Рассказы - [8]
— Да второе явление устроить, — хихикнул Властелин Зла. — По крайней мере в ближайшее время.
— Это ещё почему? — Бог позволил себе нотку удивления.
— Да потому что у тебя день рождения! — заржал Черт. — С 25-го декабря до 7-ое января!
— Да уж, 13 дней, — мученически согласился Всемогущий. — Это же ты придумал.
— Конечно, 13 же дней, — оскалился в улыбке Дьявол. — И Петра Первого я придумал, — гордо добавил он. — А он Новый Год с сентября на декабрь передвинул, чтоб все люди окончательно спились, отожрались, пере… в общем, отдохнули, короче. А потом сразу ко мне, в Ад прямой путёвкой.
— У меня вообще день рождения летом, — скромно проинформировал Бог.
— Да??? Значит, не 13 дней, а полгода праздновать можно? Вау! — обрадовался Сатана. — Надо кому-нибудь в какой-нибудь Думе эту мыслишку подкинуть, чтоб приняли закон во втором чтении.
— А что ж не в первом? — меланхолично спросил Бог.
— Ну, я же не всемогущий! — надулся Черт.
— Это точно, — согласился Бог не без удовольствия. — А вообще, несчастный ты, у тебя вообще дня рождения нет.
— У меня каждый день, как день рождения, — отмахнулся тот, щёлкая пультом от телевизора семейства Петровых. — Даже твой день рождения — это мой день рождения. Особенно было весело, когда в Америке бабушка внуку на Рождество вибратор подарила. И печеньки с имбирём!
— Да тише вы! — зашикал на визитёров господин Петров. — Президент же!
— Точно, президент! — щёлкнул копытами Дьявол. — Давай что ли посоревнуемся, что там президент пообещает в новом году.
— Не могу поверить, что я на это ведусь, — пробормотал Бог, вздыхая.
«Дорогие россияне!»
Дьявол хитро почесал правый рог.
«Это был тяжёлый год…»
Бог нахмурился.
«Но наша страна доказала, что мы способны преодолевать все препятствия»
Дьявол почесал левый рог.
«Кризис сильно ударил по экономике»
Бог махнул рукой.
«Но другие страны пострадали так же, как и Россия»
Дьявол усмехнулся.
«Другие страны пострадали гораздо больше, Лихтенштейн присоединил к себе Зимбабве, чтоб не платить налог на благотворительные переводы денег на постройку колодцев для негров»
Бог поднял бровь.
«Теперь Лихтенштейн помогает благотворительностью другим странам»
Дьявол щёлкнул зубами.
«Всем, кроме нашей страны»
Бог постучал пальцами по ближайшей полированной поверхности.
«Но нашей стране благотворительность и не нужна»
Дьявол тоже постучал когтями о стол.
«Нас спасут только массовые расстрелы!»
Бог аккуратно расставил бокалы на столе по высоте и размеру.
«Но церковь пропагандирует любовь и мир»
Дьявол перепутал бокалы, чтобы те стояли вразнобой.
«Поэтому у нас церковь от государства в нашей стране я отделил»
Бог возмущённо сжал кулаки.
«Что, в общем-то, совершенно неважно, потому что я вообще ненастоящий президент!»
— Нормально вообще! — ошалел Черт. — Вот уж не ожидал от тебя!
— Да я вообще невероятный, — улыбнулся Бог Отец, медленно тая в воздухе.
— Дед Мороз, блин, — обиделся Владыка Зла.
— Ну, хоть кто-то догадался. Похож же! — удовлетворённо ответил голос и пропал, оставив после себя изображение старика с бородой и умными глазами.
02.12.2012 12:19 © Copyright: Виктория Морана, 2012
Бункерня
(Идет 27 день Апокалипсиса. Москва. В подземных бункерах Кремля, к которым медленно, но верно подбираются монстры, порожденные резким всплеском радиации и сменой климата, партия, формально оставшаяся у власти не смотря на то, что большинство ее избирателей рассыпалось в прах от ядерного взрыва, пытается провести очередное заседание правительства во главе с Президентом и НЕ Президентом)
Министр обороны: Ничего себе, как вас много! Не зря мое ведомство все-таки свой хлеб ело, конец света настал, а мы выжили.
Министр сельского хозяйства (ехидно): Количество употребленного хлеба оценить не получится, потому что в ядерной войне, которая началась меньше месяца назад, российские вооруженные силы испарились. В прямом смысле этого слова.
Министр здравоохранения: Зато я слышал, что в районе «Черкизовской» хищно мутировала до огромных размеров шаурма. Она заманчиво пахнет и гипнотически приманивает к себе всех бродячих кошек и собак, поэтому сколько ее не ешь, она все не кончается. С пропитанием проблем не будет.
НЕ Президент (мрачно): Глава Центрального избирательного комитета где?
Секретарь заседания: Едет!
НЕ Президент: Почему так долго? Дороги пустые, не осталось ни одной машины!
Министр Транспорта: В том-то и проблема, господин НЕ Президент. Приказали ГАИшникам перекрыть трассы, но на улицах ни души, запрещать ехать по своим делам просто некому, полицейские растерялись, топчутся на месте, не понимают, что происходит, плачут…
Президент: Пусть глава ЦИК просто проедет с мигалкой, я же ему разрешил…
Министр природных ресурсов и экологии: Никак нельзя, господин Президент. Режиссер Михалков уже пытался пересечь город с мигалкой, но она привлекла внимание гигантского двуглавого орла, он спикировал прямо на машину… Короче, теперь режиссер хочет снимать «Унесенные ветром 3», фильм будет основан на реальных событиях.
