Разведчики - [28]

 —Что с тобой? — спросонья всполошился я.

 —Пить хочу, принеси воды.

 Еще когда я пришел, то  увидел на столе следы бурного застолья и понял причину недуга своего кореша.

 —Сам встань и напейся, недовольно буркнул я, пытаясь вернуть сон.

 —Я головы поднять не могу!  Принеси воды. Друг называется.

 «Что делать? Если не принесу воды, не даст спать», — думаю я.

 Принес ему воды и предупредил:

 —Если еще раз вякнешь, то умрешь точно.

 —Ты меня спас! Сам понимаешь, пили спирт….

 Едва я затаился, чтобы скорее пришел сон, мой друг запел…. Меня тоже посетила «радость», я спас человека!

 Третий курс. Сергей лежит на кровати, скучает. Входит Володя (это его я спасал). Кличку «Карандаш» он получил из-за сходства с клоуном  М.Н. Румянцевым.

 —Серега, ты почему лежишь?— говорит он, пряча лукавый взгляд под стеклами очков.

 —А тебе не один хрен?  (Лексика была, конечно, другой)

 —Мне-то все равно, но Лариска тебя ждет.

 —А не понтишь?

 —Не-а, правда, ждет.

 Сергей встает, одевается, собирается уходить.

 —Серега, а я напонтил.

 —Я так и знал, — раздеваясь, спокойно воспринял обман Серега.

 Как только Сергей снял штаны, последовало:

 —Серый, а я напонтил, что напонтил.

 —Как это?

 — Лариска ждет….

 Добродушный смех обитателей комнаты еще не раз взрывал тишину, а Сергей сидел на кровати  с одетой одной штаниной  и не знал, что ему делать. Потом решил, что лучше пойти к ней, чем потом объясняться.

 Три дня до стипендии. Денег нет. Комната в сборе.  Кто-то под гитару запел (за точность слов песни не ручаюсь).

 В Риме Папа Римский есть!

 Ему дана большая честь.

 Вина он много может пить,

 Но не дано ему любить.

 В Стамбуле тоже есть султан

 Ему счастливый жребий дан,

 Он может девушек любить,

 Но вина ему не пить!

 И мне счастливый  жребий дан:

 В одной руке держу стакан,

 Другой ласкаю нежный стан!

 Теперь я Папа и Султан!

 —Замолчи, не трать энергию, — приказывают ему.

 —Правильно! — дурачится комната.

—Все, Папы и Султаны, подъем! Идем на вокзал, там  неразгруженная щебенка, — командует Карандаш.

 Все неохотно встают,  одеваются. Вдруг Серега оживился:

 —Братцы, пятьдесят копеек нашел!

 —Стоп, ищите везде, может, еще найдем! — звучит свежая мысль.

 Нашли в общей сложности 94 коп.

 —Пойдем купим хлеба  да пожрем.

 —Последние деньги грех проедать, надо найти еще 5 копеек, хватит на бутылку вина.

 Гитара вновь взяла аккорд.

 Колумб Америку открыл.

 Огромную и подлую такую.

 Дурак! Почему  он не открыл

 На нашей улице пивную!?

 Мнения разделились, но общими усилиями нашли выход.

 «Купим вино и к девчонкам в общежитие — у них все есть.

* * *

 Студентами принято считать людей, которые сдали экзамен по сопромату, но есть физика, высшая математика, ТОЭ (теоретические основы электротехники)  и, конечно,  «История КПСС». Куда же без неё…. 

 Весенний день. Лекция. Входит незнакомый старикан,  на него никто не обращает внимания, но за ним появляется декан.

 —Товарищи студенты, профессор Иванов будет читать вам историю партии. Прошу любить и жаловать.

 Первый час «пары»  прошел без происшествий, на втором появились проблемы. Если девочки еще держались, то парней одолевала дрема. Видимо, сказывалась нехватка витаминов.  Но так ли это? Все-таки Весна!  Ходил анекдот, что ночная встреча с девушкой приравнивается, по затратам сил, с разгрузкой железнодорожного вагона….

 Видя такую картину, преподаватель попытался навести порядок в аудитории лозунгом:

 —Вся власть Советам! — вскричал он.

 Студенты взбодрились, но ненадолго.

 —Вся власть Советам! — гремит в аудитории, но лозунг уже не действует.

 —От коммуниста  до рецидивиста один шаг! — бросает последний козырь лектор.

 Дрему как рукой сняло, но преподавателя уволили.

 История КПСС — это Вам не халам-балам, а еще источник героической  клоунады….

 Перед началом практических занятий, где мы, студенты,  должны были показать высокие знания книги В.И. Ленина «Лучше меньше, да лучше», подходят ко мне наши девушки:

 —Староста, спасай группу!

 —От чего или от кого? — не понял я.

 —От Ленина….

 —Что? Никто не читал его «Лучше меньше…? — осенила меня догадка.

 —Ты правильно думаешь!

 —Но я тоже не читал! — то ли взмолился, то ли возмутился я.

 —Мы ничего не знаем! Ты староста! Возражения неуместны!

 Я изъявил желание изложить свое видение вопроса.  Преподаватель любезно согласился. Долго и нудно говорил я о том, что товарищ  Ленин призывал народ выпускать товары, которые отвечали его требованиям: «Лучше  меньше,  да  лучше». Аудитория внимательно слушала, а меня смущали лукавые искры в глазах преподавателя.

 —Молодец! — изрек он, — прием  спасти товарищей не новый, но для информации сообщу, что т. Ленин в своей книге писал не о товарах, а кадрах….

 Студентами принято считать людей, которые сдали экзамен по сопромату, но есть еще физика, высшая математика, ТОЭ (теоретические основы электротехники)….

 Стук в дверь прерывает нашу игру в карты, в ТЫСЯЧУ.

 —Да, да! Войдите!

 На пороге однокурсница Валя. Как тогда говорили: «Спортсменка, комсомолка и просто красавица». Она чуть застенчиво улыбается:

 —Хотя бы окно открыли. Накурили, хоть топор вешай.

 Суета. Не каждый день приходят девушки. Карты уступают место улыбкам: