Пусть умрёт - [63]

      Рядом с ним очкастый дядька с недоразвитой нижней челюстью и узким лбом раздавал направо и налево свои визитки, на коих золотыми завитушками было начертано что-то вроде: «Действительный Член Очаковской Академии, доктор-шмоктор, Каплун Григорий Осипович». Полно, Гришка, врать-то! Какой ты академик... Второгодник, лоботряс и неуч – вот ты кто! С грехом пополам среднюю школу закончил. Диплом институтский папаша купил. Но… надо признать, есть у тебя одна извилина – деньги за версту чуешь. Спекулянт от бога. Только фарцовал ты, жулик, то подмоченным, то фальшивым товаром... Так и сколотил свой первый миллион. А академию сам учредил. Это сейчас делается элементарно. И в ней, похоже, ты, действительно, единственный член.

      Много… много популярных в определенных кругах личностей почтили своим присутствием сегодняшнее собрание.

      Двинем дальше.

      Была здесь известная пирамидостроительница Василиса, по прозвищу Премудрая. Многим из здесь присутствующих подкинула она деньжат за счет облапошенных простаков, так больше и не увидевших своих последних, кровных. Не повернется у нас язык отчитать этих несчастных – типа «Поделом вам!». А вот вам, Василиса Ивановна, должно быть стыдно зарабатывать обирая и без того обделенных! Это адресуется также и друзьям вашим, тем, кому «помогали».

      Повстречали мы здесь и известного банкира Артунина Гамлета Шекспировича. Три банка под его мудрым руководством приказали долго жить, но всякий раз он, как сказочная птица Феникс, возрождался из пепла, становясь заметно богаче, чем прежде.

      Присутствовал и сам генерал-полковник Безбородько. Злые языки судачили – богат генерал несметно! Продавал, мол, и поныне продает материальную часть советской нашей, то бишь российской, армии, оставшуюся без должного надзора. Нам, впрочем, вскоре предстоит снова встретиться с товарищем генералом и познакомиться с ним гораздо ближе.

      А сейчас сфокусируем внимание на том, молодом на вид... Небезынтересно узнать, что с позволения сказать, «парень» этот шестой десяток разменял. Зовут Игорь Николаевич Золото... В подпитии Игорь Николаевич часто жалуется на свою примечательную фамилию: «Хлебнул я, – любит рассказывать он с пьяной, дрожащей слезой в голосе, – с лихвой из-за этой гребаной фамилии. В школе, а впоследствии в институте, называли меня товарищи – говном... Так и дразнили: Игорь Николаевич Говно!».

      Оставив безутешного Игоря Ивановича горевать над незаслуженной несправедливостью, протиснулись мы дальше сквозь толпу, приобретающую всё большую и большую плотность по мере нашего сквозь нее продвижения. Не успев совершить и пары шагов, повстречали хорошо знакомого каждому столичному тусовщику господина Турсунова, нефтяного магната, шоб он сдох! Господин Турсунов держался классно. В смысле – важно. Он относился к категории людей, искренне верящих в то, что только лишь благодаря собственному гениальному уму они всего за десять–пятнадцать лет сделались владельцами подавляющей части подземелий родины, вернее, их неистощимого содержимого, которое природа накапливала на протяжении сотен миллионов лет. Больше сказать о нем, пожалуй, нечего. Так что оставим этого господина в компании с его же заблуждением, приятно ласкающим самолюбие, и проследуем к следующему персонажу. Тем более, что наше мнение ни в малейшей степени не может отрицательно сказаться на величине состояния господина Турсунова.

      Совершенным сюрпризом выглядели взявшиеся откуда ни возьмись, иностранные подданные, представленные тремя черными (кожа их практически не отражала фотонов) толстыми Ви-Ай-Пи-господами из промелькнувшей уже в нашем повествовании африканской страны Бурна-Тапу. В целях экономии твоего драгоценного времени, уважаемый читатель, этих дядек мы пока тоже обойдем, поскольку встретимся с ними позднее.

      Среди разношерстной толпы встретился нам популярный в народе массовик-затейник Сенькин. Влюбленными глазами он пожирал своего собеседника, полностью «озвездевшего», певца Кузькина. Время от времени Сенькин что-то интимно шептал ему в ушко с серебряным колечком в мочке. У этих «труба была пониже и дым пожиже», но и они чувствовали себя здесь вполне среди своих.

      Много путалось под ногами также и мелкой шушеры, сомнительных личностей, право, не сто;ящих отдельного упоминания...

 Говорили обо всем: что какая-то попсовая «звезда» в очередной раз развелась, а другая вышла замуж; о том, что в новгородской области в озере появился гигантский сом, который затаскивает в пучину домашнюю птицу, коз и овец, отмечены даже случаи исчезновения людей; о том, что депутат Филькин построил дворец на Рублевке и огородил поместье стенами, как две капли воды похожими на кремлевские; что в древко флага Федерации на Дворце съездов средь ясного дня ударила молния.

      Мужики все больше перетирали о своем, о мужском.

      Сначала о пиратах в районе Африканского Рога – совсем, де, расшалилась тамошняя сомалийская братва, живут без понятий, вообще, шакалы, бл... ничего святого! Необходимо, дескать, устроить показательную разборку – предлагались, между прочим, реальные варианты; не сходились лишь в количестве – сколько этих козлов необходимо замочить для устрашения? Кто-то говорил, очевидно, не подумав, что, мол, десятка хватит, а экстремист какой-то предлагал извести всю эту шайку, даже если для этого нужно будет применить химическое оружие. Потом неизбежно скатились на футбольную тематику – в смысле кто какого игрока или даже целиком футбольный клуб приобрел и за сколько тугриков-денег. Об австрийско-швейцарско-французских горнолыжных курортах трепались тоже с удовольствием, опять же не с точки зрения скучных деталей техники скоростного спуска. Тютькину и Гобагии, устроивших очередную оргию, и тем, кто в ней принимал участие, косточки перемывали. Обсуждали вообще блядей. Самая горячая новость – новая яхта Ромки Форвардова, хоть никто, кажется, на ней еще не побывал, но рассказывали невероятные подробности отделки. Второй по популярности темой стало предстоящее открытие охоты на «водоплавающую», потому как  среди гостей присутствовало немало любителей замучить дикую скотинку.