(За пределами бункера раздаются возня и шум. Министры и Президенты оборачиваются в сторону бронированной двери в дальнем конце зала)
Продолжение романа Zотова "Республика ночь". Продолжение написала питерско-ирландская художница, получилась невероятно смешная и увлекательная книга о приключениях "вампира-неудачника" и блистательной женщины-спецагента, которые вынуждены вдвоем расследовать дело об убийствах в среде вампиров-олигархов. Им приходится столкнуться с древней кельсткой богиней, которая мечтает уничтожить всех вампиров, поскольку... сама же их и породила когда-то. Много интересной мифологии, прекрасных придумок о "Вамп-Петербурге", и любовная линия получилась забавная и необычная.
"Россия — свободное государство. Тут любой гражданин имеет право получить по голове от ОМОНа в любой момент, когда пожелает" (с) Поколение NETЭта книга — сборник переработанных историй рассказанных молодыми людьми, принимавших участие в протестной деятельности 2010–2012 года. Национальный вопрос. Манежная площадь. Выборы и наблюдатели. Митинги и задержания.Добрый, честный и очень оппозиционный роман.
Конец света, назначенный на декабрь 2012-го, не состоялся. Свечи, макароны и тушенка пылятся по кладовкам. Но не спешите их выбрасывать! Вспомните, крохотный по космическим масштабам метеорит над Челябинском всерьез напугал не только жителей этого города. Извержение исландского вулкана закрыло небо над Европой, на несколько дней отбросив ее на сто лет назад, когда люди передвигались только по суше и воде. А Фукусима? А цунами в Индийском океане, которое унесло сотни тысяч человеческих жизней? И пусть оптимисты сколько угодно рассуждают о том, что настоящий конец света наступит не ранее чем через три миллиарда лет, когда погаснет наше Солнце, мы-то с вами не столь долговечны…
Книжка-легенда, собравшая многие знаменитые дахабские байки, от «Кот здоров и к полету готов» до торта «Андрей. 8 лет без кокоса». Книжка-воспоминание: помнит битые фонари на набережной, старый кэмп Лайт-Хаус, Блю Лагун и свободу. Книжка-ощущение: если вы не в Дахабе, с ее помощью вы нырнете на Лайте или снова почувствуете, как это — «В Лагуне задуло»…
Автор приглашает читателя послужить в армии, поработать антеннщиком, таксистом, а в конце починить старую «Ладу». А помогут ему в этом добрые и отзывчивые люди! Добро, душевная теплота, дружба и любовь красной нитью проходят сквозь всю книгу. Хорошее настроение гарантировано!
В творчестве Дины Рубиной есть темы, которые занимают ее на протяжении жизни. Одна из них – тема Рода. Как, по каким законам происходит наследование личностью родовых черт? Отчего именно так, а не иначе продолжается история того или иного рода? Можно ли уйти от его наследственной заданности? Бабка, «спивающая» песни и рассказывающая всей семье диковатые притчи; прабабка-цыганка, неутомимо «присматривающая» с небес за своим потомством аж до девятого колена; другая бабка – убийца, душегубица, безусловная жертва своего времени и своих неукротимых страстей… Матрицы многих историй, вошедших в эту книгу, обусловлены мощным переплетением генов, которые неизбежно догоняют нас, повторяясь во всех поколениях семьи.
«Следствие в Заболочи» – книга смешанного жанра, в которой читатель найдет и захватывающий детектив, и поучительную сказку для детей и взрослых, а также короткие смешные рассказы о Военном институте иностранных языков (ВИИЯ). Будучи студентом данного ВУЗа, Игорь Головко описывает реальные события лёгким для прочтения, но при этом литературным, языком – перед читателем встают живые и яркие картины нашей действительности.
"Хроника времён неразумного социализма" – так автор обозначил жанр двух книг "Муравейник Russia". В книгах рассказывается о жизни провинциальной России. Даже московские главы прежде всего о лимитчиках, так и не прижившихся в Москве. Общежитие, барак, движущийся железнодорожный вагон, забегаловка – не только фон, место действия, но и смыслообразующие метафоры неразумно устроенной жизни. В книгах десятки, если не сотни персонажей, и каждый имеет свой характер, своё лицо. Две части хроник – "Общежитие" и "Парус" – два смысловых центра: обывательское болото и движение жизни вопреки всему.Содержит нецензурную брань.
Героиня романа Инна — умная, сильная, гордая и очень самостоятельная. Она, не задумываясь, бросила разбогатевшего мужа, когда он стал ей указывать, как жить, и укатила в Америку, где устроилась в библиотеку, возглавив отдел литературы на русском языке. А еще Инна занимается каратэ. Вот только на уборку дома времени нет, на личном фронте пока не везет, здание библиотеки того и гляди обрушится на головы читателей, а вдобавок Инна стала свидетельницей смерти человека, в результате случайно завладев секретной информацией, которую покойный пытался кому-то передать и которая интересует очень и очень многих… «Книга является яркой и самобытной попыткой иронического осмысления американской действительности, воспринятой глазами россиянки.