Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье - [37]

15. Вам часто кажется, что у людей есть скрытые мотивы или дурные намерения, даже когда у вас нет доказательств.

16. У вас часто бывают садомазохистские фантазии.

17. Вы избегаете сближения с мужчинами/женщинами, потому что не можете им доверять.

18. Вы испытываете страх в присутствии мужчин/женщин и не понимаете почему.

19. Иногда вы жестоки или проявляете склонность к насилию по отношению к другим людям, особенно к тем, с кем особенно близки.

20. Вы часто чувствуете себя беспомощным по отношению к другим людям.

Возможно, вы ведете себя так, что даже хорошие отношения превращаются в насильственные. Вы становитесь насильником или жертвой, так или иначе воспроизводя пережитое в детстве жестокое обращение.

Можно многое сделать, чтобы заставить хороших партнеров казаться насильниками. Вы переиначиваете их слова так, что невинные замечания превращаются в уколы и оскорбления. Вы устраиваете проверки, которые вас не убеждают, даже если партнер успешно их проходит. Вы обвиняете их в попытках обидеть вас, хотя на самом деле они этого не делали. Вы преувеличиваете их вероломство и преуменьшаете проявления любви. Даже когда они хорошо к вам относятся, вы чувствуете, что с вами обращаются жестоко.

Отношение Фрэнка к жене прекрасно это иллюстрирует. Все говорило, что Адриенн заслуживает его доверия.

ТЕРАПЕВТ: Можешь вспомнить, когда она специально пыталась тебя обидеть?

ФРЭНК: Прямо перед тем, как мы поженились, она встречалась с одним парнем по имени Джо у меня за спиной.

АДРИЕНН: О, как меня это бесит! Мы сто раз это обсуждали! Перед свадьбой мой бывший, Джо, позвонил и пригласил меня пообедать. Он сказал, что это важно. Я обещала прийти и не сказала Фрэнку, потому что знала, что он меня не поймет. Это был сущий пустяк!

ТЕРАПЕВТ: Чего хотел Джо?

АДРИЕНН: Он хотел знать, есть ли у нас шанс снова сойтись вместе. Никакого шанса не было, и я ему так и сказала. И всё! Я ничего не делала! Я просто пыталась потихоньку отшить Джо. Я любила Фрэнка и люблю до сих пор.

ТЕРАПЕВТ: То есть вы много раз обсуждали тот инцидент?

АДРИЕНН: Ты не поверишь, сколько раз он об этом заговаривал и бросал мне упреки в лицо.

ТЕРАПЕВТ: (Фрэнку) Можешь назвать другие случаи, когда она пыталась тебя обидеть?

ФРЭНК: Не-а. То есть я знаю, что она права. Но я все равно не могу поверить. Я не доверяю ей и не верю, что она меня не предаст.

Возможно, крушение надежд в детстве причинило Фрэнку слишком сильную боль. Должно было пройти много времени, чтобы он снова рискнул с кем-то сблизиться.

В зависимости от того, насколько насилие повлияло на вашу жизнь, все ваше мировоззрение может строиться на недоверии к людям. Вы воспринимаете их так, будто вас собираются обидеть и втайне наслаждаются вашим страданием. Это эмоциональное чувство охватывает вас, когда вы с кем-то сближаетесь.

Вы провоцируете даже хороших партнеров на плохое обращение с вами, занижая себе цену в отношениях. Вы слишком легко уступаете желаниям партнера, унижаетесь, позволяете вас использовать, посылаете ему сигналы, что не заслуживаете большего.

МАДЛЕН: Много раз парни спали со мной, а потом начинали казаться мне слишком хорошими. Помню, один из них, Алан, мне по-настоящему нравился. За все время, когда я спала с кем попало, только он был мне небезразличен.

Я всегда говорила ему: «Ты думаешь, что слишком хорош для меня, потому что я переспала с тобой в день нашего знакомства». Или говорила: «Ты думаешь, что ты слишком хорош для меня, потому что я сплю со всеми без разбора».

ТЕРАПЕВТ: И что случилось?

МАДЛЕН: Думаю, в какой-то момент он поверил мне, потому что ушел.

Мадлен не только ругала себя, но и чувствовала себя беспомощной и неспособной защититься. Когда мужчины вели себя жестоко, в ней просыпалась старая детская реакция, когда она не могла пошевелиться и постоять за себя. Как она говорит: «Что бы они ни делали, я не могла сказать нет».

Вы можете удариться в другую крайность и испытывать проблемы с агрессивностью. Это тоже контратака. Для вас верна поговорка: «Лучшая защита – нападение». Вы предполагаете, что другой человек нападет на вас, и атакуете первым, чтобы он не успел этого сделать. Вы не замечаете, что все изменилось, и теперь нападаете только вы.

АДРИЕНН: Он постоянно обвиняет меня, но ведь он сам меня донимает. Он говорит, что я его унижаю, но это не так, я стараюсь не ругать его. Я знаю, что это сильно его расстраивает.

Недавно он поскользнулся и чуть не упал. Когда я спросила, все ли в порядке, он накричал на меня. Он подумал, что я над ним смеюсь. Я клянусь, это не так! Я просто вне себя. Он ведет себя так, будто я его враг.

Иногда вы проявляете агрессию, и вам платят той же монетой. Ваши вспышки гнева парадоксальным образом создают именно ту ситуацию, которой вы боитесь, или постепенно отталкивают другого человека.

Вы сильно злитесь на людей за то, как с вами обращались. Даже в хороших отношениях эта злость создает проблемы и разрушает их. Возможно, вы агрессивны или жестоки с любимыми. Это нужно прекратить в первую очередь. Это вредит вам почти так же сильно, как им.

Если вы пережили сексуальное насилие, ваши романтические отношения могут страдать от травмированной сексуальности. Вы испытываете гнев или чувствуете себя эмоционально мертвым во время секса.