Рассказы - [10]
PR администрации президента: Да, ну что вы! Разве этих сотрешь? Зюганов просто вечный, в него 3 боеголовки прилетело, а он, как не в чем ни бывало, встал и снова пошел землю крестьянам раздавать. Когда он умрет-то уже? Неужели его даже ядерная война не погубит?
Министр обороты (осторожно): А Жириновский чего?
PR администрации президента: От этого разбегаются все мутанты и зомби. Говорят, сколотил сам себе трибуну из остатков американского посольства в Москве, залез на нее и уже 8-й день вещает без остановки. Грозит США ответным ударом, обещает, что российская армия будет атаковать на гигантских слизнях, одного Владимир Вольфович даже уже приручил…
НЕ Президент: Ну, и отлично, значит, нынешние выборы ничем не будут отличаться от предыдущих. Подумаешь, Апокалипсис наступил.
(стальная дверь бункера сотрясается от множественных ударов, снаружи рев и бессвязное бормотание. Министр обороны забивается дальше под стол, свернувшись у ног НЕ Президента)
Министр внутренних дел: Это министр образования, мы забыли его впустить…
Президент: Бедняга, как мне его жаль… Откройте дверь!
НЕ Президент: Тебе всех жаль. И министра обороны жаль, и 40 его любовниц жаль… куда только из бюджета на развитие страны деньги деваются?
Президент: Так у министра с любовницами и надо спросить…
Министр обороны (резко вылезая из-под стола и направляясь к двери бункера, бегом): Да я уже ухожу! За границу!
Министр юстиций: За границу дозволенного?
НЕ Президент: Вы мне надоели! Впустите министра образования, пока он нам бункер не разнес, и давайте продолжать заседание.
(вваливается министр образования, изрядно мутировавший, с вросшим в правое плечо словарем русского языка)
Министр образования: Здрасте, дарагие! Щастья всем! Кофе есть? ОНО МОЁ!!!
НЕ Президент: его контузило Апокалипсисом?
Министр внутренних дел: Нет, он всегда так общается, страстно мечтая, чтобы российские школьники делали тоже самое.
Министр образования (пытается отодрать словарь от своей кожи, но тот щупальцами врастает обратно): Я пака к вам шел, решил внести письменнае предлажение. Вот, у меня в пОртфеле есть… (пытается достать бумагу, всю заляпанную пеплом и грязью) Короче, после всего, что случилось, предлагаю установить правила написания слово «Апокалипсис». Чтобы людям из глубинки, типа меня, было проще, и они не чувствовали себя неграмотными, нужно чтобы слово «Апокалипсис» писалось как угодно. «Апокалипсись»! «Опакалепсиз»!
Министр социального развития: Люди из глубинки все умерли…
НЕ Президент: Тем более, им это просто необходимо. Вернемся к выборам! Мне нужен пиар! Какой-нибудь восхитительный ход, от которого избиратели охренеют и будут за меня голосовать!
Министр культуры: Скажем, что Апокалипсис устроили в сговоре ваши конкуренты, а вы теперь, вернувшись к власти, будете поднимать страну с колен?
PR администрации президента: Где-то я это уже слышал…
Секретарь заседания (деловито): Мне поискать? У меня стенограммы всех заседаний за последние 20 лет хранятся, обещание поднять Россию с колен прозвучало, в соответствии с моими данными, 70 тысяч двести тридцать четыре раза…
НЕ Президент: Ну, хватит!!! (помолчав немного) Действительно, про страну на коленях — это уже немного избито, да и несколько жестоко. С учетом уровня радиации в районе Замоскворечья, у некоторых наших граждан коленей уже штук 6, не меньше, в самых неожиданных местах… Нужно что-то другое.
Министр энергетики: Просто объявите, что у вас есть спички и соль. Что-то подсказывает мне, что за ними светлое будущее.
НЕ Президент: Еще что?
Министр природных ресурсов и экологии: Может быть, снять пиар-ролик? Что-нибудь воодушевляющее и эпическое? Вы в космосе, руками останавливаете астероид, на котором написано «коррупция»!
PR администрации президента: Я дико извиняюсь, но проблема в том, что астероид-то на нас все-таки упал, в чем юмор?
Министр финансов (ворчливо): Какая уж тут коррупция теперь? От вилл на Багамах остались одни ошметки! На счетах в Швейцарии миллионы евро, но Швейцарии больше нет!!!!!!
Министр здравоохранения: А на моем «лексусе» вчера какой-то мутант укатил! Никакого уважения. Хотел его пристрелить, да вспомнил, что у нас все патроны холостые, мы ж революцию креативного класса ждали, а наступил конец света.
Министр транспорта: Страна оказалась не готова к ядерной зиме, снегоуборочные машины не справляются с грудами черепов и «глохнут» от радиации…
Президент: И тебе хочется быть главой такого государства??
