Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку - [17]

Часто так бывает, что мы пытаемся слушать все и сразу. Всех и сразу. Особенно если все сразу говорят. Это может стать привычкой, и кажется, что так и должно быть: разговор с партнером, просмотр новостей в ленте, ответ по факсу, прием телефонного звонка, эсэмэс от жены (мужа) — и все за пять минут, все сразу.

А теперь представьте, что вы пришли в ресторан. Заказали, допустим, бокал вина, новенький, ранее не пробованный салат, стейк, легкий гарнир. Вы точно знаете, что в этом ресторане еда — пальчики оближешь. Вы ждете заказ. И вам его приносят… Все сразу: ставят перед вами тазик и вбухивают туда всю еду, заливая вином, достают блендер и все перемешивают. Вкусно?

То же самое мы делаем с общением, смешивая все в кучу, не разделяя потоки информации. Мы не можем полностью отдаться вкусу одного разговора, одного человека, мы смешиваем все и в итоге получаем не гамму вкусов, а усталость и несварение мозга. Мы не можем понять, что нужно партнеру, что ценно оппоненту, чего боится конкурент, потому что «общательные рецепторы» разучились различать вкусы, для них все одно — соленое, кислое, сладкое, горькое, грустное, радостное, больное, сильное.

Хорошая новость: если вы заметили за собой такой способ общения, его можно изменить и вернуть рецепторам чувствительность. Начните с тишины, один раз в день по 5–10 минут. Второй шаг — ранжирование. Составьте план: с кем предположительно будете общаться сегодня. Посчитайте, сколько времени вы можете потратить на это. Определите, общение с кем для вас является наиболее важным. Продумайте, что будете делать, если начнутся накладки: если от жены придет эсэмэс во время переговоров; если во время обеда с другом вам позвонит клиент; если вечером за игрой с детьми вам позвонят с работы и т. д. Суть не в том, чтобы накладок не было, суть в том, чтобы вы почувствовали, что это вы контролируете общение, а не общение контролирует вас!

Уверяю, это подарит невообразимое чувство свободы!

А еще частенько мы слушаем себя вместо собеседника… Конечно же, я себе гораздо интереснее, чем кто-то другой, и, конечно же, поговорить с умным человеком (с собой то есть) очень приятно. Но что же так отвлекает внимание? Первое — мысли. Мысли имеют свойство улетать в неведомые дали, стоит им дать такую возможность. В итоге сам сказал, сам обиделся. Что интересно, происходит это за доли секунды! Встречаем знакомого на улице, говорим: «Привет», а он проходит мимо. В голове мгновенно появляются до жути правдивые мысли: «Я глупо выгляжу», «Он меня презирает», «Я его чем-то обидел», «Он на меня злится». И вместо того чтобы сказать громче: «Приве-е-ет!», мы тоже проходим мимо… А настроение-то уже испорчено, а общение-то прервалось. Отсюда следует второе, что отвлекает, — это эмоции и чувства. Как с ними справиться — читайте дальше, в параграфе об управлении эмоциями. Сейчас же важно понять: при общении пробуйте слушать не свои мысли, а слова собеседника, и, если что-то непонятно или подозрительно и запускает серию мыслей, что нужно сделать? Правильно! Спросить!

Ошибка № 5: общение с вампирами

Есть люди, общаясь с которыми, понимаешь, что теряешь что-то очень важное, конечно же, не кровь или душу, но не менее ценное. Это что-то — время! А эти люди — вампиры: они пьют наше время, обессиливая, не давая возможности продуктивно работать. Часто они добрые, или вызывающие жалость, или очень активные в работе. Работа реально кипит вокруг них… Но через некоторое время вы понимаете, что от этого кипения ничего не готовится. Это просто волны, просто словесный ветер. А время-то ушло, потеряно.

Проведите простой эксперимент: заведите себе блокнот с почасовой разметкой и отмечайте, сколько времени на работе вы провели в разговоре с кем-либо, а рядом — насколько действительно важно было тратить это время на то общение и именно такое его количество. Вы удивитесь: сколько времени было потеряно, того времени, которое можно было использовать и для работы, и для зарабатывания, и даже для тишины, для отдыха от общения. Очень важно самому провести этот эксперимент с блокнотом, так как мои слова вас убедят, но не очень, и завтра вы вернетесь к тому же способу жизни. Просто попробуйте, что вы теряете?

Ошибка № 6: подстройка вместо активного слушания

Последняя, шестая ошибка касается чрезмерного увлечения техниками общения. Нет ничего прикольнее, чем наблюдать, как твой собеседник пытается подстроиться к тебе, приноровиться к твоему дыханию, понять, кто ты — кинестет или визуал, человек-процесс или человек-результат, как двигаются твои глаза: вверх-вниз или вправо-влево… А потом начинает вводить тебя в транс, переключая между модальностями, модулируя голос, войдя в ритм твоего дыхания. Интересно, что именно сам он в это время находится в состоянии транса, он захвачен своими техниками и не делает одной важной вещи — он не слышит и не видит меня, человека, его собеседника. Он настолько погружен в свою «подстроечную» реальность, что забыл — я тут, рядом, и вижу, что я ему не важен, не интересен, не нужен. Я чувствую манипуляцию, вижу ее, понимаю, и мне становится противно, обидно, грустно… Поэтому если вы на самом деле хотите добиваться в общении с другими своих целей, причем не теряя этих отношений, а наоборот, углубляя и укрепляя их, то вам нужна не подстройка, не манипуляция, но активное слушание, активное видение, активное спрашивание.