PRO_Общение Как быть собой и нравиться другим - [28]
Вам нужно уметь задавать вопросы. Есть три линии общения с человеком:
1. От вас к другому.
2. От другого к вам.
3. От человека к его уму. То есть вы его спрашиваете: «Где ты был вчера в районе 16-ти часов?». И он смотрит в ум (вспоминает и анализирует) и выдает вам ответ.
Линия общения человека с его умом самая важная, самая значимая. Если вы задаете вопрос, и человек направляет свое внимание туда, то не говорите ничего в этот момент, дайте ему найти ответ и дождитесь, когда он вам ответит, потому что он делает что-то для вас в этот момент, он старается как-то ответить вам. Если в этот момент вы его оборвете, он скажет: «А, да это в принципе неважно». То человек будет чувствовать себя обесцененным, он будет чувствовать себя подавленным, как будто работа, которую он делает для вас, незначительна. Не делайте так.
В общении важно то, что вы спрашиваете, а не то, что вы рассказываете о себе. Не пытайтесь быть интересным. Если вы хотите, чтобы люди вас любили, чтобы люди вам открывались, пытайтесь быть интересующимся, задавайте больше вопросов, спрашивайте мнение самого человека о его жизни, о том, как он сам хочет поступать. Вот что будет сближать вас с этим миром. Только интересующийся человек сможет действительно быть специалистом в общении. Человек, который пытается быть интересным, никогда не добьется никаких результатов. Это закон.
Человек является интересующимся, объект – интересным. Человек не является интересным. Когда человек становится ужасным, тогда становится интересным, но у него появляется много проблем. Люди, которые пытаются быть интересными, они уже реально не интересуются жизнью. Причиной является интересующийся, а следствием является интересный. Как вы поняли уже, состояние причины для нашей жизни куда более важно. Если вы хотите общаться, хотите наладить общение, то вам нужно быть причиной этого. Никто другой не будет с вами общаться просто потому, что вы становитесь интересным. Или даже если и будет, то только с целью каких-то своих выгод, с целью решения каких-то своих проблем, а не потому, что это приятно.
Очень важно научиться задавать вопросы. Есть такая штука для того, чтобы быть в реальности с людьми, она называется активное слушание. Вы могли уже слышать об этом ранее. Активное слушание – это подтверждение того, что сказал человек, но чуть-чуть другими словами. Если человек говорит: «Я пробовал очень необычный напиток в Даблби, когда последний раз там был. Мне очень понравилось». И вы можете ему подтвердить, только другими словами. Сказать: «О, Даблби? Прекрасная кофейня. Я так понимаю, ты посещал это место совсем недавно?»
А чтобы ваше общение стало ещё эффективней, воспользуйтесь советами из следующей главы…
9. Прокачиваем свое общение на раз-два-три
Если стоит выбор между «да» или «нет», то «да»! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть выйдет ерунда, зато хоть попытались.
Джонни Депп
Здесь я хочу дать вам три практических совета для улучшения своего общения.
Подтверждение – это чертовски важная часть вашего общения. Подтверждение – это то, что вы говорите человеку для того, чтобы он ощутил, что вы его понимаете. Чтобы информировать другого, что вы его поняли, например, «хорошо», «спасибо», «понятно». Также направлено на то, чтобы указать, что сделано заявление и произведено действие, таким образом, оно вызывает не только состояние общения между двумя и более людьми, но еще и реальностью. Например, аплодисменты в театре актера – это одобрение. Подтверждение само по себе не обязательно подразумевает одобрение или неодобрение, или что-то еще, кроме уведомления о том, что действие или заявление было получено и понято. Как в Японии, например, слово «да» не обозначает «да, я согласен», оно обозначает: «да, я тебя понял».
Причем, вы можете как «недоподтвердить» человека, так и «переподтвердить». Правильное и точное подтверждение сообщает тому, кто говорил, что то, что он сказал, было услышано. Подтверждение стремится ограничить или закончить цикл общения, и когда оно искусно используется, может иногда остановить продолжающееся заявление или продолжающееся действие. Подтверждение является частью вашей формулы общения.
