Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка - [18]

6. Фактором жестокости является равнодушие взрослых, которые предпочитают отвернуться, нежели вмешаться. Даже учителя прикрываются школьными программами, а не пытаются разобраться.

Как научить их любить?

1. Есть три стадии сближения между людьми: агрессия – жалость – любовь. Дети бывают жестокими, если к ним никто не испытывает даже жалости, не то что любви. Каждый человек с рождения чувствует потребность в телесной привязанности. Если от ребенка отмахиваться, не прикасаться к нему, не обнимать в порыве нежности, он начнет клянчить любовь самыми разными способами. Уйдет в болезнь, например, будет вечно жаловаться, потому что только в период болезни мама бывает доброй. А если нет даже жалости, вымогательство приобретет яростные формы – вещи бросаются на пол, одежда рвется, игрушки теряются. Если ваш ребенок демонстрирует такое поведение, знайте, он требует любви. Объяснить он это вам не сможет.

2. Ребенок не сможет проявить жестокость, если его «закодировали» с детства. Есть формулы, которые остановят мальчика, поднявшего руку. Можно объяснить ребенку, что в мире действует закон бумеранга: обида и боль падут рано или поздно на голову обидчика и его родных. Не забудьте упомянуть, что не на пустом месте появились пословицы «Как аукнется, так и откликнется», «Что посеешь, то и пожнешь», «Не плюй в колодец, самому пригодится воды напиться», «Кто с мечом придет, тот от меча и погибнет». Рассказывайте поучительные истории, сказки и притчи о том, как взаимосвязаны события нашей жизни.

3. Учите ребенка просить прощения и прощать. Это верный путь пережить обиду и сохранить отношения с другими людьми. Люди редко обижают умышленно, а за нечаянную обиду не стоит жестоко мстить. «Давай попросим прощения у мальчика. Ты же не хотел его обидеть?», «Девочка бросила в тебя песком, не подумав. Если она извинится, ты сможешь ее простить и играть вместе с ней». Просите извинения сами. Даже если обида легкая и над нею можно дружно посмеяться, например ребенок уронил яблоко, потому что вы его случайно толкнули, извинение даст понять, что вам важны чувства другого человека.

4. Используйте в лексике прилагательные, уменьшительные слова, ласковые варианты имени ребенка (как будете его называть только вы: Саша – Шурик, Шуша; Таня – Таник, Таняня). Придумайте что-то умилительное и благозвучное, чтобы ребенок почувствовал, как он вам дорог и какой он необыкновенный. Ребенок, сердце которого наполнено нежностью и любовью, не может стать жестоким.

5. Помните, что жизнь ребенка полна тревог, страхов, фантазий. Он постоянно нуждается в утешении и подбадривании («Ничего страшного…», «Не расстраивайся…», «Я тебе помогу…», «Ты же видишь, я рядом…», «Ну, это горе – не беда!», «Я не вижу повода для беспокойства. Все будет хорошо»). Слова поддержки производят впечатление и на взрослых, именно они говорят нам о том, что мы любимы.

6. Агрессия может перениматься, копироваться. Антидот агрессии – проявление любви и нежности. Наряду с фильмами про супергероев, спасающих человечество, в доме должны быть и фильмы про любовь. Мелодрамы не очень интересуют мальчиков, которые с 9 до 12 лет активно усваивают именно агрессивные формы поведения. Но позже, когда отношения полов начнут их занимать серьезно, предложите им хорошие романтические комедии. В них показан первый опыт любви и симпатии и много смешных ситуаций, из которых герои выходят с достоинством. Это время, когда подростки как бы снова возвращаются в дошкольный «сказочный» возраст, пытаются найти свой идеал, но уже не среди мужчин-актеров, а среди женщин. Фильмы «Амели», «Вечное сияние чистого разума», «Я шагаю по Москве» тронут сердце любого ребенка, напомнят, что мир полон чарующих впечатлений.

7. Юмор – более действенное оружие против соперника, чем мордобой. Используйте смешные описания, куражьтесь, покажите, что трагедия на поверку – комедия, а конфликт легко разрешится, если немного изменить обстоятельства.

«Ребенок-неудачник»: «Он не стремится к успеху!» Как не воспитать лузера?

«Он все время стоит в сторонке, не играет с другими. Как бы он не вырос лузером!», «У других детей легко получается то, что у моего не получится ни за что. Это может стать тенденцией», «Боюсь, он вырастет таким же лузером, как его отец… Звезд с неба не хватает. Никаких талантов!»

Успех – новое и изначально не психологическое понятие. Этот идеальный конструкт, миф эксплуатируется в обществе для того, чтобы стимулировать людей достигать все более высоких целей. В советские коллективистские времена слово «успех» было малоупотребимым. Ведь успех – это личное, индивидуальное достижение. Говорили о рекордах, прорывах, починах, героях, на которых должны равняться остальные. Но о том, что и остальным (то есть большинству) следует не сидеть сложа руки, а добиваться успеха, не было и речи. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был успешным, значит вы готовите его к индивидуальным достижениям. Установки на успех пришли к нам с Запада вместе с другими элементами и понятиями протестантской этики. И слово «лузер» (неудачник) тоже.

Исторически у успеха есть вполне осязаемое измерение – деньги. Не столько сам уровень достижений, сколько именно уровень дохода и потребления стал показателем успеха.