Пойми себя и других - [28]

ГЛАВА 5. УВЕРЕННОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.

САМОУТВЕРЖДЕНИЕ.

Как мы объясняли в первой главе, комбинация многих факторов в нашем детстве объясняет, почему мы именно так реагируем на других, когда становимся взрослыми. Один из факторов, который следует учитывать, это то, что большинство из нас воспитывалось родительскими методами, которым наши родители научились от своих родителей, а их родители пользовались методами, которым они научились от своих бабушек и дедушек. Это представляет проблему, потому что в большинстве случаев бабушки и дедушки, воспитывая детей, не готовили их к жизни при демократии. Они, скорее всего, пользовались методами, которые предназначались для подготовки детей к жизни при диктатуре, в обществе, которое гораздо более авторитарно, чем сегодняшнее общество здесь в Северной Америке. Чтобы хорошо работать в демократическом обществе, нам нужно быть ответственными, а не послушными, и уверенными, а не покорными. Это требование уверенности нам часто трудно выполнить, потому что наше детское воспитание не включало родительских методов, которые развивали бы уверенность в себе. Для того, чтобы развить умение самоутверждаться, нам не только нужно четкое понимание того, что такое самоутверждение, нам нужно также пересмотреть наши мысли, чувства и молчаливые сообщения, которые мы передаем другим. Это именно те сообщения, которые информируют других, что нас легко запугать. Продумайте следующие двенадцать пунктов.

12 РУКОВОДЯЩИХ УКАЗАНИЙ ПО САМОУТВЕРЖДЕНИЮ

1. Быть добрым и твердым. Самоутверждение - это не быть пассивным, агрессивным или высокомерным. Это сбалансированное сочетание уважения других (быть добрым) и самоуважения (быть твердым).

2. Недооценка.

Мы были воспитаны переоценивать то, что должны делать Другие и недооценивать то, что мы можем сделать. Пример: Мы собрались посетить семинар группы около 100 человек. Большинство этих людей привело своих детей, которые играли в соседней комнате. К несчастью, между комнатами не было двери. Мы стали в одном конце комнаты, а публика сидела в другом конце. Мы просили публику подвинуться ближе, чтобы заглушить шум всех детей в соседней комнате. Никто не двинулся. Мы попросили снова, опять безрезультатно. К этому моменту мы оба чувствовали небольшое раздражение. Мы подумали про себя: "Мы проехали тысячу миль, чтобы поговорить с этой группой, а у них не хватает соображения передвинуться на несколько футов ближе, чтобы они могли нас слышать!" Наконец, один из нас предложил: "Почему бы нам просто не подвинуться поближе к ним?!" Простое решение, не так ли? Зачем нам надо было так напрягать мозги, пытаясь передвинуть 100 человек, которые не хотели двигаться, когда было настолько проще передвинуться нам двоим? Потому что, как многие из нас, мы были приучены думать только о том, что должен сделать другой человек и опускали то, что можем сделать мы. Вот другой пример: Женщина злилась на своего мужа, потому что он не помогал с мытьем посуды. Они оба работали целый день и он согласился, что будет помогать с домашними делами. Но он никогда этого не делал. Мы предложили женщине, чтобы она сконцентрировалась на том, что она может сделать, а не пыталась заставить своего мужа возиться с посудой. Подумав некоторое время, она пришла к выводу, что она будет возиться с посудой каждый следующий раз. (Отметьте, она сказала "каждый следующий раз", а не "каждый вечер".) Это означало, что она не будет возиться с посудой только после того, как он это сделает. Если он хочет ждать пару вечеров, прежде чем он это сделает, то с ней все в порядке. Вот как она подошла к своему мужу. Она сказала: "Джон, я заметила, что я часто жалуюсь, что ты не возишься с посудой. Я полагаю, что тебе противно слушать все время эти жалобы, и я сама себя презираю, когда жалуюсь. Я поняла, что это моя вина. потому что я часто делаю больше, чем ты, а потом унижаю тебя. Поэтому отныне я буду возиться с посудой через раз. Тогда я не буду бесить тебя жалобами". К ее большому удивлению муж сказал: "Почему бы нам не возиться с посудой вместе?"

3. Неуверенность в мыслях.

Мы могли бы стать более уверенными, осознав как часто мы поддаемся неуверенным мыслям, таким как: "Если бы он действительно любил, он знал бы, чего я хочу." "Если бы я достаточно долго оттягивала это, проблема исчезла бы". "Если я буду настаивать на своих правах, другие могут разозлиться, и я этого не вынесу". "Я не заслуживаю иметь то, что я хочу." "Они думают, что я не заслуживаю иметь то, что я хочу." "Я лучше, потому что я уступаю." "Другие не дадут мне то, что я хочу, если я не разозлюсь." "Если я делаю все правильно и если я хороший, то я получу то, что я хочу."

4. Хотеть того, чего вы хотите.

Вам не надо извиняться или защищать ваши выборы. У вас есть право хотеть то, что вы хотите. Пример: Джоан позвонила ее соседка, прося посидеть с ребенком, с ее двухлетним сыном. Джоан, на самом деле, не хотела сидеть с ребенком в этот день. Но у нее не было хорошего оправдания сказать "нет", поэтому она согласилась. Джоан возненавидела время, которое она просидела с ребенком. В результате, она охладела и отдалилась от соседки. Нам не нужно извинений, чтобы делать то, что мы хотим. У нас есть право хотеть то, что мы хотим, и мы должны дать другим знать. что мы хотим и не хотим. Если мы не дадим им знать, то мы ненамеренно заставляем их обманывать себя. У Джоан было право сказать соседке: "Я не хочу сегодня сидеть с ребенком". Соседка тогда была бы свободна сказать либо "0'кэй" или далее уговаривать Джоан.