Подтверждение – важнейшая часть. Мы с вами все живем в состоянии, когда нам очень сильно не хватает подтверждений. Когда вы сталкиваетесь с болтунами, которых невозможно остановить или заткнуть, то вы, скорее всего, просто останавливаете на них глаза, киваете и говорите: «угу», а сами думаете уже о чем-то другом. Дело в том, что «угу» не останавливает общение. «Угу» – это ободрение, то, что побуждает говорить человека. В психологии есть такая смешная практика, которая называется «угу-терапия», когда психолог ничего не говорит, кроме фразы «угу», и ожидает, что это поможет человеку выговорится. Это ободрение.
На самом деле подтверждение заканчивает общение. То есть для того, чтобы остановить болтуна, даете ему подтверждение, говорите: «Понятно», «Я понял, спасибо», «Ясно», «Хорошо», «Спасибо, что ты об этом рассказал». Такие фразы будут останавливать общение. Если вас окружают какие-то болтуны, прекратите «угукать» рядом с ними. Просто скажите: «Понятно». Если болтун продолжит говорить о том же самом, скажите: «Ясно». Если он продолжит еще говорить, скажите: «Хорошо». Если еще продолжит, скажите: «Спасибо, что рассказал, я рад, что мы поговорили об этом». Через какое-то время вы увидите, что человек остановит свое общение.
Новая няня вызывает у матери тревогу. На безлюдной автостоянке подозрительный незнакомец навязывает непрошеную помощь. Часто угрозы – не плод нашей фантазии, они реально подстерегают нас. В этой книге Гэвин де Беккер, ведущий мировой эксперт по насильственному поведению, показывает, как распознавать сигналы внешней среды и безошибочно реагировать на них. Опровергая мнение, что самые страшные акты агрессии обычно непредсказуемы, Беккер предлагает проверенные жизнью способы защитить себя и тех, кого вы любите.
Переезд в другую страну для многих людей становится одним из самых серьезных событий в их жизни. Выучить язык и собрать чемоданы — это лишь начало большого и сложного пути. Гораздо важнее подготовиться психологически, чтобы не сломаться от будущих трудностей, тоски и одиночества. В этой книге можно найти истории десятков людей, которые испытали это на себе, научно обоснованные способы преодоления эмоциональных проблем и работающие на практике советы по самоподдержке в особенно сложные моменты.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Эта книга задумывалась по узкой теме: «Как я поборол свою негативную зависимость». Однако в процессе написания у меня постоянно присутствовало огромное желание делиться своими знаниями и убеждениями в более широком смысле, чем предполагает изначальная тема.Книга «рождалась» довольно долго и тяжело. Были периоды, когда мысли шли сплошным потоком, и мне оставалось лишь успевать их записывать. Но порой я не мог написать и двух предложений. Приходилось себя заставлять. Потом перечитывал написанное и понимал, что мне не нравится тот текст, который создан «под принуждением».
Как неблагоприятные условия обратить в преимущество? Как получить наилучший исход ситуации? Как убрать волнение перед важным мероприятием, выступлением, прыжком с парашютом? Почему команда – это больше, чем я+я? Как достигнуть высоких результатов в спорте и всей остальной жизни?Американский гипнотерапевт, психолог, тренер Джон Дерозалия на примере скайдайвинга рассказывает, что такое ментальный тренинг, и как использовать возможности мозга для выдающихся достижений. Попутно «Доктор Джон» объясняет, почему большинству людей, грезящих о похудении и перманентно сидящих на диетах или изнуряющих себя в спортзале, так и не удаётся достичь своей цели, и почему большая часть других мечтаний также остаётся нереализованной, даже если предпринимаются упорные попытки воплотить их в действительность.Книга будет интересна всем, кто занимается любительским или профессиональным спортом (особенно парашютным), а также тем, кто хочет улучшить любую сферу своей жизни.
Большинство людей, которые хотят измениться, испытывают двойственность по отношению к перемене. Они видят причины измениться и причины не меняться. Они одновременно хотят измениться и не хотят этого. Такова человеческая природа. Мотивационное консультирование – психологический метод, который формирует у человека желание изменить что-то в своей жизни. Монография У. Р. Миллера и С. Роллника – создателей метода, – фундаментальная работа, которая в доступной форме с примерами раскрывает его сущность, ключевые навыки и формулирует конечную цель.