Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! - [10]

– Подайте мне, Христа ради.

Ельцин ей отвечает:

– Как же я тебе подам, понимаешь? У меня же ракетки с собой нет.

* * *

На соревнованиях по легкой атлетике один болельщик спрашивает другого:

– И как это вон тому спортсмену удается так быстро бегать, у него же такие короткие ноги!

– Ничего, главное, что до земли достают.

* * *

Идут соревнования по тяжелой атлетике. В зале болельщиков сидят два приятеля. Один другого спрашивает:

– Вася, а почему ты в первый ряд больше не садишься?

– Нет уж, спасибо! В прошлый раз я уже посидел в первом ряду, потом полгода в больнице лежал.

– Почему?

– Да один штангист со злости штангу в первый ряд бросил.

* * *

Стоит мужик на улице и грустно повторяет:

– Зачем я их позвал?! Ну зачем я их позвал?!

Случайный прохожий спрашивает:

– Мужчина, вы о чем?

– О чем, о чем... Встретила меня толпа каратистов, избили и ушли. А я увидел лом на земле и ору им: «Ну что, каратисты долбаные, идите сюда!» Они вернулись, я – за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?!

* * *

В лесу устроили соревнования по бегу. Все надежды – на зайца. Вдруг накануне соревнований заяц сломал лапу, пришлось ампутировать. Пришили ему собачью лапу. В итоге на соревнованиях заяц пришел последним. Его все звери спрашивают:

– Заяц, ну что ж ты так? Что с тобой случилось?

Заяц отвечает:

– Да понимаете, братцы, пришитая нога возле каждого дерева поднималась. Приходилось останавливаться и нужду справлять.

* * *

Пришла очень полная женщина в бассейн и говорит тренеру:

– Запишите меня, пожалуйста, в секцию плавания.

Тренер посмотрел на нее и говорит:

– Я бы с удовольствием, да боюсь, в городе наводнение будет по вине нашего бассейна.

* * *

Идут соревнования по боксу. Один из боксеров – Майк Тайсон. Подходит он к своему сопернику и говорит:

– Ну что, козел, уши-то помыл?

* * *

Молодой человек спрашивает свою девушку – бывшую гимнастку:

– Милая, а ты умеешь на шпагат садиться?

– Конечно, неси шпагат, я на него сяду.

* * *

Идут по полю король, королева, за собой на веревочке коня ведут. Навстречу им корова. Вот корова и спрашивает:

– Куда это вы?

– В шахматы играть.

– Здорово! Возьмите меня с собой!

– Была бы ты слоном – взяли бы.

* * *

Сидят мальчик с мамой на стадионе, смотрят соревнования бегунов. Мальчик спрашивает:

– Мама, а почему они все бегут?

– А кто первый прибежит, тот приз получит.

– А зачем же всем бежать, если приз все равно кто-то один получит?

* * *

Люсиль выходит замуж за чемпиона по вольной борьбе.

– Послушай, может, и мне найти чемпиона? – спрашивает ее подруга. – Он, наверное, бесподобен как мужчина!

– Ну конечно! – отвечает Люсиль. – Только имей в виду, что тогда ни один мужчина не осмелится флиртовать с тобой!

* * *

Женщина вышла замуж за спортсмена-тяжеловеса. У нее просят поделиться впечатлениями о сексуальной жизни:

– Наверное, секс с ним – это что-то особенное?

– Представьте себе: на вас упал шкаф, а из него выпал ключик!

* * *

Проводится заплыв на сто метров. Последней приплывает голова и говорит:

– Просила же не надевать на меня эту противную шапочку! Я же весь год училась грести ушами!

* * *

– Что такое рассеянность?

– Это когда спортсмен с олимпиады привозит жене медали, а любовнице – грязные футболки.

* * *

Мужчина и женщина в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку и говорит:

– Алло! Да. Да. Хорошо.

– Кто звонил? – спрашивает он.

– Мой муж.

– И чего он хотел?

– Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.

* * *

Жена рассматривает мужа, поздно вернувшегося домой.

– Что это у тебя на лбу? Уж не губная ли помада?!

– Ну что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то бешеный велогонщик!

– Твое счастье...

* * *

Каждую субботу Джон играет в теннис и возвращается домой около двух часов дня. Но однажды он влетает в дом в семь часов вечера и начинает виновато объясняться жене:

– Сегодня я ушел с корта в обычное время, но по дороге домой помог одной женщине сменить колесо в автомобиле. Потом она в благодарность предложила мне немного выпить. В общем, мы целый день провели в мотеле. Извини, дорогая, это больше не повторится!

– Не морочь мне голову, Джон! – сердится жена. – Ты, наверное, сыграл сорок геймов вместо десяти!

* * *

– Молодой человек! Не прыгайте с вышки! В бассейне нет воды!

– Не фиг-а-а-а!..

* * *

Перед началом соревнований по конному спорту в конюшню входит пьяный жокей, садится на лошадь, берет в руки поводья и орет:

– Налива!.. Ой, раздева!.. Нет, от винта!..

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – огромный «роллс-ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой.

Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой! Что это за чушь!? Какие-то носки за второе место! Да я вашу эту королеву!..

– Нет, сэр! Это обладателю первого места!

* * *

С корабля заметили человека, который плыл посреди открытого моря.

– Эй, не волнуйтесь, сейчас мы спустим шлюпку, – крикнули ему с борта судна.

– Не надо, я хочу побить мировой рекорд по плаванию, – ответил он. – Лучше покажите, как доплыть до Ливерпуля.

– Плывите прямо еще три дня, а в пятницу поверните налево!

* * *

В перерыве футбольного матча в кабину телекомментатора приходит тренер местной команды.