Продавец мечты - [5]
— Данила Константинович, ты не прав! Я не слинял, и не куда-то! Я лежал в клинике с ИНФАРКТОМ МИОКАРДА! И справка у меня есть! Еле выжил!
И я начал пересказывать свои больничные мытарства, в красках живописать свои физические и духовные страдания, взывать к милосердию, сыпать доводами и вдогонку перечислять свои многочисленные расходы, связанные с содержанием офиса и сотни оглоедов. Я врал и извивался, развел бурю в стакане воды, превратился в саму Правду — голую, беспощадную, непререкаемую, горькую, истинную в своем суровом и неопровержимом совершенстве. © А когда я убеждаю убедительно, мои убеждения убеждают.
Впечатлительный Данила заметно проникся моими речами, но черствый Руслан, в отличие от партнера, доверял только своим глазам. Полное отсутствие пространственного мышления!
— Я ХОЧУ УВИДЕТЬ ДЕНЬГИ! — рекламным воззванием отчеканил вайнах. — Или деньги, или…
— Знаю, знаю, Хабаров придет помочиться на мой труп, — перебил я этого злобного карлика.
Данила:
— Кстати, ты хвастался, что у тебя септик — как двухкомнатная квартира?..
Я сижу в септике. Мой септик — это вмурованный в землю на краю участка бетонный «двухкамерный» бункер с двумя люками, в него поступают бытовые стоки из дома. Я по пояс в «крупных фракциях» и по горло в «осветленном верхнем растворе». Короче, я в говне. И проблема моя в том, что я давным-давно не вызывал ассенизационную машину, которая выкачала бы густой осадок со дна септика. Мои мучители спустили меня сюда на веревке и теперь заглядывают сверху в люк и морщат носы. Я не достаю ногами до дна и, когда они с хохотом отпускают веревку, окунаюсь с головой в нечистоты. Садисты!
— Руслан, пойдем горло промочим чем-нибудь, — затевает недоброе Данила. — Заодно с его шлюшкой поворкуем. А его закроем. Пусть потоксикоманит…
— Это не шлюшка! — возражаю я, отплевываясь.
Руслан:
— А кто, жена?
— Нет… Жена на Канарах с подругой… Любовница…
Данила принимается привязывать веревку к ручке люка:
— Пойдем Руслан. Эй, Рафаэль Михайлович, не дергайся, а то веревка отвяжется — засосет на фиг!
«Деспотизм придумал пытку, чтобы отнять у человека последнее право — право молчать», — изрек однажды не очень-то молчаливый французский лексикограф и философ Буаст Пьер (1765–1824).
— Вытаскивайте! — не выдерживаю я. — Деньги в доме…
Далее мы расположились в моей гостиной на первом этаже (75 м2) и угощались «Джонни Уокер Блэк Лейбл» (мировой лидер продаж в категории «де-люкс»). Вернее, пил я и подливал бабуину Даниле, а Руслан отказался — не пьет и за рулем. Хотя я уже принял душ, от меня все равно пованивало. В комнате играли в салки солнечные зайчики.
— Где деньги? — напомнил сын своего народа.
— Сейчас принесу, дай отдышаться!
Данила:
— Не торопи его, Руслан, все в порядке… Так во сколько тебе этот бассейн обошелся?
Этот гондоша, конечно же, решил, что дело в шляпе, и развалился на диване итальянской фабрики в позе Бенито Муссолини, попирая башмаками мой иранский шелковый ковер работы известного мастера Казми. Хабаров наверняка обещал Даниле, если они выбьют из меня долг, большущий куш — тысяч двадцать зеленых, не меньше, и в этом случае заветная мечта о собственном ресторане на Большой Ордынке приблизится к нему еще на один широкий шаг.
— Триста тысяч… — вяло ответил я.
— Ого! — изумился Данила. — Ровно столько, сколько ты должен Николаю Александровичу! Надо было у тебя этот бассейн в залог забрать, пока не рассчитаешься. Вот бы мы повеселились!
Здесь Руслан впервые изобразил улыбу уголком узких губ.
— Есть одна проблема, — напустил я туману, и мои оппоненты мгновенно напряглись, отчего солнечные зайчики на стенах застыли в ужасе. — Мне не хватает тысячи долларов…
— Завтра донесешь, — облегченно отмахнулся Данила, поставив себя обратно «на предохранитель».
— Нет, я хочу отдать все сразу. Хватит, я больше не собираюсь в говне купаться!.. — И тут, выдержав нагнетающую паузу и изобразив запутанные переживания, я предложил моему размякшему от выпитого «дуче»: — Данила Константинович, одолжи мне штукарь на три дня. Я верну вдвое больше. Ты сам подумай: сто процентов за три дня! И Николай Александрович порадуется: принесли все до копейки, молодцы! Он сам полгода вхолостую парился, а вы с первой попытки взяли высоту.
— Не давай ему! — неосознанно воспротивился Руслан…
Но на то я и рекламщик, чтобы побуждать всяких моральных уродов к действию. Что мне какие-то двое лаптей-недоучек в паленом «Хьюго Боссе»? Я могу заставить хоть покойника приобрести средство от облысения и еще вдогонку впарю ему суперэректор «Мачо» с двумя насадками за 1’832 рубля минус скидка 50 %, но только при наличии пенсионного удостоверения. Надень. Используй. Гордись результатом. Доступно любому и действительно просто!
Я знал, на чем подловить Данилу. Ведь о его жадности слагают легенды. © Обмануть щедрого — работа, но обмануть скупого — удовольствие. У него оказалось с собой лишь семьсот долларов, но он, в свою очередь, одолжил остаток у товарища.
— Тащи лаве, и я добавлю к ним тысячу! — сообщил будущий ресторатор.
