Про-писи венеролога - [4]

— А тут выпили на двоих баночку коктейля, вот и не сдержался. Думаю, с ней можно столкнуться-сковырнуться, раз у нее муж есть. Проверенная!

«Скотина!» — выразил свое неодобрительное мнение по этому вопросу старый добрый семьянин.

— Я где-то слышал, что презерватив тоже не дает стопроцентной гарантии защищенности. Поэтому я для верности два надел, — поделился личным опытом спортсмен.

— Ого! — восхитился доктор предусмотрительности бугая. — Молодец! — фарисейски похвалил юнната-испытателя и задумался: «Интересно, это считается за измену или нет, если так крепко и мощно предохраняться? Он же к ней даже не прикоснулся».

— Тактильная сенситивность снизилась, наверное, от многослойной резины? «Вот чувак чудак! Это ж надо только догадаться, два презерватива надеть?! Зачем ему вообще живая женщина нужна была? На что? Посоветовать, что ли, резиновую женщину в секс-шопе приобрести? И под рукой всегда, и спортивный режим нарушать не надо».

— Какая чувствительность? Я и не почувствовал ничего, — с радостью вступил в обсуждение интимных подробностей страдалец.

Действительно, что нам по большому счету от врачей надо? Не его умный вид и назначения, а сопереживание! Лечи душой, а не лекарством.

— Конечно, конечно, понимаю, а как же?! — лошадью закивал остатками волос сивогривый эскулап. — Я удивляюсь, как вы вообще состоялись. Мужчиной, имею в виду.

— Да, — не на шутку разгрохотался юнец на всю больницу, — все ребята хвастаются после тренировок. Истории разные рассказывают, смеются, опытом делятся, а мне и рассказать в душевой нечего.

«Зато сейчас нашел кому рассказывать. Венерологу! Расскажу вечером своим мужикам на волейболе про такого вот загнанного жеребца. Обхохочутся!»

— Так, значит, я и загоняюсь теперь, — продолжил свое грустное повествование посетитель, — еле девятнадцать дней вытерпел!

«Бедняга каждый день считал. В календаре отмечал, мучился, искал у себя признаки заболеваний. Наверное, весь Интернет прошерстил. Сейчас вот напугаешь такого бойца-молодца, и человечество может не досчитаться еще одного счастливого брака в будущем. История пойдет другим, альтернативным путем. Численность населения упадет. Род его предков прервется. Да. Тяжелая у венерологов работа. Ответственная!».

— Я читал, что в инкубационном периоде не все болезни вылезают. Поэтому раньше и не приходил, — блеснул эрудицией бритоголовый спортсмен.

— Не вылезают, это точно, — ехидно подтвердил доктор, не до конца испивший жажду мести за оскорбленного неизвестного ему мужа. — А почему бы вам самому у ее супруга не поинтересоваться, здоровая она или нет?

— Я уже подумывал, — честно признался пациент. — Неудобно! Мы же с ним в одной команде играем. В душевую вместе ходим.

— Так. Мы, оказывается, на верном пути, — удовлетворенно потер ладошки врач. — Боитесь заразиться, значит? — злорадно выпытывал следователь, «залезая» под кожу бедолаге.

— Боюсь, — грустным хоботом повесил нос бояка, — муж-то ее, Серега, тоже не святой! Такое рассказывает!

— Ну, батенька! — изумленно всплеснул руками доктор. — Девок бояться — не бодаться! — выдал экспромт шутник-эскулап.

«Ой! Не удержался. Само вырвалось! Я не виноват. Но хороший дермафоризм. Надо запомнить. Друзьям рассказать. Только рифму поскромней придумать. Хотя, как говорится, из песни слова не выкинешь. Может… Девок бояться — не кувыркаться! Девок бояться — не толкаться! Мужиком не состояться! Девок бояться — и баста!

Как будто их спортивный тренер напутствует перед выходом в город после соревнований:

— Насмерть стоять, пацаны! Девок бояться! И баста!

Первый вариант, конечно, самый лучший. Но не литературный. Ладно, потом додумаю. А может, кто поможет?»

Может, именно Вы, многоуважаемый читатель?

— Давайте, — предложил врач пациенту, — для вашего спокойствия все-таки сдадим анализы на инфекции, передаваемые половым путем.

— Я кое-какие анализы принес, — выложил он на врачебный стол кипу заключений и пришлепнул их мокрой печатью литровой банки с мочой.

— О! Я вижу, вы основательно подошли к этому вопросу. Баночку, пожалуйста, с моих глаз долой! Поставьте на пол! — указал врач изуродованным многолетними изыскательскими работами пальцем.

— Уберите с моего стола то, что вы накопили за сутки, — привычно пробрюзжал врачеватель, выругавшись про себя и брезгливо натягивая на нос марлевую маску.

Абсолютно бесполезную в таких случаях, смею вас заверить, о, любознательный и дочитавший до этого места, читатель!

— Может проще жениться? Чтобы потом не загоняться. Возраст-то, я гляжу, у вас уже критический. До финиша немного осталось. Вот и «хотюнчиков» на лице не видать. Не встречаются.

— Я и сам так подумываю. Надо решаться! — вновь взгрустнул богатырь. — Только где их взять-то? Хороших! — с чувством вымолвил естествоиспытатель. — Хорошие все замужем, — раскрыл он наконец причину своего уважительного отношения к замужним дамам. — А с другими как-то страшно общаться. Я раньше так никогда не поступал. Заразиться можно! На улице же не познакомишься?

— Как не познакомишься? — удивился доктор, вспоминая многочисленные рассказы клиентов. «Какие люди разные бывают!»