Права категории «Ж» - [5]

Невзирая на неудачу со сцеплением, на следующем занятии вы непременно отправитесь «в город». Если вам случалось ночевать в одиночестве в национальном парке Серенгети, где туристам демонстрируют львов в природном ареале обитания, вы сможете заранее представить свои эмоции от этой поездки. Ваш инструктор, разумеется, добавит в нее острых ощущений. Он будет до глубины души оскорблен тем, что вы не демонстрируете навыков пилота «Формулы-1». Он будет выхватывать у вас руль ровно в тот самый момент, когда вы наконец-то начнете поворачивать из переулка на главную дорогу. Он будет раздраженно интересоваться, почему вы никак не можете обогнать этот чертов троллейбус – для чего вам необходимо с решительностью летчика Гастелло пойти на таран пролетающей мимо эскадрильи маршруток. Он обдаст вас фонтаном презрения, когда вы с первого раза не сумеете втиснуться на парковочное место между двумя новенькими «Ауди» возле киоска, где он вознамерился купить сигарет (сказать по правде, вы не сможете туда втиснуться и с четвертого раза. И останетесь с позором стоять под «аварийками» посреди улицы, пока этот изувер затаривается своей «Явой»).

Словом, на следующее занятие вы будете идти как на Голгофу Но в автошколе выяснится, что Михал Потапыч сегодня «приболел». На самом-то деле он просто решил поменять масло на своем драндулете и завис за этой вселенской задачей в компании пары золотых ребят из гаража на ближайшие трое суток. Поэтому сегодня его подменяет коллега – не менее желчный субъект, у которого, тем не менее, есть одно неоспоримое достоинство – у него своих учеников хватает, а вы для него – ненужная помеха в плотном трудовом графике. Поэтому занятие он начнет с предложения: «Ну, ты тут покатайся пока», – после чего свалит в неизвестном направлении, бросив вас посреди площадки и предоставив самостоятельно возобновить садо-мазохистские отношения с треклятой педалью сцепления, попутно уворачиваясь от собратьев по несчастью. Заместитель Михал Потапыча появится к концу занятий, вполне довольный собой и, разумеется, крайне недовольный вами. Посочувствовав Михал Потапычу, которому досталась такая бездарная ученица он окончательно растворится в дебрях автошколы.

Некоторые, впрочем, утверждают, что инструктор по вождению – это не всегда хамский небритый тип с вечным ароматом перегара и с постоянно брезгливой миной. Кое-кто из этих оптимистов рассказывает, что когда-то, лет пять назад, работал в одном офисе с парнем, жена которого училась в автошколе, где преподавал прямо-таки замечательный инструктор. Он внятно и доступно демонстрировал устройство автомобиля, спокойно отвечал на тысячу и один бестолковый вопрос новичков, твердой рукой вел своих учеников через кошмар уличного движения – и в результате каждый из них без проблем сдавал экзамены и становился замечательным водителем. Правда, сама жена приятеля нашего собеседника этого инструктора в глаза не видела, и лично не сталкивалась с теми, кому посчастливилось брать у него уроки вождения. Но легенды о нем передаются из уст в уста, подобно преданиям о грядущем воскресении волшебника Мерлина.

Увы, с волшебниками в автошколах небогато. Похоже, на злосчастной профессии инструктора по вождению лежит заклятие всех девяти книг Черной Магии. Каждый, рискнувший ступить на эту стезю, тут же, как по волшебству, из вежливого и приличного человека, подающего девушкам руку при выходе из автобуса, превращается в чудовищный гибрид гоблина с соловьем-разбойником, испускающий дикие крики и умеющий объясняться исключительно площадными ругательствами. Проверить действенность этого проклятия несложно. Попросите своего мужа пару дней покататься с вами по улицам и поучить водительскому мастерству. В первую же вашу совместную поездку нежный и любящий мужчина, только что приносивший вам кофе в постель и называющий вас исключительно «кисой» и «любимой», превратится в истошно вопящего идиота, выхватывающего руль у вас из рук, а фраза «Куда ты лезешь, дура?!!» будет наиболее мягкой из его лексического набора.

Обижаться на него за это, по меньшей мере, глупо. По мнению некоторых женщин-физиологов, в момент, когда женщина садится за руль, в организме мужчины тут же начинает выделяться специальный гормон – зарулин-психотин-разорин, под воздействием которого превращение джентльмена в орущий сгусток нервов неизбежно. Здесь бессильно и медикаментозное лечение, и мягкое убеждение, и даже обращение к хваленой мужской логике с уверениями в том, что если он и в следующий раз голосом человека, узревшего на обочине картину страшного суда, заорет «Направо!!!», при этом размахивая у тебя перед носом левой рукой, то максимум, что ты сможешь сделать, – постараться вырулить не в столб, а в ближайший фонтан, где твой благоверный сможет хотя бы ненадолго охладиться.

Так что доводить дело до второго занятия не рискуйте: развод – все-таки слишком высокая плата за овладение водительским мастерством. Лучше оттачивайте свои шоферские навыки под руководством несгибаемого Михал Потапыча из автошколы. И будьте ему благодарны. Нет, водителя он из вас, конечно, не сделает. Зато за два месяца практических занятий вы сможете как следует подготовиться к тому, что ожидает вас на дороге. Водители банковских броневиков и тонированных «девяток», считающие своим долгом непременно подрезать машину с женщиной за рулем, закаленные в боях таксисты, провожающие вас негодующими гудками, и другие товарищи по дороге покажутся сущими ангелами по сравнению с вашим инструктором.