НЕ Президент: Конечно! Это ж какой простор для деятельности! Все передохли, хуже теперь некуда, кто обвинит меня в том, что я разрушаю великую державу, когда даже вывеска ресторана «Великая Держава» покрылась копотью и наполовину обуглилась?
Министр внутренних дел: Не забывайте про внесистемную оппозицию, господин НЕ Президент, она вас не любит.
НЕ Президент: Эти люди еще живы?? Конец Света наступил, почему они не попали в Рай, со своими праведными лозунгами в защиту детей и пенсионеров, со своими митингами за свободу слова? Пусть сидят себе на облаке, пью манну и не скапливаются, мешая проходу граждан…
Министр культуры: Есть подозрение, что в Рай всех погибших оппозиционеров не пускает Патриарх, вроде как «если не мне, тогда никому»…
Продолжение романа Zотова "Республика ночь". Продолжение написала питерско-ирландская художница, получилась невероятно смешная и увлекательная книга о приключениях "вампира-неудачника" и блистательной женщины-спецагента, которые вынуждены вдвоем расследовать дело об убийствах в среде вампиров-олигархов. Им приходится столкнуться с древней кельсткой богиней, которая мечтает уничтожить всех вампиров, поскольку... сама же их и породила когда-то. Много интересной мифологии, прекрасных придумок о "Вамп-Петербурге", и любовная линия получилась забавная и необычная.
"Россия — свободное государство. Тут любой гражданин имеет право получить по голове от ОМОНа в любой момент, когда пожелает" (с) Поколение NETЭта книга — сборник переработанных историй рассказанных молодыми людьми, принимавших участие в протестной деятельности 2010–2012 года. Национальный вопрос. Манежная площадь. Выборы и наблюдатели. Митинги и задержания.Добрый, честный и очень оппозиционный роман.
Конец света, назначенный на декабрь 2012-го, не состоялся. Свечи, макароны и тушенка пылятся по кладовкам. Но не спешите их выбрасывать! Вспомните, крохотный по космическим масштабам метеорит над Челябинском всерьез напугал не только жителей этого города. Извержение исландского вулкана закрыло небо над Европой, на несколько дней отбросив ее на сто лет назад, когда люди передвигались только по суше и воде. А Фукусима? А цунами в Индийском океане, которое унесло сотни тысяч человеческих жизней? И пусть оптимисты сколько угодно рассуждают о том, что настоящий конец света наступит не ранее чем через три миллиарда лет, когда погаснет наше Солнце, мы-то с вами не столь долговечны…
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
На самом деле, я НЕ знаю, как тебе помочь. И надо ли помогать вообще. Поэтому просто читай — посмеемся вместе. Тут нет рецептов, советов и откровений. Текст не претендует на трансформацию личности читателя. Это просто забавная повесть о человеке, которому пришлось нелегко. Стало ли ему по итогу лучше, не понял даже сам автор. Если ты нырнул в какие-нибудь эзотерические практики — читай. Если ты ни во что подобное не веришь — тем более читай. Или НЕ читай.
Макс жил безмятежной жизнью домашнего пса. Но внезапно оказался брошенным в трущобах. Его спасительницей и надеждой стала одноглазая собака по имени Рана. Они были знакомы раньше, в прошлых жизнях. Вместе совершили зло, которому нет прощения. И теперь раз за разом эти двое встречаются, чтобы полюбить друг друга и погибнуть от руки таинственной женщины. Так же как ее жертвы, она возрождается снова и снова. Вот только ведет ее по жизни не любовь, а слепая ненависть и невыносимая боль утраты. Но похоже, в этот раз что-то пошло не так… Неужели нескончаемый цикл страданий удастся наконец прервать?
Анжелика живет налегке, готовая в любой момент сорваться с места и уехать. Есть только одно место на земле, где она чувствует себя как дома, – в тихом саду среди ульев и их обитателей. Здесь, обволакиваемая тихой вибраций пчелиных крыльев и ароматом цветов, она по-настоящему счастлива и свободна. Анжелика умеет общаться с пчелами на их языке и знает все их секреты. Этот дар она переняла от женщины, заменившей ей мать. Девушка может подобрать для любого человека особенный, подходящий только ему состав мёда.
В сборник "Ковчег Лит" вошли произведения выпускников, студентов и сотрудников Литературного института имени А. М. Горького. Опыт и мастерство за одной партой с талантливой молодостью. Размеренное, классическое повествование сменяется неожиданными оборотами и рваным синтаксисом. Такой разный язык, но такой один. Наш, русский, живой. Журнал заполнен, группа набрана, список составлен. И не столь важно, на каком ты курсе, главное, что курс — верный… Авторы: В. Лебедева, О. Лисковая, Е. Мамонтов, И. Оснач, Е.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.