Пойми себя и других - [31]

ИСКУССТВО РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТА.

Возможно, что способность решать конфликты одно из самых ценных качеств, которыми обладает человек. Однако, немногие из нас получили надлежащее обучение по искусству решения конфликтов. Поэтому мы часто оказываемся жертвой чьих-то желаний или агрессора, который отчаянно пытается подчинить себе других и ими командовать. Мы должны развивать наши навыки сотрудничества и учиться устраивать так, чтобы выигрывали обе партии. Только тогда мы сможем получить удовлетворение от близости и совместной работы. Дальше идет список соображений, которыми вы можете пользоваться как орудиями для нахождения новых решений в конфликтных ситуациях. Соображения сгруппированы для применения к различным этапам процесса решения конфликта. Мы даем темы, о чем думать, до того, как вы начнете говорить, что учесть в планировании вашего разговора, о чем избегать говорить и некоторые намеки, ориентирующие вас, когда выдумаете о конфликте или говорите о нем с другими. До того, как вы продолжите, осветите в памяти конфликт, который вы можете отчетливо вспомнить. Свяжите следующие соображения с вашей личной ситуацией.

ДО РАЗГОВОРА.

1. Начинайте думать о своей стороне конфликта. Легче изменить то, что вы делаете, чем изменить другого человека. 2. Осознайте, что никто не жертва. Все проблемы объединены. Неприязненные чувства обычно маскируют то, что ВЫ можете сделать в этой ситуации. 3. Чтобы помочь определить ваш вклад в конфликт, спросите себя: Что требует от меня жизнь из того. что я хотел бы делать?" Возможно: Я не хочу ссоры. Я не хочу, чтобы обнаружились мои недостатки. Я не хочу уступить, делая по-своему. Я не хочу сознаваться, что я сделал ошибку. Я не хочу, чтобы меня игнорировали. Я не хочу рисковать быть отвергнутым. 4. Спросите себя, не ставите ли вы чрезмерных требований.

Возможно: Я хотел бы, чтобы со мной обращались по-особому. Я хотел что-то за просто так. Я хотел сделать это по-своему. Я хотел, чтобы другие меня жалели. Я хотел доказать, что я лучше другие. Я хотел, чтобы кто-то сделал это за меня Я хотел свалить вину на других. Я хотел, чтобы кто-нибудь тратил время на споры со мной. Я хотел, чтобы другие страдали. Я хотел, чтобы это выглядело так, как будто меня удерживают. Я хотел оправдаться перед предстоящим испытанием. Я хотел обескуражить другого человека. Мне хотелось встряхнуться. Я хотел бы, чтобы мои друзья были безупречны. То, что я действительно хотел сказать, "нет". 5. Спросите себя: "Почему мог я хотеть разорвать наши отношения именно сейчас?" "Чем мог я быть разочарован?" "Может я недооцениваю мою способность получить то, что я хочу, не злясь?" 6. Чувствует ли другой человек, что я его не уважаю? eсли вы не уважаете человека, это проявляется в вашем тоне голоса или в словах, которые вы выбираете. Вам не надо уважать все в нем, но вам необходимо изображать искренне уважение к нему как к личности. 7. Если другой человек отказывается как-то решать эту проблему, что я могу для этого предпринять? 8. Воздержитесь действовать по первому побуждению. Уйдите в сторону от борьбы за власть. Если вы вступите в борьбу за власть конфликт только усилится. Вы можете сказать другому человеку, что вы не хотите сердиться, потому что ваши отношения важны для вас. Пойдите погуляйте или выйдите в соседнюю комнату, чтобы остыть. Вы вернетесь и обговорите это позднее. Ни в коем случае не хлопайте дверью, когда уходите! 9. Иногда вы можете решить перестать сражаться, не найдя причины для сражения. 10. Некоторые проблемы можно перенести. Неужели это действительно так важно, что он забывает одеть колпачек на зубную пасту? Неужели принципы важнее дружбы?

РАЗГОВОР.

1. Начинайте с обсуждения того, что ВЫ могли сделать неправильно. "Я заметил, что я ворчал на тебя последнее время. Держу пари, ты чувствовала себя паршиво из-за этого" или "Я полагаю, что я сейчас не в духе, и, может быть, то, что я скажу, просто ерунда. Ты мне дашь знать, если это начнет звучать именно так?"

2. Следите за своим тоном голоса.

3. Если вы чувствуете, что вас атакуют, подумайте, что другого человека, вероятно, разубедили и он может пытаться защитить себя. Не принимайте это на свой счет. Вместо этого дайте ему почувствовать ваше уважение. Это трудно сделать, но это ускорит разрешение. 4. Если другой человек начинает чувствовать обвинения (защищать себя, объяснять свое поведение, или отвечать резко), отступите. Поймите, что он, вероятно, истолковал то, что вы сказали, как если бы вы обвинили его в ваших проблемах. Начните говорить о том, что вы сделали неправильно. Пример: БОБ: Я не понимаю, почему тебе надо всегда приносить столько работы домой с собой каждый вечер! Мы никогда не можем развлечься. НЕНСИ: Видишь ли, моя работа очень важна для меня. Кроме того, ты проводишь все вечера, зарывшись в газету. Я не понимаю, о чем ты шумишь. БОБ: Похоже, что ты разозлилась. Я полагаю, что я так устаю после работы, что мне, действительно, ничего не хочется делать. Я винил тебя, вместо того, чтобы посмотреть на себя самого. НЕНСИ: Все в порядке. Я тоже виновата. Может быть мы отведем один вечер в неделю, чтобы поиграть в теннис бадминтон или пойдем пообедать. БОБ: Отличная мысль. Как насчет среды? 5. Берите ответственность не только за то, что вы говорите, но и за то, как другие понимают то, что вы сказали "Тебе кажется, что я тебя унижаю такими словами?" Некоторые люди полагают, что раз они сказали что-то, они больше не отвечают, т.е. "Что я могу поделать, если она это так поняла!"