Пойми себя и других - [46]

БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Мы часто разрушаем наши шансы на близость, потому что мы избегаем ответственности. Когда мы устраиваемся так, что любовь лежит вне нашего контроля, мы лишаем себя способности сделать наши отношения такими, какими мы хотим их видеть. Желание избежать ответственности очень очевидно в том, как многие люди определяют любовь.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ.

Существует несколько распространенных определений, которые препятствуют нашему получению удовлетворительных отношений с другим полом. Определение 1: Любовь - это дыра. Она примерно 40 футов глубиной и 3-4 фуга в диаметре. Вы не можете видеть, где дыра, потому что она покрыта чем-то, что выглядит как заднее сиденье Шевроле 57 модели или трава в парке. Если вы наступите на это покрытие в присутствии человека другого пола (или, иногда, человек" своего пола), вы проваливаетесь через покрытие и попадаете в дыру. Стенки очень скользкие, и что бы вы ни делали, вы не можете выбраться. Вы влюбились. Иногда, по какой-то неизвестной причине, эта дыра перевернута вверх дном. Тогда вы выпадаете из любви. Определение 2: Любовь - это инфекция. Она вызывается ядом на конце стрелы, которую выпускает этот маленький голый парень с крыльями. Его зовут Купидон. Отметьте, что оба этих определения в одном едины. Оба они предполагают, что человек не отвечает за свое чувство любви. Эти определения утверждают, что любовь вне контроля. Причины, почему такие определения так распространены, заключаются в том, что мы хотим избежать ответственности за выборы, которые мы делаем в отношениях. "Привет, Карел, я знаю, что я должен держать мое обещание и оставаться в браке с тобой, но я разлюбил тебя и влюбился в Марту". Муж Карел хочет нарушить свое обязательство. Он также хочет сохранить чистую совесть и избежать осуждения за свои действия. На самом деле, он говорит: "Суди меня по моим намерениям, но не по моим действиям. Я не контролирую то, что я делаю". Проблема с этим методом избежания ответственности заключается в том, что он не работает. Несмотря на его алиби. Карел будет сводить счеты со своим мужем за нарушение его обещания, а он все же будет чувствовать вину и снижать свою собственную самооценку. В качестве более смелого метода взятия ответственности за свои чувства, мы предлагаем следующее новое определение любви: НОВОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ. Любовь: Чувство, которое вы создаете после того, как вы решили тесно сблизиться с человеком. Эти чувства помогают вам довести до предела его достоинства и снизить до минимума недостатки. С этим определением, любовь это выбор, а не что-то, к чему вас принуждает какая-то магическая сила вне вас. Принимая полную ответственность за любовь, вам легче найти ее. В одной из наших поездок с лекциями к нам подошла женщина и сказала, что она знала Рудольфа Дрейкурса. Он приезжал в ее город семь лет назад давать лекцию, и ей было поручено подвезти его в аэропорт. Она поведала нам о том, что он сказал ей несколько слов, которые изменили ее жизнь и проложили ей путь к преодолению ее страха замужества. Она сказала: "Мы ехали, разговаривая, и Дрейкурс сказал: "Вы не против, если я задам вам личный вопрос?" Я согласилась и он сказал: "Вы замужем?" Я сказала: "Нет." И он спросил: "Почему нет?" Я сказала: "Потому что я пока ни в кого не влюбилась." Он улыбнулся и сказал: "Вы не против, если я скажу вам, что я думаю?. Я полагаю, что это происходит потому, что вы слишком критичны и отпугиваете мужчин." Я поняла, что он был прав, и решила перестать быть такой требовательной. Тремя неделями позже я встретила своего мужа." Она оправдывала свои недостатки, утверждая, что она не "влюбилась". Она вела себя так, как если бы любовь - это что-то. что происходит с вами. Принятие ответственности помогло ей осознать свои недостатки. Она стала честнее сама с собой. Ее честность помогла ей преодолеть требовательность, которая заставляла ее избегать отношений.

ОБВИНЕНИЕ.

Большинство людей разочаровываются в своем любовнике не потому, что он вдруг становится скучным или непривлекательным. Люди разочаровываются в близости, потому что они винят другого человека в своем собственном отсутствии интереса. Они часто чувствуют, что они выбрали не того человека, и хотят взять обратно свои обязательства. Им не нужно отрекаться от своего обязательства. Им нужно взять ответственность за то, чтобы сделать их настоящие отношения более интересными, более романтичными, непосредственными и близкими. Они не теряют своей способности решить, что они хотят и идут на это, поэтому они обвиняют своего партнера. Когда они перестают обвинять и начинают действовать, они видят, что они могут сделать их отношения такими, как они хотят. Например, если вы хотите больше романтики, почему не отослать детей, когда она приходит домой, поставить на стол цветы и включить хорошую музыку? Если вы хотите больше стихийности, почему не взять своего мужа за руку, не говоря ему, куда вы идете, посадить рядом с собой в машину и поехать посмотреть сверху на ночные огни города? Если ваши отношения неудачны, это, обычно, показатель того, что проблемы кроются в вас самих. Если вы выбираете уход от этих проблем, обвиняя и выбирая другого партнера, проблемы вновь появятся где-нибудь на дороге. Можно отложить разборку со своими проблемами, но не обманывайте себя, говоря, что следует винить вашего партнера. Это ваша обязанность быть счастливым, чувствовать себя любимым и получать от жизни то, что вы хотите. Если вы ждете, что кто-то другой собирается поставить ваше счастье выше своего, заставит вас почувствовать себя любимым и сможет читать ваши мысли, чтобы помочь вам получить то, что вы хотите, вы будете постоянно разочаровываться. Ваш любовник здесь для того, чтобы поддерживать вас в получении этого - но не доставать все это за вас.