Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! - [5]

* * *

На соревнованиях по игре в шашки один назойливый зритель постоянно подсказывает одному из игроков:

– Конем, конем ходи!

Игрок поначалу никак не реагировал, но в конце концов это ему надоело и он ответил:

– Вы уж меня извините, но мы играем в шашки по старым правилам!

* * *

Чабан расположился на горном склоне и играет с одним из своих баранов в шахматы. Это увидел его напарник:

– Ну как?

– Баран – он и есть баран!

– А какой счет?

– Пока ничья.

* * *

– Ах, милочка, у твоего мужа в который раз синяк под глазом. Что бы это значило?

– Да чего в спорте ни случается!

– Но насколько мне известно, он – шахматист, а не боксер!

– Тогда тебе тем более должно быть известно, что в шахматах есть кони.

– Да, это мне известно, но синяк откуда?

– Как это откуда? Он говорит, что на прошлой игре конь его лягнул...

* * *

На международном шахматном турнире в командном зачете сборная шахматистов нашей страны оказалась на самом последнем месте. На последующей после турнира пресс-конференции наши шахматисты оправдывались тем, что перед началом турнира им выдали новый шахматный инвентарь, с которым они попросту не успели хорошо ознакомиться.

* * *

Шахматист дает интервью, и на вопрос о том, какая игра в его жизни больше всего ему запомнилась и каких успехов он добился на данном поприще, он ответил следующее:

– А вы знаете, что та партия, которую я только что проиграл гроссмейстеру международного класса, была признана одной из самых лучших?

* * *

Сообщение в спортивном разделе газеты: «На прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7-го класса местной школы, причем отборный...»

* * *

Ситуация: элегантная дама идет по улице, склонившись под тяжестью многочисленных сумок, чемоданов и баулов. Рядом идет эффектный джентльмен во фраке и говорит:

– Мадам, мне больно смотреть на вашу сутулость. Вы должны обязательно заниматься спортом.

* * *

Где-то там в жаркой Африке проходит суперпрестижный конкурс охотников. Честь российского флага поручили, естественно, защищать чукче. Перед началом первого дня соревнований собрали охотников на инструктаж и сказали, что всех зверей стрелять можно, а вот бегемотов и носорогов нельзя. С тем и отпустили их в джунгли да всякие прочие африканские саванны. Вечером возвращаются мужики, докладывают, что, мол, два леопарда убил, пять антилоп, мол...

А чукча и говорит:

– Моя семь ноусэров стрелял, однако!

Обалдевшее жюри на другой день решило поглядеть, кого это чукча настрелял. Вот идут они тихонечко за чукчей, смотрят, а из джунглей негр выруливает.

Кричит ему чукча:

– Эй, твоя бегемот, однако?

– Ноу, сэр!

– Твоя носорог, однако?

– Ноу, сэр!

Ба-бах!!!

* * *

Разговаривают два пловца-аквалангиста.

– А у нас хорошее занятие – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!

– Ты хотел сказать – бултых?

– Ну, когда прилив, тогда бултых...

* * *

Учебный полет юных десантников-парашютистов. Инструктор стоит у дверей и помогает «летунам» выбраться наружу:

– Готов?

– Готов.

– Пошел.

Так прошла вся очередь, подходит к дверям хлипкий такой спортсмен и смотрит испуганно. Инструктор ему:

– Готов?

– Не готов.

– Пошел, пошел, пошел. Все, теперь готов.

* * *

Два молодых пилота садятся в самолет на тренировочном полете. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков сам не свой от страха спрашивает другого:

– Ну и что я должен теперь делать?

Другой (бледнея):

– А ты разве не инструктор?!

* * *

Мальчишка говорит другу:

– А знаешь, какой у меня хороший папа? Он больше любит давать, чем получать.

– А кто же твой папа?

– Боксер...

* * *

Тренер сборной по футболу объявил сухой закон и сказал, что кого увидит пьяным, того не допустит до игры. Испытательным сроком назначил три дня. Первый день прошел: все на тренировке трезвые, вратарь пьяный. Тренер разозлился:

– Ты зачем напился?

– Прости, – отвечает вратарь, – у тещи, и-ик, на дне рождения, и-ик, был.

– Ладно, на первый раз прощаю.

Второй день. Вся команда трезвая, один вратарь снова лыка не вяжет. Тренер говорит:

– Зачем ты опять напился?

– Прости, и-ик, у меня сын родился, сам понимаешь – нельзя, и-ик, не отметить.

– Ладно, гуляй. Но на третий раз не прощу.

Третий день. Перед тренировкой. Все трезвые, вратаря нет. Тренер искал-искал его и нашел... в бассейне. Вытаскивает за шкирку – от него водкой разит на метр – и в гневе орет:

– Ты опять нажрался!!!

– Ты для своих фут... и-ик... болистов сухой закон выдумал, а нас, аквалангеров... тьфу ты, аквалангистов, не трогай.

* * *

Арнольд Шварценеггер едет в троллейбусе. К нему подходит контролер:

– Предъявите свой билет!

– Да я Шварценеггер!

– Какая мне разница, кто вы, предъявите билет.

– Я же Арнольд Шварценеггер!

– Вы обязаны предъявить билет.

Шварценеггер разозлился, достал железную монету и пробил ее в компостере.

– Вот вам билет.

– Так бы сразу и сказали, – разрывая монету пополам, произнес контролер.

* * *

Ночь. Кладбище. Тишина. Идет типичный боксер: ушей почти не видно, через плечо перчатки перекинуты. И вдруг – о ужас – на него надвигается нечто огромное и черное. Боксер его спрашивает:

– Ты кто?

– Я че-е-ерное моги-и-ильное уродище!

Боксер, не теряясь, с замаху двинул рукой по воздуху – чудище исчезло.