Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье - [39]
ТЕРАПЕВТ: Что ты видишь?
ФРЭНК: Мы на кухне. Отец избивает моего младшего брата. Он вышел из себя. Мама стоит в углу и кричит.
ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы ты поставил этот образ на паузу.
ФРЭНК: Хорошо.
ТЕРАПЕВТ: Теперь повернись к отцу и скажи ему, что он поступает неправильно.
ФРЭНК: Не могу. Это слишком опасно. (Вжимается в кресло.)
ТЕРАПЕВТ: Я понимаю. У тебя недостаточно сил. Давай как-нибудь тебе поможем. Я хочу, чтобы ты вырос в этом образе, стал таким же большим, как сейчас.
ФРЭНК: Хорошо.
ТЕРАПЕВТ: Теперь скажи ему. Скажи, что он поступает неправильно. Можешь бить кушетку, пока будешь говорить.
ФРЭНК: Хорошо. Я встаю между ним и братом и толкаю отца к стене. Я смотрю на него сверху вниз. Похоже, он заволновался. (Бьет кушетку.)
Я говорю ему: «Эй, здоровяк, посмотри – ты лупишь пятилетнего мальчугана. Каким ничтожеством надо быть, чтобы получать от этого удовольствие? Ты – скользкий червь. Мерзкий. Я тебя ненавижу (Бьет кушетку.) Если ты еще раз тронешь моего брата, я тебя изобью до полусмерти».
ТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь?
ФРЭНК (улыбается): Отлично.
Это одно из упражнений, которое придает силы. Оно поможет вам освободиться из-под гнета насильника. На каком-то уровне вы все еще живете в мире напуганного ребенка. Мы хотим, чтобы вы обрели силу взрослого. Вам больше не нужно подчиняться насильнику.
4. Перестаньте винить себя. Вы не заслужили жестокого обращения. Это не ваша вина. Вы были беспомощны. Вы делали что могли в тех обстоятельствах. Очень важно обрести полную ясность на этот счет. Ни один ребенок не заслуживает жестокого обращения.
МАДЛЕН: Я знаю, что не надо сразу же ложиться с парнями в постель. От этого я чувствую себя грязной. Но я и так всегда чувствую себя грязной, как будто я испорченная. Кто может захотеть меня больше, чем на одну ночь?
ТЕРАПЕВТ: Нам грустно, когда ты винишь себя. Это твой отчим был грязным, а не ты.
Что бы вас ни заставили почувствовать, насилие произошло не потому, что вы были плохим. Насильнику просто было удобно это оправдание. Преследователи всегда принижают своих жертв. Очнитесь от своего чувства никчемности. Найдите внутри себя хорошего ребенка. Испытайте симпатию к этому обиженному существу.
ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы взрослая ты пришла в этот образ и помогла ребенку.
МАДЛЕН (вздыхает): Я прихожу. Маленькая Мадлен лежит с ним на диване. У нее отрешенный взгляд. Я поднимаю ее и уношу из комнаты. Я уношу ее из дома, далеко. Я сижу с ней на руках и укачиваю ее.
Разозлитесь на родителя, который не защитил вас. Это тоже часть общей картины. Отведите гнев от себя. Перестаньте позволять ему разрушать вас – едой, аддикциями, чувством депрессии или пустоты. Используйте свой гнев, чтобы стать сильнее.
5. Постарайтесь сократить или прекратить контакты с вашим насильником(ами) на время работы с этой ловушкой. Мы обнаружили, что пациенты быстрее добиваются прогресса, когда прекращают общаться со своими насильниками. Некоторые делают это на время, некоторые – навсегда. В конце концов, вам решать, каких отношений вы хотите со своим насильником. Вы также решаете, сказать ли ему, почему вы прекращаете с ним общаться.
Но хотя бы на время, на начальных стадиях исцеления, желательно прекратить общение. Ваш насильник – источник питания вашей ловушки. Он или она посылает вам неправильные сигналы – что вы беспомощны, вы жертва, неполноценный, виноватый.
ФРЭНК: Когда мы с Адриенн ужинали с моими родителями, я чувствовал себя козлом. Как только мы сели за стол, я тут же опрокинул стакан с водой и облил себе штаны. Отец обозвал меня придурком и стал смеяться надо мной. Я казался себе ничтожеством.
ТЕРАПЕВТ: Что ты сделал, когда он это сказал?
ФРЭНК: Ничего. Я затих и сидел молча до конца обеда.
Сложно вылечиться в таком токсичном окружении.
6. Если это возможно, то, когда будете готовы, встретьтесь с вашим насильником лицом к лицу или отправьте ему письмо. Это упражнение тоже придаст вам сил. Пока вы не выступите против насильника, какая-то часть вас останется беспомощным ребенком, неспособным защититься в мире злобных взрослых и продолжающим бояться. Но вы больше не беспомощный ребенок. Вы можете противостоять своему насильнику.
ФРЭНК: Я это сделал. В субботу. Я пригласил отца к себе домой. Решил, что лучше будет поговорить на моей территории. Как только он пришел, я приступил к делу.
Я сказал ему, что он жестоко обращался со мной и с братом и что его поведение выставляло его гадом и трусом. Я сказал, что ненавижу его за это и не буду с ним разговаривать, пока мне самому этого не захочется – и может быть, этого не случится никогда. Я сказал, что он эгоистичный, инфантильный, слабый человек. Я сказал, что я нисколько не заслужил такого обращения. Я все ему высказал.
