Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений - [9]

Хочется уйти, спрятаться или, как это было со мной, срочно все исправить и спасти.

В то утро с Эшли необычным для меня было то, что от меня не требовалось влиять на ее эмоции. Настройка кажется жестоким розыгрышем: неужели достаточно просто находиться рядом и сидеть сложа руки? Но я сделал именно так, настроился на нее и научился меньше делать и больше слушать, с состраданием и эмпатией. Ее чувства больше не причиняли дискомфорта и не раздражали, я воспринимал их как факт. Они пришли и ушли, как дождь. А я должен был быть опорой для Эшли, оставаться рядом в трудную минуту, проявить сочувствие и подставить плечо. Помогать ей — не моя задача. Иными словами, уже схватившись за инструменты, я понял, что у Эшли есть собственные и она сама решит, когда ими воспользоваться.

Мы пришли к следующей важной составляющей настройки — умению слушать. Как уже говорилось выше, чтобы полюбить, нас должны узнать. В продолжение этой мысли добавлю, что узнать можно, выслушав. Полагаю, можно сказать с уверенностью, что большинство людей не умеют слушать. Желание высказаться у них берет верх. Один собеседник еще не договорил, а другой уже обдумывает ответ. Как я говорил, человеческий мозг запрограммирован на автоматический режим и сортировку информации, и слушание не значится в его списке первоочередных задач. Вот почему так необычно, когда кто-нибудь слушает и задает уточняющие вопросы, желая понять и посочувствовать. Такое внимательное слушание делает приятным общение с психологом.

Чтобы остановиться, забыть обо всем остальном и начать сопереживать, надо совершить когнитивное, поведенческое, а значит осознанное, усилие.

Из своего опыта я сделал вывод, что важно в первую очередь научить пару осознанности, а во вторую — помочь им настраиваться друг на друга. Без осознанности и настройки отношениям недостает глубины: каждый чувствует себя одиноким, обозленным, покинутым и раздосадованным, как будто разговаривает со стеной. Как вы узнаете из главы про нарратив, в отсутствие настройки и сопутствующего поведения межличностные связи разрушаются. Когда любимые нас не видят и не слышат, мы придумываем негативные, токсичные нарративы о партнере и начинаем соответственно к нему относиться. Настроиться — это все равно что сказать: «Я здесь, с тобой, ты мне не безразличен, я вижу тебя и твою жизнь. Ты много значишь для меня и можешь на меня рассчитывать». Это укрепляет связь и формирует прочное доверие.

Любой способен в избытке проявлять доброту, сострадание, эмпатию и понимание. Это наш дар любимым, наше сокровище. Но, чувствуя себя уязвимыми, мы прячем свой дар под слоем глины, как золотые статуи Будды. При осознанном отношении к партнеру мы не отвернемся от него. Любовь противоречива: хочется соединиться сердцами, но открываться страшно. Осознанность позволяет соблюсти разумный баланс.

В этой главе я рассказал об осознанности. Пора переходить к практике.

В следующей главе вы узнаете, как проявлять осознанность в жизни и в отношениях. Научитесь замечать свои мысли и чувства, загляните в собственный внутренний мир глазами стороннего наблюдателя. Сделайте глубокий вдох, ни на что не реагируйте, только созерцайте. И конечно, дышите.

Глава 3. Практика осознанности в отношениях

Наблюдайте за моментом, не пытаясь его изменить. Что происходит? Что вы чувствуете? Что вы видите? Что вы слышите?

Джон Кабат-Зинн

Додзё мистера Мияги

Через несколько недель я снова встретился с Томом и Никой. Они вместе сидели на диване, и между ними уже явно не было напряжения.

— Вы нас научили, как Мияги, — рассмеялась Ника.

Очевидно, это была их семейная шутка. Я не понял, что она означает, но мне стало интересно, и я спросил их об этом.

Том начал объяснять:

— Ну, Пэт Морита в фильме «Парень-каратист»: «Вощи вправо, вощи влево».

— Я смотрел этот фильм, но в чем аналогия? — недоумевал я.

— Ну вся эта осознанность, — продолжил Том. — Мини-медитации, осознанные прогулки, осознанная еда. Я и не думал раньше, что глотаю не жуя.

Ника снова рассмеялась и хитро посмотрела на Тома:

— Ты не думал? Да ладно! — Повернувшись ко мне, она пояснила: — Я стараюсь близко не подносить к нему руки, когда он ест, — боюсь, палец откусит.

Том совершенно не обиделся, только согласно кивнул. Я был поражен. Между ними появились или возродились доброта и сердечность. Никаких оскорблений и закатывания глаз.

Они подыгрывали друг другу, как комедийные актеры. Теперь было видно, что они любят друг друга.

Ника и Том упомянули фильм «Парень-каратист». Мистер Мияги в исполнении Пэта Мориты обучал искусству карате подростка Дэниела, роль которого сыграл Ральф Маччио. Обучение проходило весьма необычно и поначалу не касалось собственно боевого искусства. Вместо отработки ударов Дэниел выполнял обычную работу, не понимая, зачем это делает: красил забор, натирал воском машину и драил полы. Он думал, это не имеет отношения к карате. Но в итоге оказалось, что именно эти задания помогли ему освоить важные навыки и стать чемпионом.

Аналогия, которую привели Ника и Том, получилась довольно удачной. Когда я прошу клиентов заниматься практиками, на их взгляд не связанными с налаживанием отношений, они чувствуют то же, что Дэниел. Ника и Том к нашей встрече успели заметить положительный эффект осознанности. Они научились снижать накал страстей, осмысленно выбирая, как реагировать на выпады партнера, и стали относиться друг к другу с большей добротой, участием и почтением.