Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка - [38]
Что происходит?
Родитель: «Говори немедленно, что было на самом деле?»
Ребенок: «Сейчас я скажу – и станет еще хуже. Так всегда!»
Комментарий
Чтобы восстановить контакт с ребенком, не стоит приставать к нему с просьбами отвечать откровенно, ссылаясь на свое пошатнувшееся здоровье. Понаблюдайте за ребенком, попытайтесь понять, о чем он думает, почему так действует, чего на самом деле хочет, можете ли вы ему помочь. По мимике и жестам вы поймете, какое у него настроение – грустное, спокойное, нервное – и что у него на душе. Сам ребенок не сможет ответить на эти вопросы, потому что рефлексия – очень сложная деятельность даже для вас. Мой вам настоятельный совет: придерживайтесь лучших гипотез, когда пытаетесь понять малыша. Не ждите чего-то ужасного, рассчитывайте на лучшее – это ведь ваш ребенок, тот, которого, как вы нас уверяете, очень любите!
Если вы уверены, что точно распознаете его настроение, выберите подходящий момент, чтобы поговорить о чем-то важном. Лучше совместить это с выполнением какого-то механического занятия – приготовлением обеда, уборкой комнаты. Так вы дадите понять ребенку, что воспринимаете его как равного, к тому же что бы он ни ответил – ваш контакт не прервется, ведь надо закончить совместное дело.
Если вы – демократ по натуре, часто задаете вопросы и спрашиваете совета у других («А как ты думаешь?»), вам будет легче. Если вы строгий родитель, иногда склонный к психологическому давлению («Если ты сейчас же мне не скажешь…»), ваши шансы стремятся к нулю. Дистанция между вами и ребенком увеличивается, и как бы вы ни пытались ее сократить своими методами, он не бросится вам на шею, а попытается пустить по ложному следу.
Дочь стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу. Это видит мама. Как она это прокомментирует?
Неправильно
«Опять фантазируешь. А ну признавайся, что надумала?»
Правильно
«Моя мечтательница! Обязательно сбудутся твои самые прекрасные мечты. Вот увидишь!»
Почему они нам не доверяют?
1. Дистанция, которую вы установили в отношениях с ребенком, в конце концов принимается им как норма. Если он воспитан так, чтобы не беспокоить родителей и окружающих, не донимать их своими вопросами, не рассказывать о своих фантазиях, если вы хвалите его за послушание и покорность (отказ от своих желаний!), то у него просто не будет опыта доверительных отношений. Когда ребенок вырастет, ему будет трудно строить отношения с партнером, который ждет понимания и доверительности. Он будет чувствовать, что совершается нечто противоестественное – настолько психологическая близость ему чужда… Все, что он сможет, так это покорно выполнять и даже предугадывать желания партнера, не веря при этом в искренность его чувств и намерений. И возможно, ему захочется сбежать от отношений, которые мучили его еще в детстве.
2. Доверительность – важная составляющая любви. Если ребенок растет в условиях дефицита любви со стороны родителей, но чувствует тепло и заботу другого человека, он и будет доверять ему, а не маме с папой. К сожалению, родители не всегда готовы принять такую ситуацию. Родительская ревность к няням – одна из причин их увольнения. Родители хотят, чтобы о ребенке заботился наемный работник, а любил ребенок их. В результате ребенка лишают единственного источника теплоты и внимания.
3. Во всех странах наиболее близкий человек для ребенка – мама. Она без слов должна чувствовать и понимать, что происходит с ним. Если мама реагирует чутко и вовремя, у ребенка возникает чувство привязанности, радости от близости родного человека. И он готов поделиться своими наблюдениями, опасениями, фантазиями…
4. Все дети разные – не у всех богатый внутренний мир и насыщенная эмоциональная жизнь. Один ребенок рассказывает о проблемах, едва переступив порог, другой не делает этого никогда. Но не всякая жалоба – признак доверия к родителям. Ребенок может заметить, что родители проявляют к нему особое, такое желанное внимание только в проблемных ситуациях или когда он заболеет. И тогда он на ходу придумывает подходящие поводы или симулирует симптомы болезни. («Ой, животик заболел…», «А меня собака укусила…»). Этот комплекс может закрепиться, у него даже есть название – выученная беспомощность.
5. Родитель может жаловаться на отсутствие доверительных отношений с ребенком, потому что сам испытывает потребность в постоянной поддержке близкого человека. Типичная ситуация: разведенная мама жалуется дочке на жизнь в расчете на понимание. Ребенок может быть шокирован «доверительностью» взрослого человека. Он не знает, как помочь маме, поэтому чувствует себя виноватым. Но ребенок – не психотерапевт. Если вам нужно кому-то выговориться – позвоните подруге или пожалуйтесь своей маме. Кстати, видя ваши страдания и беспомощность, ребенок не будет «грузить» вас своими проблемами. Он просто пожалеет вас.
Как установить доверительные отношения с ребенком?
1. Вам не придется устанавливать отношения с ребенком, если у него сформировано доверие к миру (если он получил достаточно тепла и заботы, если на его крики реагировали, если когда он хотел есть – кормили, а пить – поили, когда его обнимали и гладили, прижимали к себе и целовали, создавая телесный комфорт и эмоционально насыщенную атмосферу). Глубокое, естественное для ребенка базовое доверие может сформировать только мама.