ТЕРАПЕВТ: Что ты почувствовал?
ФРЭНК: Никогда в жизни мне не было так хорошо.
Расскажите насильнику, что он сделал с вами. Вытащите это наружу. Вы почувствуете облегчение. Встаньте и скажите: «Ты это сделал со мной», «Я больше этого не допущу», «Я на тебя очень злюсь».
Мадлен больше не общалась с отчимом, но написала ему письмо:
Папа,
Когда я была маленькой, ты воспользовался моей естественной потребностью в любви и ласке. Я была очень уязвима. Мой родной отец умер, а моя мама сидела на наркотиках. Некому было меня защитить.
Игра сопровождает человека в течение всей жизни, с рождения и до глубокой старости. Без нее была бы невозможна эволюция человечества. Будучи важным инструментом познания и совершенствования мира, она менялась на протяжении всей нашей истории. С помощью игры ребенок учится, моделирует ситуации, которые — уже всерьез — ему предстоит самостоятельно прожить в будущем. Автор рассматривает игру как неотъемлемую часть развития вида Homo Sapiens и рассказывает о преломлении этой темы в разные периоды, от Античности до Новейшего времени, в работах мыслителей различных философских школ: Платона и Гегеля, Канта и Хёйзинги. Сегодня, в эпоху высокоразвитой индустрии, специалисты и все неравнодушные люди бьют тревогу: игра находится в опасности.
Пособие рассчитано на мужчин, желающих поставить свои мозги на место и перестать из раза в раз совершать одни и те же ошибки, танцуя на граблях самооценки, здоровья, денег, отношений с родителями. Всё то, что Вы интуитивно знали, но не получалось сформировать в одну чёткую мысль, уже собрано в этой работе. Курс также будет полезен женщинам, которые не хотят вырастить из своих сыновей мудаков и слюнтяев на горе их будущим женам и детям. Великая мудрость простыми словами в одном источнике.
Одна из самых сложных задач, с которой приходится сталкиваться родителям младенцев и малышей – это как вести себя, когда дети плачут и их невозможно успокоить. Родители, не понимая, что происходит с ними, пытаются договориться с детьми или игнорируют их. Кейт Орсон предлагает по-новому взглянуть на одну из основных родительских установок: как отвечать на детские слёзы. Автор дает и ответ, как нам справляться с собственными эмоциями, объясняет, почему нам часто тяжело принять детские чувства: во многом потому, что мы сами не были полностью услышаны своими родителями в детстве.
Романов А.А. Учебное пособие по дисциплине «Теория и психология рекламной деятельности». / Моск. гос. ун-т экономики, статистики и информатики. — М., 2008.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Управление Историей, как оно могло бы выглядеть? Какая цель оправдывает средства? Что на самом деле властвует над умами, и какие люди ввязались бы в битву за будущее.
Книга, которую должна прочесть каждая женщина, желающая понять, чего на самом деле хотят мужчины, и каждый мужчина, который, безусловно, знает, что хочет, но не прочь выяснить, что об этом думают женщины. Книга, которая поможет вам избавиться от ложных представлений о любви и сексе и построить по-настоящему крепкие, надежные, счастливые отношения. Когда молодой психотерапевт Брэнди Энглер открыла частную практику в Нью-Йорке, ее ждал большой сюрприз. Большинство пациентов составили мужчины.Дэвид, восходящая звезда Уолл-стрит, не пропускающий ни одной юбки, Чарльз, бизнесмен, конфликтующий с невестой, потому что она «слишком красива для него», Пол, служащий банка, женатый на потрясающе сексуальной женщине и при этом регулярно посещающий «массажные» салоны, и многие другие.«Мужчины на моей кушетке» — это история путешествия женщины в мир эротических (и не только) мыслей мужчин.
«Если ты уйдешь, я умру!», «Как можно быть таким эгоистом?», «После того, что я сделал для тебя…». Все это знакомые до боли большинству из нас формулировки эмоционального шантажа – мощного способа манипуляции, к которому нередко прибегают близкие нам люди. Сюзан Форвард, автор семи мировых бестселлеров по психологии, с присущей ей проницательностью анализирует природу этого явления. А потом предлагает пошаговую методику выхода из порочного круга эмоционального шантажа и возвращения отношений в здоровое русло. В этой увлекательной книге вы найдете: • 4 типа шантажистов, • 17 рычагов давления на жертву шантажа, • 112 примеров из реальной жизни, • 1 проверенную методику восстановления здоровых отношений.
Болезни не появляются просто так: их источником может стать наше болезненное прошлое, и чаще всего – детство. В своей книге Донна Джексон Наказава, изучившая многочисленные исследования ученых со всего мира, раскрывает связь между детскими травмами и взрослыми заболеваниями. Автор не только объясняет, как стресс, испытанный в детстве, может разрушить здоровье, но и рассказывает, как помочь себе избавиться от болезней и других тяжелых последствий – самостоятельно и с помощью врача.
Душевная или физическая боль не возникает сама по себе и не всегда излечивается со временем. Ее корни могут лежать не в нашем жизненном опыте или в химическом дисбалансе мозга – а в жизни наших родителей, бабушек, дедушек и даже прадедушек. Последние научные исследования подтверждают то, что многие уже давно интуитивно понимают – травматический опыт может передаваться из поколения в поколение. В своей книге Марк Уолинн, ведущий специалист по работе с семейной травмой, предлагает техники, которые позволят выявить страхи и тревоги, отражающиеся в повседневных словах, поведении и физических симптомах.