Позор семьи - [53]

Зам набросил куртку, проводил меня до машины, раскурил сигарету, чтобы был повод задержаться и подольше поглазеть на мое летучее авто, вознаградив меня за долготерпение познавательной историей:

— Насчет адвокатов… Мы с этой сигаретной корпорацией уже конфликт имели. Напарили нашего местного… кхм… бизнесмена, своего же покупателя, с сертификатами, того хлопнула защита прав потребителей. Ну и нас привлекли к тому делу… Покупателю бы в суд подать. Но попался не тот человек, а такой, что Голливуд отдыхает! Их главному по сбыту в морду, «лоера» отходил до повреждений средней тяжести. Очень они хотели Трифона — есть у нас такой персонаж — примерно наказать, но у Пашки в голове фейерверк, зато денег полные карманы; вообще он парень добрый — его все знают. А в корпорации люди пришлые, прижимистые. Так что замяли…

Он глубоко затянулся и подытожил с несвойственным пессимизмом:

— Если новый губернатор начнет их бодать, даст отмашку… Тогда — ой… Про такое резонансное дело любой мечтает. А пока, что могу — делаю, что не могу — извини!

Понедельник. 15:07

Когда я вернулась в офис, там успела воцариться тихая благодать — девчонки сгрудились на кухне, грызли яблоки, печенье, шоколадки, пили окрашенную пакетами с биркой «ТЕЕ» воду и болтали:

— Ты еще нормально рожала, а я вам расскажу, как меня кесарили…

Какой кошмар! Свыше моих сил понять неизбывное желание нормальных с виду теток стращать друг друга историями о визите к гинекологу или ужасами роддома. Меня от таких разговоров тошнит — просто физически. Если я не хочу, чтобы меня вырвало, придется разогнать эту женскую консультацию!

— Девочки, у вас перерыв затянулся! Пора браться за работу!

— Так Чиры нет!

— Игоря Викторовича! Какой он вам Чира?

— Шеремет звезду поймала!

Увы — не ловила, просто претендентов на «звезду», кроме меня, не нашлось!

— Ты что — новый директор?

— Да, я исполнительный директор. Вот приказ! — Я помахала лихой фальшивкой, которую мне возвратил зам-весельчак. — Кого не устраивает, может идти продолжать кушать дома!

Но кухонная вольница не спешила слушаться моих руководящих повелений:

— Всех не уволишь!

— Всех не уволю! — Я вытащила листик со списком, — Оставлю четверых, за которых уже уплачено в Пенсионный фонд!

— А работать кто у тебя будет? Лермонтов? Пушкин? Артист Безруков?

— А кто здесь сейчас работает? Семьдесят процентов заказчиков веду я и Алена Коробцева! А у тебя, Оля, сколько заказчиков?

— Я не помню!

— У тебя детей больше, чем заказчиков! Ты обоих своих заказчиков не помнишь? Зато я помню! Я всех ваших заказчиков знаю лучше вас! И знаю, сколько вы им даете скидок и что от них получаете!

Девки насупились и разбрелись по рабочим местам.

Ну вот — работа кипит!

Я могу с сознанием выполненного долга предпринять поиски улик, изобличающих преступные намерения корпорации. Я не иронизирую, нет — серьезна, как никогда раньше! Возможно, в офисе еще остались «жучки», а если мне повезет — камеры внутреннего наблюдения записали момент их установки. Обе миссии достойны того, чтобы возложить их на начальника охраны. На руководящей волне я толкнула двери его кабинета без стука и обнаружила натуральный натюрморт!

Живописная горка косточек от оливок и жестянка помещались в центре стола, рядом громоздился искромсанный лимон, тетрапак томата в красной лужице и практически опустошенная бутылка водки. Возможно, не первая бутылка, если судить по душевному и физиологическому состоянию, в котором Железный Дровосек с начальником производства пытались смешать очередную порцию «Кровавой Мери».

— Вероника? Вам налить? — галантно предложил начальник производства — его собутыльник предпочел молча скрыться за антибликовыми шторками очков.

Неадекват. Похоже, жучки сегодня продолжат бегать безнадзорно!

Я собрала в пучок всю нереализованную энергию и язвительно осведомилась:

— Отмечаете первый случай своевременного размещения постеров?

— Увы, душа моя, увы… Сегодня постеров не размещали! И баннеров тоже…

— Как?!

— Так! Работать нечем! Мне не выдали средств на расходные материалы…

— Бухгалтер на рабочем месте отсутствует! — вклинился сквозь очки охранник.

Я присела к столу и принялась торопливо выяснять загадочные нюансы работы производства, пока сознание его руководителя не угасло окончательно:

— Вы получаете в бухгалтерии наличные и сами закупаете расходные материалы?

— Закупаю сам — сам все делаю!

— Значит, у вас на производстве склад есть?

— Всенепременнейше!

— И кладовщик есть?

— О-бя-за-тель-но.

— А инвентаризацию когда последний раз проводили?

Фиолетовые уста производственника свело гримасой презрения, он противно и мокро рассмеялся:

— Вероника, вы шутите! Я военный инженер. Я умею делать подводные бомбы… Бомбы, у которых нет аналогов в мировой практике! А как проводить инвентаризацию, я не знаю и знать не хочу. Зачем мне это нужно? Я без этого обходился и проектировал даже глубинные бомбы!

— Такую страну развалили! — философски изрек Железный Дровосек и покачнулся. — Ника, ну что он может украсть — на нашем производстве?

— Вундервафель!

От такого асимметричного ответа оба стратега наполовину протрезвели.

— Клей, пластик, краску, лестницы, — перечислила я наиболее дорогостоящие позиции из того, что мы с Аленкой покупали для размещения «левых» заказчиков, и добавила: — Знаете, вам пора вернуться к работе по специальности!