Про-писи венеролога - [3]
— Что это? — его изумлению не было предела.
— Вы спрашиваете меня, когда можно будет соединиться с невестой? Заняться совокуплением. Половыми сношениями. Соитием. Копуляцией…
— Что я, извращенец, что ли?
— …половым актом! Любовью ваши хлопки и неприличные жесты язык не поворачивается назвать!
— Док! Да ты что в самом деле? В мужеложестве подозреваешь?
— Молодой человек! — менторским тоном продолжил я, умирая от едва сдерживаемого хохота. — Эти понятия обозначают тот самый любовный процесс, который на вашем птичьем языке звучит как хоп-хоп, шлеп-шлеп, вжиг-вжиг, трах-трах, скрип-скрип. Как там еще? — пощелкал пальцами. — Фьють-фьють!
Привлеченная скрипом и любовными зазывными трелями, в кабинет вплыла заведующая поликлиникой Светлана Ахатовна, недоуменно осмотрела помещение и громко спросила:
— Что это вы тут художественный свист на всю поликлинику устроили? А?! Денег же не будет!
Дорогой друг! Не будь рабом своих возвышенных желаний. Подумай о низменных последствиях. И никогда не становись на колени перед незнакомой дамой, а не то встанешь перед венерологом.
Хоп-хоп! Обещаю! Ваш Рафочкин.
Девок бояться! И баста!
Omne animal triste post coitum
(Всякая тварь печальна после соития).
— Здравствуйте, до-ок! — паровозной сиреной возвестил о своем визите очередной пациент. Захлопнул дверь так, что, слава богу, притолока не обвалилась. Нахохленной вороной с трудом утрясся на табурете, сиротливо угнездив баскетбольные ноги, помолчал секунд пятнадцать, собираясь с мыслями, и, потупив взор на раздраконенный столетиями пол, наконец произнес: — Может, я загоняюсь и ничего у меня нет, но, поверьте, я даже спать теперь не могу. Мучаюсь, док!
— Да что же такое приключилось с вами? — участливо спросил доктор, всплеснув кистями, как пловец синхронного плавания, заинтересованно подумав про себя: «Что же с таким столбом-кабаном могло произойти?» Мгновенный визуально-мозговой анализ, умноженный многолетним опытом, услужливо отметал непроходные варианты, как компьютер при перекачке копируемых файлов. «Почему он говорит, что у него ничего нет, а он даже спать не может? Решай! Решай задачу! Осталось двадцать минут. А потом придет следующий пациент, а я этому еще диагноз не поставил и болезнь не определил».
— Не можете заснуть от зуда или боли? — выяснял анамнез медицинский следователь. — Скажем, кожица чешется или выделения из мочеиспускательного канала с утреца заметили? А?! Или сны эротические своими фантазиями под утро заснуть не дают? Кому именно? Вам или вашей жене? Бесом под последнее ребро бьют?! Вам или жене? Вот сюда! — показал на себе староопытный лекарь. — От чего мучаетесь?
— От се-экса! — пробасил пациент саксофоном.
В коридоре разом стихли детские выкрики и разговоры сопровождавших бабушек, которые никогда в жизни, наверное, не встречались с подобными явлениями. Все стали заинтересованно прислушиваться к происходящему за врачебной дверью диалогу. И те, и те! Конечно, дощатая дверь госучреждения не стальная дверь сейфа. Все тайны — наружу.
— О! Это же хорошо. В вашем возрасте даже полезно. Юношеская гиперактивность вполне объяснима. Вам и тридцати годков, наверное, не стукнуло? Нет? С родительской печки, можно сказать, как Илья Муромец еще ноги не спустили?
— Двадцать восемь, — теперь фаготом вымолвил вьюноша. — У меня до этого случая уже год никого не было, — по-прежнему не глядя в глаза доктору, выдерживая паузы, начал разъяснения молодой человек. — И все нормально было. Спал хорошо. Не загонялся. А девятнадцать дней тому назад, — посмотрел на часы, — секс приключился. Случайная связь. С замужней женщиной. Я думал, мне так спокойнее будет. С замужней связался. Она же проверенная! Мужем. И все теперь! Загоняюсь! Спать не могу по ночам целыми сутками. А у меня игры ответственные на носу.
— Да почему спать-то не можете?! — громко изумился доктор и снял пенсне. «Радоваться надо, что разговелся, а он ноет тут! Загоняется!» — Беспокоит что-то? Выделения из мочеиспускательного канала заметили или резь, боль, дискомфорт ощущаете при мочеиспускании? «Может, его совесть замучила?» — подумал доктор.
— Нет, ничего, отец! — торжественно возвестил о родственных притязаниях молодец и наконец-то посмотрел в глаза собеседнику. — Что я, маленький, что ли? Я же в презервативах был.
«Тамбовский волк тебе отец! За две версты такую каланчу видать, что не маленький, — возмутился про себя врач, — не приведи господь такого зануду в семье терпеть!» — а вслух лицемерно одобрил действия пациента:
— Так, каждый половой акт вы совершали, защищаясь презервативом. Это мудро. Совершенно правильно с вашей стороны. Вот, бывает…
— Да я всего один раз с ней был, — прервал пациент, — после выпивки. Трезвый я бы такого себе не допустил.
«Ну и дурак!» — мысленно прокомментировал услышанное венеролог, не утруждая себя разъяснениями, к чему это относится: к количеству свершенных актов, к выпивке или самому факту прелюбодеяния.
— Я вообще-то не употребляю. Спорт злоупотреблений не позволяет. Режим, — грустно пробасил пострадавший от любви.
«Мм, — скептически хмыкнул на этом месте лечебный мастер, оформляя амбулаторную карту, — знаем ваши режимы».
