Правительство развлекаются - [2]

* * *

Сообщение РИА-Новости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».

* * *

Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу...»

* * *

Уходя в отставку, Б. H. Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину – внукам...

* * *

Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:

– Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

* * *

Милиционер:

– Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!

– Я... Я ругаю Ельцина!

– А... Ну, тогда извините.

* * *

Брежнев:

– Наша экономика должна быть экономной.

Горбачев:

– Наша экономика должна быть...

Ельцин:

– Наша экономика должна...

* * *

Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Б. Н. Ельцин приступил к работе».

* * *

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

* * *

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».

* * *

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»

* * *

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

* * *

Заявление Б. Н. Ельцина 9 августа 1999 года:

– Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.

* * *

Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

* * *

Кучма сидит в своем кабинете. Вдруг звонок из Кремля.

– Здравствуй, Леонид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввел – к вам или в Чечню?

* * *

Из сообщений информагентств. По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

* * *

...В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина...

* * *

Из репортажа:

«В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут, то там раздается заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.

Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина».

* * *

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

* * *

Москва. Встречаются двое, один другому:

– Как дела, где работаешь?

– Да хорошо... вот в аппарате президента...

– Да ну! А русских-то там много?

– Да есть один.

– Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

* * *

Первый указ Ленина – «О Мире».

Первый указ Путина – «О Боре».

* * *

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета. Явлинский:

– Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

* * *

Лиса:

– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит. Лиса:

– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит. Лиса:

– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

– Дааааааааааааааа!

Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона:

– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?

* * *

После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.

* * *

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

* * *

Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.

* * *

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!

* * *

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена:

– Вова, где же ты так нажрался-то, а?

Путин:

– Наина...

Жена:

– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.

Путин:

– Наина...

Жена:

– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин:

– На инаугурации!

* * *

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:

– Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.)

Затем:

– Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.)

Затем:

– Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.)

* * *

Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину:

– Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.

– Ну, это ты, понимаашь, загнул!

Березовский включает телевизор:

– Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе).

Путин:

– С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %.

Ельцин: