Пойми себя и других - [48]
ОСВОБОЖДЕНИЕ.
Многим отношениям теперь угрожает понятие освобождения. Вебстер определяет освобождение как: .освобождаясь от рабства, вражеской оккупации. Наше общество накладывает на отношения ограничения с двух сторон. С одной стороны, в вас сомневаются, если вы не связаны к тридцати годам, делая вас зависимым от другого пола для признания полноценности. С другой стороны, мужчины и женщины часто обращаются друг с другом как враги. Я уверен, что все бывали в такой общественной роли когда-нибудь, когда мужчины разговаривают в одной части комнаты, а женщины - в другой. Или вы слышали, как пары разговаривают один о другом так, как будто они считают своего партнера "болью в шее". Необходимо, чтобы и мужчины и женщины освободились от традиционных моделей ролей и стереотипов, чтобы освобождение не угрожало обоим полам и не ставило их под сомнение. Надо смотреть на это как на испытание, приключение. Приключение, которое временами будет опасным, и временами мы можем мечтать о безопасности установленных ролей. Но в результате, оба пола будут себя лучше чувствовать, друг друга и своей способности работать плечом к плечу как друзья, а не как враги на поле битвы.
НОВЫЙ ДОГОВОР.
При демократии нам нужен новый базис для отношений. В прошлом диктаторы контролировали людей, обещая позаботиться о их нуждах, обещая безопасность в обмен на верную службу диктатору. (Диктатор контролировал и принимал решения.) Это пояснялось лозунгом: "Тебе не надо знать "почему", тебе надо делать или умирать." В современной демократии мы должны становиться более ответственными. Мы должны брать ответственность за свое счастье, а не требовать от других, чтобы они сделали нас счастливыми. Если у нас есть договор об отношениях, который гласит: "Я буду считать твое счастье более важным, чем мое", мы окажемся разочарованными в другом человеке, а другой человек будет смотреть на вас как на тирана. Мы не можем с уверенностью сказать, что хочет другой человек. Когда мы стараемся у них выпытывать, мы оказываем давление на их свободную волю. Вместо этого, мы предлагаем контракт, который говорит: "Я не позволю тебе обижать меня. Но и не буду требовать, чтобы ты отвечал за мое счастье. Я сам отвечаю за свое счастье. Того же мнения я ожидаю от тебя." Таким образом, мы сможем оба чувствовать себя достаточно свободными для того, чтобы наше партнерство не стало обузой. Тогда путем сотрудничества мы сможем обогатить друг друга. Для того, чтобы мы смогли жить по такому типу договора. необходимо научиться быть добрым, но твердо уверенным и иметь смелость брать ответственность на себя.
НОВАЯ СВОБОДА.
После применения вышеназванных принципов вы получите полную свободу. Эта новая возможность позволит вам пользоваться методами, необходимыми для наслаждения близкими отношениями. Вы обнаружите, что теперь вы можете: 1. Избегать критиковать друг друга.
2. Избегать обвинять друг друга.
3. .Избегать таить обиду.
4. Избегать мучиться тем, что вы не получаете своей справедливой доли.
5. обсуждать расхождения до того, как они стали проблемами.
6. Распознать свое разочарование в тот момент, когда оно начинается.
7. Распознать разочарование вашего партнера в тот момент, когда оно начинается.
8. Способствовать соглашению, когда ваши желания противоречивы.
9. Быть самим собой. Это дает вам свободу быть одному, наслаждаясь удовольствием совместной жизни. Следуя этим руководящим указаниям, вы придете к близким, сердечным и приятным любовным отношениям.
НОВАЯ ЦЕЛЬ.
Вы можете заметить, что вы пересмотрели цель ваших отношений. Вы можете больше заинтересоваться дружбой, стать более ценным для общества, сделать вашу жизнь богаче и полнее, лучше сотрудничать и испытать радость любви.
ГЛАВА 7. НАСЛАЖДЕНИЕ ЖИЗНЬЮ.
ВАШИ РЕАКЦИИ.
В этой главе перечислены многочисленные реакции на информацию, представленную в книге. Некоторые люди грустят. Они чувствуют себя так, как будто они потеряли массу драгоценного времени, играя в игры. Некоторые люди с облегчением вздыхают, потому что они понимают, насколько легче жить, когда они перестают обвинять других или оправдывать себя. Они сознают, что беря ответственность, они чувствуют себя более живыми и энергичными. Некоторые люди чувствуют необходимость защищаться. Некоторые из вас прошли по жизни тяжелый путь в двадцать, тридцать и больше лет. Понятно, что вы бы хотели защитить и отстаивать свои убеждения. Некоторые люди злятся, потому что они не хотят признавать тот факт. что вы получаете от жизни то, что хотите - плохое вместе с хорошим. Другие говорят: "Да, тут есть некоторые хорошие цели, с некоторыми я не соглашаюсь, а некоторые мне ничего не говорят. Ничего особенного'" Некоторые люди смущены. Они чувствуют себя потерянными. Один клиент выразил ощущение: "Это похоже на старый трюк, когда вытаскивают скатерть из-под посуды. Однако, на этот раз они вытащили также и стол. Все висит в воздухе. Теперь, когда я не хочу больше играть в эти игры, что я могу делать?"
БЫТЬ ВМЕСТЕ.
Все вышеуказанные реакции естественны, потому что всегда, вы понимаете, что преследовали неправильную цель в вашей жизни, это нарушает равновесие. Нужно, чтобы вы переориентировали себя к лучшей цели. Рекомендуемая Адлером и Дрейкурсом цель - это общественный интерес. Общественный интерес означает, что мы живем ради радости быть вместе. Вместо того, чтобы бороться за то, чтобы показать себя или работать над тем, чтобы стать лучше других.
«Да здравствует неудача!» — такова жизненная позиция Билла Ридлера — психолога с мировым именем, который сделал счастливее жизни тысяч людей. «Совершайте больше ошибок и бегите от легкого успеха, как от чумы», — такие странные — но странные лишь на первый взгляд — советы дает Билл Ридлер в своей книге.Он убежден, что неудачи — это хорошо! Ведь они помогают идти вперед и создавать наилучшие возможности. Они заставляют искать новые и смелые решения, мотивируют, дают «волшебного пендаля» и открывают перед вами неожиданные перспективы.
Заговорить о чем-либо не только с другом, но и с малознакомым человеком? Без проблем! Быть среди друзей всегда нарасхват? Пожалуйста! Не тушеваться в новом коллективе? Легко! Благодаря этой книге вы научитесь таким фокусам общения, которые смело можно отнести к приемам высшего пилотажа успешных собеседников. Ее автор, Билл Ридлер, – настоящий гуру психологии, и в этой книге он делится своими профессиональными хитростями.Билл убежден: если у вас есть проблемы в общении, то причина в следующем: либо вы не уверены в себе, боитесь быть несовершенным и не умеете управлять своими эмоциями, либо просто не понимаете людей, «не слышите» их, не замечаете оттенков их речи.
Представьте себе такую семью, где каждый старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются друг к другу и выходят из конфликтных ситуаций без обид, и каждый получает то, что хочет.Книга «Радость воспитания», в основе которой лежат научные труды Рудольфа Дрейкурса, станет бесценным помощником и руководством для взрослых, желающих видеть свою семью счастливой и гармоничной.
Добро пожаловать в эпоху новых технологий – эпоху, когда мы используем наши смартфоны минимум по 3 часа в день. Мы зациклены на наших электронных письмах, лайках в Instagram и Facebook, обожаем сериалы и с нетерпением ждём выхода нового видеоролика на YouTube. Дети, родившиеся в эпоху интернета, проводят столько времени перед экранами, что общение с живыми людьми вызывает существенные трудности. В своей революционной книге психолог Адам Алтер объясняет, почему многие из сегодняшних приложений так неотразимы и как снизить их влияние на нашу жизнь.
«О чём вы думаете?» — спрашивает Фейсбук. Сборник авторских миниатюр для размышлений, бесед и доброго расположения духа, в который вошли посты из соцсети.
За прошедшие с этого момента 150—200 лет человек получил неизмеримо больше знаний о свойствах природы и создал существенно больше технологий, чем за все предыдущие тысячелетия. Вполне закономерно, что в результате этого наш мир оказался сегодня на пороге новых, грандиозных и во многом неожиданных метаисторических перемен. Эти перемены связаны с зарождающейся сегодня научной биотехнологической революцией, с созданием новой биомедицины.
Книга посвящена одной из актуальнейших тем современной социальной и политической реальности – психологии успешного лидерства разного уровня. Книга не имеет аналогов в отечественной литературе и позволяет заполнить пробел, касающийся знаний российского читателя о психологии управления коллективами. Описаны современные представления о типах лидерства, методы управления организациями, условия принятия удачных решений, ситуации социального партнерства, достижение доверия между партнерами, эффективные стили лидерства, в частности, у женщин.
Новую работу Филипа Тетлока, известного психолога, специалиста в области психологии политики, созданную в соавторстве с известным научным журналистом Дэном Гарднером, уже называют «самой важной книгой о принятии решений со времен „Думай медленно — решай быстро“ Даниэля Канемана». На огромном, остро актуальном материале современной геополитики авторы изучают вопрос достоверности самых разных прогнозов — от политических до бытовых — и предлагают практичную и эффективную систему мышления, которая позволит воспитать в себе умение делать прогнозы, которые сбываются. Правильно расставлять приоритеты, разбивать сложные проблемы на ряд мелких и вполне разрешимых, поиск баланса между взглядом снаружи и изнутри проблемы — вот лишь несколько лайфхаков, которые помогут вам правильно предсказывать будущее!
О навязчивых состояниях современный человек знает не понаслышке. Как часто мы буквально не можем остановиться, лихорадочно проверяя сообщения в смартфоне, пытаясь пройти уровень в видеоигре или покупая вещи, хотя их уже некуда девать. Но где грань между нормой и патологией, и главное, когда целеустремленность и одержимость — путь к творчеству и успеху, а когда — бесплодная и опасная трата усилий и времени? В книге автор рассказывает об истории изучения вопроса, о том, чем навязчивое поведение отличается от зависимости и как работает «компульсивный мозг».