Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! - [7]

* * *

Мужик-летчик решил жениться и советуется с другом.

– Ты знаешь, не решу, как поступить. Я могу жениться, а могу поучаствовать в спортивных состязаниях летчиков.

– Сейчас я тебе все объясню. Смотри: если ты женишься – это полный финиш. Если ты решишь поучаствовать в соревнованиях – у тебя будет два выхода. Либо ты выиграешь – тогда это конец. Но ты можешь разбиться – тогда у тебя два выхода. Тебя похоронят в цинковом гробу – это конец. Если же тебя похоронят в деревянном гробу – у тебя два выхода. Ты можешь прорасти кустарником – тогда это конец. Но если ты прорастешь деревом – у тебя опять же два выхода. Либо тебя срубят на мачту корабля – это конец. Но если это дерево срубят на древесину – у тебя два выхода. Из дерева могут сделать тетради – это конец. А могут сделать туалетную бумагу. И тогда у тебя два выхода. Если туалетную бумагу повесят в мужском туалете – это конец. А вот если ты попадешь в женский туалет – то такого там насмотришься, такого насмотришься...

* * *

Знаменитый бегун Майкл Джонс перепутал беговые площадки на центральном стадионе и попал на ипподромную площадку. Его спрашивают:

– Почему у вас такой усталый изможденный вид? Вы так плохо выглядите.

– Я шел на беговое поле, но тут я обнаружил, что у меня развязан шнурок. Нагнулся, чтобы его завязать, но почувствовал, что кто-то накинул мне на спину седло.

– И что же было дальше?

– Как всегда, я пришел первым.

* * *

В 1980 году проходят Олимпийские игры в Москве. Один из членов комитета по проведению Олимпиады, бывший спортсмен, решил пойти подстричься. Во время стрижки парикмахер постоянно спрашивал его:

– А вы подумали, в какую сумму стране выльется проведение Олимпиады и что останется после ее завершения?

Когда член комитета ушел, другой парикмахер спросил:

– И чего ты вдруг стал досаждать ему с этой Олимпиадой?

– Видишь ли, мне было очень легко его стричь, так как после каждого задаваемого мной вопроса у него дыбом вставали волосы.

* * *

Подвыпивший Михаэль Шумахер несется вовсю на машине против движения. Его останавливает полицейский и удивленно спрашивает:

– Михаэль, куда же вы сейчас-то спешите?

– Не знаю, только вижу, что я последний. Все машины на трассе уже возвращаются.

* * *

Подходит подвыпивший мужчина к судье возле теннисного корта и спрашивает:

– Играют ли сегодня Сафин и Кафельников?

– Конечно, – отвечает судья.

– Тогда я прошу их сыграть со мной в карты.

* * *

Михаэль Шумахер, фотографируясь для обложки журнала с топ-моделью, говорит ей:

– Когда я буду миллиардером и решу жениться, ты станешь моей первой женой.

* * *

Бывший работник ипподрома, выучившись на механика, осматривает машину Шумахера после очередной гонки.

– Ну как? Насколько серьезны поломки на этот раз? – спрашивает его великий гонщик.

– Если бы это была лошадь, я бы ее пристрелил.

* * *

После очередной Олимпиады спортсмен привез домой пять золотых медалей. Грабители, переодетые в милиционеров, приходят к нему домой, звонят в дверь. Спортсмен спрашивает:

– Что вы хотели?

– Нам нужен спортсмен, приехавший с Олимпиады.

– Это я. Слушаю.

– У нас есть сведения, что вы храните золото.

– Да, 100 килограммов, – отвечает спортсмен и кричит жене: – Собирайся, золотко, за тобой пришли.

* * *

Боксер во время тайм-аута говорит о сопернике своему тренеру:

– Он так и хотел заехать мне в челюсть.

– Почему ты так думаешь?

– Если бы не хотел, так не заехал бы.

* * *

Один спортсмен говорит другому:

– Мой тренер велит мне бегать для поддержания формы и веса каждый день от Москвы до Калуги.

– Он что, ошалел?

– Или иметь по шесть сношений с женщиной каждый день.

– ...Да в общем, чего там... до Калуги тут рукой подать.

* * *

Фехтовальщик и боксер поссорились. Фехтовальщик говорит боксеру:

– Я вызываю тебя на дуэль.

– Хорошо, – говорит боксер, – Но предупреждаю, если ты только уколешь меня своей рапирой, я тебе всю морду разобью.

* * *

Начинающих юных спортсменов тренер спрашивает:

– Что такое мат?

Один из детей робко отвечает:

– Мы знаем, что такое мат, но делаем вид, что не знаем.

* * *

Утром жена спрашивает наспех одевающегося и опаздывающего на ипподром мужа-наездника:

– Куда ты так спешишь?

– На ипподром.

– Беги быстрее. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

Начинающий пловец спрашивает опытного:

– А нырять ты умеешь?

– Конечно.

– И как долго ты способен оставаться под водой?

– До тех пор, пока меня не вытащат.

* * *

Два неудачливых спортсмена курят и разговаривают:

– Мой тренер заставил меня читать книги о вреде курения и алкоголя, поэтому я решил бросить.

– Пить и курить?

– Нет, читать.

* * *

В Большом театре подвыпивший зритель спрашивает соседа:

– Что это такое?

– «Спартак».

– А Хуасинов играет?

* * *

Тренер по метанию молота учит начинающего спортсмена технике метания.

– Вот так надо держать, вот так вращаться и отпускать.

Тренер отходит в сторону и говорит, что нужно делать:

– Бери!

– Взял!

– Вращайся! Отпускай!

– Ловите, товарищ тренер!

* * *

Две мухи залетели в спортивный зал. Никого нет. Одна муха говорит другой:

– Холодно.

– Ничего. Надышим.

* * *

Тренер по прыжкам в длину, обучая спортсмена, очень нервничает:

– Да сколько можно тебе повторять, что это тройной прыжок! Нужно прыгнуть эти пятнадцать метров за три приема, а не сразу!