Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! - [8]

* * *

На свадьбе спортсмена одна девушка обращается к рядом стоящему молодому человеку:

– Скажите, это вы жених?

– Нет, я выбыл в четвертьфинале.

* * *

Инструктору по парашютному спорту поручили провести с новичками инструктаж. Один из новичков спрашивает:

– Если у меня не раскроется ни основной, ни запасной парашют, то как долго мне придется лететь до земли?

– Всю оставшуюся жизнь.

* * *

В бар зашли два боксера после тренировки. Один говорит:

– Видишь вон тех четверых типов за дальним столиком?

– Ага, вижу.

– Вон того высокого брюнета?

– Они все высокие брюнеты.

– Да того, у кого кепка козырьком назад повернута.

– У них у всех кепки козырьком назад повернуты.

– Да тот, который наливает без перерыва.

– Да все наливают без перерыва.

Боксер, потеряв терпение, подходит к дальнему столику и троих отправляет в нокаут.

– Теперь ты понял, кого я имел в виду?

– Ну, понял, и что?

– Он меня ужасно раздражает.

* * *

В тренировочный зал штангистов врывается разъяренный боксер.

– Кто посмел выкрасить мой шлем фиолетовой краской?

От толпы спортсменов отделяется здоровенный штангист-тяжеловес.

– Ну, я. И что ты хочешь сказать?

– Я зашел сказать, что краска уже высохла.

* * *

В сумасшедшем доме психи решили заняться спортом. Им построили бассейн.

– Ну вот, – говорит главврач. – Нырять научитесь, тогда и воду включим.

* * *

В Олимпиаду решили включить новый вид спорта – «кто больше выпьет». Первым на соревнования вышел американец. Арбитр комментирует:

– Американец пьет первый ковшик, пьет второй, пятый! Сломался американец!

Вышел соревноваться француз.

– Француз пьет первый ковшик, пьет третий, пьет шестой! Сломался француз!

Вышел соревноваться русский.

– Русский пьет первый ковшик, пятый, восьмой! Сломался ковшик у русского!

* * *

Поспорили американец и русский, какой вид спорта опаснее. Американец говорит, что летный спорт, русский говорит, что гоночный спорт. Решили провести эксперимент. Договорились, что если одному из них станет страшно, то он закричит: «Боюсь!»

Повез американец русского на спортивном самолете. Русский молчит. Поднялись в воздух, перевернулись, стали входить в мертвую петлю, тут русский закричал:

– Боюсь! Спускайся вниз!

Повез русский американца на «полуторке» по вспаханному полю. Молчит американец. Вдруг впереди обрыв, и русский прямо на обрыв несется. Тут закричал американец:

– Боюсь! Останови!

– Не могу! Тормозов нету!

* * *

Одна подруга спрашивает другую:

– Ну и везет же тебе на гонщиков. Как ты познакомилась со своим вторым мужем?

– Во время гонок, когда мой второй муж переехал моего первого мужа.

* * *

Родственники невесты-спортсменки расхваливают ее жениху:

– Она замечательно гарцует на лошади, ныряет, стреляет из лука и пистолета.

– Хватит о недостатках, – говорит жених. – Расскажите лучше о ее достоинствах.

* * *

В семье шахматистов невеста говорит жениху:

– Перестань играть в шахматы с моим отцом! Можешь ты уделить мне хоть минуту?

– Если я это сделаю, то мы не соберем денег на машину.

* * *

У одного мужчины жена занимается профессиональным боксом. Друг его спрашивает:

– Что она захотела получить в подарок на день рождения?

– Что-нибудь для головы и рук.

– Ты, должно быть, подарил ей шлем и боксерские перчатки.

– Нет, я подарил ей кусок мыла.

* * *

Идут пловец и боксер по улице. Мимо проходит красивая девушка.

– Эх, вот бы с ней сейчас в бассейн нырнуть, – говорит пловец.

А боксер говорит:

– И по морде ее, и по морде!

* * *

Идут по темной улице два друга, один из которых имеет черный пояс по каратэ. Вдруг слышат женский крик. Один говорит:

– Ты же профессиональный каратист, помоги девушке.

– Да ну, золотая медаль по каратэ у меня уже есть.

* * *

Профессиональный гонщик выехал на обычную городскую трассу, которая для него непривычна. Он часто останавливается и спрашивает у прохожих:

– Скажите, пожалуйста, а где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

* * *

Палата сумасшедшего дома. Больные в палате все возятся с грушами, бросают их о стенку, стучат по ним.

– Что это с ними? – спрашивает инспектор.

– А тут у нас лежат бывшие боксеры, – отвечает врач.

* * *

Судья спрашивает гонщика:

– Вы так прекрасно управляете автомобилем на гоночной трассе. Зачем же вы сели за руль, будучи в нетрезвом состоянии?

– Господин судья, как только я почувствовал опьянение, то тут же свернул на тротуар.

* * *

Полицейскому с трудом удалось остановить машину знаменитого гонщика на городской трассе.

– Что случилось? – спрашивает гонщик, – я еду слишком быстро?

– Нет, – отвечает полицейский. – Вы летите слишком низко.

* * *

Соревнования по парашютному спорту. Пилот говорит инструктору:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

* * *

В Англии умирает старый футбольный болельщик. У изголовья его кровати стоит его друг – футболист – и говорит:

– Майкл, когда ты попадешь на небеса, дай мне как-нибудь знать, есть ли там футбол.

Болельщик согласился и умер.

Через несколько дней футболиста ночью будит голос:

– Вставай, это я, твой друг! Я принес тебе две новости: хорошую и плохую.

– Ну, начни с хорошей.

– Хорошая новость такая: на небесах тоже играют в футбол.