Правительство развлекаются - [3]

– Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»!

* * *

– Кто ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– А кто ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– А кто ваш любимый политик?

– Ну ты доста-ал...

* * *

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:

«Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!»

* * *

Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:

– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?

Черномырдин начинает вещать:

– Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...

Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.

– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?...

* * *

Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:

– Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!!

Голос из группы:

– Двум козлам. Я переводчик...

* * *

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»

* * *

– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!

Все встают.

Входит Путин:

– Hу что же вы, садитесь!

Всех сажают.

* * *

2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь... Христенко, пересядьте на нары к Аксененко... И не деритесь!»

* * *

Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:

– Альберт, ты последние новости слышал?

– Нет! А что случилось?

– Да так... Ничего... – задумчиво продолжает Дж. Буш. – Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?

* * *

Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:

– Господин президент, вам куда: в Пентагон или Белый Дом?

* * *

В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:

– Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне...

Буш с испугом в голосе:

– С какими терактами?!

– О! Прошу прощения. – Отвечает Путин. – Я перезвоню чуть позже...

* * *

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен...»

В конце концов, Буш возмущается:

– Что вы себе позволяете!

Парикмахер:

– Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

* * *

У США две проблемы.

Первая – это Усама Бен Ладен.

Вторая – Джордж Буш.

* * *

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:

– Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...

– Что, одновременно?

* * *

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

– А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

* * *

– Борис! Китикэт!

– Иду! Пои-и-имаешь...

* * *

Журналисты спрашивают у Лукашенко:

– Сколько языков вы знаете?

– Тры: русский, белорусский и английский.

– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!

– Шпрехен зи дойч.

– Это ведь немецкий!

– Ну, значыт, чытыры!

* * *

– Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?

– Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

* * *

Интерфакс сообщает: «В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента».

* * *

– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница...

* * *

Объявление в администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на кимоно!»

* * *

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

* * *

Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

* * *

«Ленин жил», – говорит учитель истории.

«Ленин жив», – говорит убежденный коммунист.

«Ленин будет жить», – говорит прогрессивный ученый-генетик!

* * *

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

– Ничего страшного. Так заходите.

* * *

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО.

* * *

– Алло! А Борис Николаевич еще дома?

– Да, еще дома, но венки уже вынесли.

* * *

– А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором, В – в третьем, Г – в четвертом квартале.

– А можно звонок другу?