Правительство развлекаются - [4]

– Пожалуйста...

– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?

– Ну, разумиiете...

– Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.

– А якi с варiанти?

– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».

– А «Х» там немае?

* * *

У Горбачева, находящегося в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:

– Слушаю.

А ему в ответ:

– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.

* * *

У Путина полюбопытствовали: «Вы следите за созданием гражданского общества?»

– Я уже десять лет ни за кем не слежу...

* * *

Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: «Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!»

* * *

Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим».

* * *

Путин он-лайн:

– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «Долго ли, Вова, ты будешь президентом?»

– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: «ДОЛГО!»

* * *

Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:

– Ничего не пойму, где это мы?

Пресс-секретарь отвечает:

– Петербург, шеф!

– А-а-а, не узнал, богатым будет.

* * *

Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.

* * *

На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»

* * *

Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:

– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?

– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

* * *

В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.

* * *

Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»

* * *

«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин. И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...

* * *

Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:

– Боря, ну ты будешь завтракать?

– (стукнув себя по лбу и обрадовано) БОРЯ!!!

* * *

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:

– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...

– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

* * *

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов стран США, России и Белоруссии и говорит:

– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.

Выступление Буша по телевидению:

– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Путина по телевидению и радио:

– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Лукашенко по телевидению и радио:

– Народ свободной Белоруссии, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.

* * *

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:

– Это Ельцин раскладушку себе ставит.

* * *

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка лежит. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена – парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:

– Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.

Ельцин:

– Ты с ними сам разберись, видишь – отдыхаю... отсрочку попроси.

Лившиц:

– Говорил – не соглашаются. Вас требуют.

Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:

– Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...

Ельцин (расстегивая ширинку):

– Блин, сколько ж мы им задолжали?

* * *

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу:

– Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?

* * *