнённая скромность), любитель выпить (в смысле, Выпить), возведший своё занятие (для кого - хобби) в ранг профессии.

  Конечно же, официальных высших учебных заведений (да и средних) у нас в стране не существует (и это огромный минус - но это уже другая история), но моих институтов, так сказать, доморощенных, я считаю, для себя - довольно-таки самокритичного парня, достаточно. Мой уровень где-то приблизительно: бакалавр - магистр; после официального закрепления этих должностей (или степеней?) я, пожалуй, займусь докторской.

  Так вот, какой вопрос хотелось бы поднять (или За какой вопрос хотелось бы поднять?) в этот трудный час кристально чистой головы, незамутнённых мыслей, ровного сердцебиения и... но самочувствие всё-таки дрянное.

  У каждой профессии свои издержки, так называемые, профессиональные заболевания или слабые места (хотя я считаю, что в здоровом работающем организме слабых мест не должно быть, всё крепко и надёжно - и стол, и стул, и чердак, и пятак). Просто есть люди (в отношении дюлей не знаю - не проверял), которым противопоказаны определённые виды деятельности. К примеру, не может быть племенным пусть и здоровый, но кастрированный бык. Или каким образом позировать матёрому каторжнику с двадцатилетним стажем Рубенсу для создания образа Венеры? Точно также шофёру желательно иметь четыре конечности, а мужу для начала хотя бы одну, женщине для вынашивания ребёночка - животик, а для мужчины ту же самую "грудь" для пива.

  Итак, в профессии алкоголика небезызвестны такие категории людей: малопьющие, застенчивые и выносливые. Для людей необразованных (я надеюсь, таких мало) проведу небольшую политинформацию. Малопьющие - это те, кто пьют, а им всё мало. Этакие бездонные колодцы с красными журавлями. Застенчивые - те, кто после принятия положенной дозы уходят по стенке. Так сказать, штукатурщики. И, наконец, выносливые - те, кого выносят. Естественно, вперёд головой, возможно с песнями на максимальной громкости, пощипыванием мягких мест совершенно разных полов - и прочей нецензурной бранью.

  Но всё-таки я эти три категории людей отношу к любителям Этого дела, не к профессионалам. Объясню, почему. Настоящий профессионал знает границы своих возможностей и своего восприятия, и как истинный эстет, не допустит работу, когда начинают теряться тонкие вкусовые качества и прочие нюансы. Настоящий профессионал - это ещё и каменщик, и плиточник, и маляр, и отделочник, и сварщик, и сантехник. То есть, возвращаясь с работы, он обязательно оценит все внутренние примечательности помещения. И последнее, профессионал всегда "на ногах". Кроме тех случаев, когда грязь поднимается на уровень лица, а каблуки прохожих назойливо мелькают у глаз. Вот так.