Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку - [16]

Вопросы-исключения

А всегда ли это было проблемой? Когда это проблемой не было? Для кого эта проблема — не проблема совсем? Чем я похож на такого человека? Всегда ли это будет проблемой?

Чудо-вопросы

Представьте, что каким-то чудесным образом, не важно как, проблема решилась. Ну, к примеру, вы проснулись — и все, ее нет! Что изменится в вашей жизни? Как вы себя будете чувствовать? Как будут себя вести ваши близкие? Что они заметят в вас нового? Как изменится ситуация в общении с вашим партнером?

Вопросы-шкалы

Насколько сильно эта ошибка вас беспокоит (по 10-балльной шкале)? А насколько она будет беспокоить завтра? А вчера насколько сильно тревожила?

Копинг-вопрос[4]

Если на все предыдущие вопросы вам не удалось ответить, вот вам вопросы на засыпку: «А как вам удалось не ответить ни на один вопрос? Что вы для этого делали? Как?»

Креативное непонимание

Еще один отличный способ позадавать себе вопросы. Опишите свою проблему, ошибку, над которой мучаетесь. Представьте себе, что вы не знаете ни одного слова из написанного, и спросите: «Что это означает? Как это? А это что значит? А почему так?» Или попросите друга (подругу) позадавать вам самые глупые вопросы, приходящие ему (ей) в голову. Например, скажите: «Я делаю все, что написано в этой книге, а так и не смог познакомиться с девушкой». Делаю все — это что значит? Точно все? Так, как написано? Можно почитать? Не смог — это как? Ты пробовал? А есть девушка, с которой бы хотелось познакомиться? А где ты хотел это сделать? А с какой девушкой ты хочешь познакомиться? А познакомиться — это как? Что ты ждешь от первого знакомства? Ты уверен, что она должна сразу согласиться на свидание? А как ты узнаешь, что она — именно та, с которой тебе хочется познакомиться?

Ошибка № 3: пытаюсь изменить то, что изменить не в силах; не меняю того, что поменять можно; не отличаю одного от другого

Вы только подумайте, сколько сил нужно потратить, чтобы изменить неизменяемое, сколько терпения — чтобы терпеть и не менять того, что поменять можно, и как мало мудрости, чтобы этого всего не замечать.

Давайте все же попробуем и начнем с мудрости, чтобы начать различать, а потом — мужественно менять изменчивое и терпеливо терпеть неизменное.

Что вы пытаетесь поменять в общении с другими людьми? Или, точнее, кого? Это бывает сложно заметить, но постарайтесь. Вспомните, много ли вы даете советов другим? Часто ли вам не нравится, как кто-то живет? Вы-то наверняка знаете, чего стоит добиваться в жизни? Если на все вопросы вы ответили «да», я восхищен вашими силами! Вы сильный человек, занимающийся сизифовым трудом, заслуживающий всяческого уважения и… сочувствия. А зачем вам это нужно? Думаю, вы поняли: менять другого человека — это не самый лучший путь к взаимопониманию и это не тот ключик, который открывает дверь, он, наоборот, закрывает ее. Держитесь от него подальше и ищите более благодарную точку приложения своих сил, ибо Землю сдвинуть с места точно будет легче.

Кого вы точно не пытаетесь менять? Вы в самом деле уверены, что вы самый умный или самая красивая? Что ваши правила жизни — идеальные и самые-самые правильные? Вы верите, что старую собаку новым трюкам не научишь и вся эта психология — полная фигня? Что вы сами себе психолог и видите людей насквозь? Опять же, поздравляю! Вы очень терпеливы; не меняться в мире, который меняется ежесекундно, жить в железобетонном бункере, неподвластном времени, — нужно много терпения. Мой ответ — меняйтесь! Пробуйте новые способы, ищите, что вам нравится, узнавайте, различайте, ощущайте вкус жизни. Горы — и те меняются, не теряя своей устойчивости. Не бойтесь потерять себя — только потеряв что-то, можно его найти.

Итак, основной принцип общения: слушаем себя и других, меняем только себя!

Ошибка № 4: я слушаю, но не слышу

Говорили-говорили, разошлись… А о чем говорили-то? Что я могу сказать о собеседнике? Его состояние, потребности, ценности? Забыл даже, о чем был разговор. Согласитесь, частая ситуация для нашей жизни. Жизни, которая перегружена общением: работа, дом, телефон, социальные сети, чаты, почта, друзья. Его действительно очень много, и поэтому мы часто включаем то, что американский психолог Кеннет Джерджен назвал термином «отсутствующее присутствие». Я вроде бы здесь, мое тело здесь, голос, уши — все на месте; а не слышу — потому что мысли мои далеко, внимание мое все в «Фейсбуке», «Вконтакте», во вчерашнем рабочем дне, в завтрашнем выходном. А завтра… а завтра мои мысли будут в послезавтрашнем. Так и живем: вроде бы и есть, а вроде бы и нет.

Одна из причин такого «отсутствия» — усталость от общения. Его и правда бывает слишком уж много. И лекарство от него — отдых. Необязательно где-то в горах или на необитаемом острове. Необитаемый остров можно устроить и у себя дома. Если общение — это ваша профессия или его просто слишком много в жизни, очень важно его сбалансировать тишиной. Попробуйте разные вещи — вы точно найдете что-то свое, что-то связанное с тишиной, со спокойствием, с разрешением себе не думать и не разговаривать. Как по-вашему, много рыбаков сидят с удочками ради рыбы? Ищите, и вы найдете свое «место тишины»: конная прогулка, утренняя пробежка, полчаса перед аквариумом или камином, рыбалка, фотография, утренний кофе на балконе. Обратите внимание, вы многое из этого уже делаете, но не замечаете этого момента, этого состояния тишины. А зря! Именно в тишине можно услышать свои настоящие мысли, только в тишине можно отдохнуть, без этих минут тишины можно оглохнуть и навсегда перестать слышать другого человека. Ищите тишину, цените тишину…