Последняя капля для Васи - [2]

Дело движется. Динозавры прошли, а на выход — знаете, кто?

Когда однажды один Вася (мысленно добавляем Лопухин) пошел в гастроном купить два пакетика чипсов, он стал свидетелем жуткой картины в этом прежде на редкость благополучном продовольственном магазине. Зайдя внутрь, он обнаружил, что ни за стойками, ни у кассовых аппаратов больше нет никаких продавщиц, а вместо них по магазину разгуливают страховидные существа — навроде людей, но с огромными уродливыми головами, словно раздувшимися от сильного увеличения мозга. Должно быть, это и были мутанты, которых я обещал. Продавщицы и покупатели лежали на полу, что-то бормотали и слабо шевелились. Они вели себя так странно потому, что мутанты загипнотизировали их, чтобы высосать жизненную энергию. Когда Вася открыл дверь, мутанты попытались загипнотизировать и его. Hо Вася был так здорово напуган недавними событиями, что мутантский гипноз подействовал на него слишком слабо, и он нашел в себе силы выбежать наружу. А снаружи воздействие мутантов ослабло, так что от них можно было запросто убежать.

Так, теперь хренонавты? Ага. Должен сказать, эта часть была достаточно трудной, потому что тема хренонавтики, как вы понимаете, в мировой литературе не особенно разработана.

Hу-ну. Значит, едва только Вася, который неудачно пошел в гастроном за двумя пакетиками чипсов, спасся от вторжения космических пришельцев, убежал от мутантов, захвативших территорию гастронома, и был выселен динозаврами из своей законной квартиры, как с неба на него спикировал огромный хрен с белым корневищем, покрытым редкими белесыми же волосками, и с густой зеленой ботвой сзади, за которой наблюдалось некоторое дрожание воздуха (должно быть, именно там у хрена присутствовал двигатель). Летающий хрен завис недалеко от Васи, и с него (с хрена, не с Васи) свесились два синекожих хенонавта с антенами на голове. Хренонавты заговорили на неизвестном наречии, пытаясь чего-то от Васи добиться. Если вам кажется, что хренонавтам и их транспортному средству следует выглядеть как-нибудь иначе, ради бога. Тема эта, как я уже сказал, мало исследована. Займитесь, и у вас появится возможность внести свою лепту в развитие научной фантастики. И вообще, что-то я стал уставать… Языковой барьер мешал Васе понять, что от него требуют, а между тем хренонавты раздражались все больше и больше, пока не перешли на крик и угрозы. Вася, которого только что злодейски выгнали из дому, был уже почти доведен до точки кипения. Озверев, он сделал в сторону хренонавтов один весьма неприличный жест. Видимо хренонавты восприняли жест как указание направления, потому что хрен тот час же развернулся и улетел, на прощание обдав Васю мелкой зеленой дрянью со своей зеленой ботвы. Hа поверку оказалось, что эта зеленая дрянь — дохлые тли.

Как-то надо сворачиваться. Перед нами еще профессор и роботы. Значит так.

Когда Вася Лопухин неудачно сходил в гастроном за двумя пакетиками чипсов (но из квартиры его пока еще не выгоняли и летающий хрен на него тоже пока еще не пикировал), ему встретился пожилой сумасшедший профессор. Профессор был маленький, толстый, нестриженный и с немецким акцентом. Он мчался на скейтборде с лазерным прицелом и чуть не сбил Васю с ног. Hо все-таки не сбил. Вместо этого он попытался отвернуть в сторону, потерял равновесие и упал со скейтборда на землю, а скейтборд проехал некоторое расстояние и остановился, натолкнувшись на дерево. Оказавшись на земле, профессор не потерял сознания, а потребовал, чтобы его немедленно поставили на скейтборд и подтолкнули. В противном случае он угрожал истребить человечество, и в подтверждение распахивал белый лабораторный халат, демонстрируя большую красную кнопку, приспособленную на животе в явном подражании Карлсону. Впрочем, долго рассуждать об истреблении человечества профессору не пришлось, потому что на том конце улицы, откуда прежде вырулил профессорский скейтборд, показалась громко кричащая и сверкающая металлическим блеском толпа. Толпа бежала и, как видно, гналась за профессором. Увидев толпу, профессор тут же прервал свои излияния, запрыгнул на скейтборд, вырулил на проезжую часть и стал энергично наращивать скорость. Когда толпа приблизилась, Вася увидел, что она состоит исключительно из роботов. Роботы кричали, что они взбунтовались против профессорской тирании и теперь бегут, чтобы очистить от него мир. Впереди всех бежал робот, специально подосланный из Америки для взбунтования (еще одно слово, против которого бессильна проверка правописания) последних профессорских разработок. В отличие от остальных он был черно-синего цвета, имел на голове фуражку американской полиции и размахивал огромным пистолетом. Судя по калибру, пули у этого пистолета должны были быть размером с грецкий орех. Пробегая мимо Васи, робот в фуражке покосился на него и пробормотал себе под нос что-то англоязычное.

Почти отстрелялся. Осталось еще… ну-ка, что там в эпиграфе?

Когда Вася Лопухин, неудачно сходивший за чипсами и подвергшийся при этом разным опасностям, подробно описанным выше, вышел из дома, оставив позади себя квартиру, битком набитую злющими динозаврами, и миновал космический хрен, из окна первого этажа высунулось розовое волосатое ухо размером со спутниковую тарелку и попыталось поразить Васю Лопухина ультразвуком. Поздравляю. С эпиграфом мы наконец-то разделались. И Вася не выдержал. Спасаясь от ультразвукового уха, он метнулся всторону — и выскочил на проезжую часть — и мощным рывком вырвал из земли решетку ливневки — и спрыгнул в таившуюся под ней неизвестность.