После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - [24]

Однако давайте предположим, что жена ответила на его претензии словами: «Я буду приглашать сестру когда пожелаю, черт побери». Муж не получил того, в чем нуждался (шанса осознать, что жена понимает его чувства по поводу ситуации), и не изменил свое отношение к тому, что сестра придет с ними ужинать. С момента, когда свояченица появилась на пороге, он весь вечер грубил ей.

(5) Мой наставник и коллега Бернард Апфельбаум описывает, как мы ведем себя во время секса, если не испытываем желания. Мы мысленно отстраняемся и пытаемся сочинять эротические фантазии. Альтернативой могла бы стать фраза наподобие такой: «Не знаю почему, я не чувствую сейчас возбуждения и переживаю, что могу разочаровать тебя». Мы не решаемся сделать такое признание по вполне понятной причине, объясняет Апфельбаум: это может отбить у партнера всякое желание заниматься сексом.

Но, продолжает он, в то же время это может создать желание заниматься сексом. Распространенный эффект: признавшись партнеру, что не испытываете желания, вы затем можете ощутить прилив возбуждения. Доверившись партнеру, вы преодолеваете самоизоляцию, отчуждение и внутренние переживания, которые подавляли ваш эротический порыв.

Всем знакомы ситуации, когда, выразив страх, тревогу или недовольство, мы можем тем самым от них избавиться. Я просто предлагаю возвести эту идею в основополагающий принцип:

В любой момент, когда ощущаете, что не удовлетворены партнером, ваши чувства охладели, он или она уже не так возбуждает физически, между вами выросла стена отчуждения, вы раздражены или скучаете рядом с ним или с ней, – проанализируйте, о каких взаимных чувствах, желаниях, тревогах или претензиях вы не сказали друг другу, и поищите способ обсудить их.

Нам свойственно совершать безумные, беспорядочные, оскорбительные и отчаянные шаги, когда мы не можем высказать важные вещи, которыми необходимо поделиться.

Глава 6 Обходим ловушки

Скептик: Но послушайте, Дэн, если разговор по душам, как вы говорите, творит чудеса – если это способ обрести близость в паре, – почему мы все не открыли его для себя давным-давно? Если он настолько эффективен, почему мы так мало им пользуемся?

Автор: Потому что разговор таит в себе и опасности. Вот что может произойти:

1. Ваш партнер делится с вами проблемой, и вы предлагаете совет. Но вместо благодарности он или она огрызается. Вспыхивает ссора, и в итоге вы оба сожалеете, что партнер вообще поднял эту тему.

2. Ваш партнер рассказывает, как прошел его или ее день. Вам скучно, но вы притворяетесь, что слушаете с интересом, потому что не хотите обидеть любимого человека. Но он или она все равно каким-то образом понимает, что вам скучно, поэтому обижается и злится.

Далее я постараюсь показать, что лучший способ справиться с двумя этими ловушками – заранее настроиться, что вы в них попадете, и научиться находить из них выход.

Ловушка непрошеных советов

Ловушка номер 1: вы предлагаете совет или пытаетесь успокоить и подбодрить, а все, что нужно вашему партнеру, – просто облегчить душу.

Энни и Джоэл живут вместе, обоим около 30 лет, Джоэл – инженер водопроводной компании, Энни днем работает делопроизводителем в банке, а по вечерам учится в колледже. Однажды она приходит домой после учебы, и между ними происходит следующий разговор:

Энни: Слишком много всего на меня свалилось. К понедельнику нужно подготовить десятистраничный доклад, а я еще даже не начинала.

Джоэл (ободряюще): Не волнуйся. Ты справишься. Еще не было случая, чтобы ты не успела вовремя с докладом.

Энни: Да, но на этот раз все по-другому. И дело не только в докладе. Двое коллег в банке одновременно ушли в отпуск, и я должна взять на себя также их обязанности. Не понимаю, с чего моя начальница решила, что я потяну такую нагрузку: свою работу и чужую.

Джоэл: Ты не должна с этим мириться. Нужно сказать ей, что ты готова выполнять только свои обязанности.

Энни: Ну да, конечно. А она возьмет и потребует, чтобы я просто лучше старалась. С ней же бесполезно спорить.

Джоэл: Может, тебе стоит обсудить ситуацию с ее начальником?

Энни: Как же! Я только наживу себе неприятностей, если буду действовать через ее голову.

Джоэл: Ну тогда, может быть, поискать новую работу?

Энни: Ты думаешь, легко найти новую работу?

Энни не возьмет в толк, почему они вдруг стали обсуждать ее уход с работы. Ведь она хотела поговорить совсем о другом. Она понимает, что слова Джоэла не приносят ей утешения, но не знает почему. Энни считает себя неблагодарной из-за того, что не откликнулась с признательностью на его предложения.

Джоэл согласен, что подруга проявила неблагодарность, не оценив по достоинству его советы. Каждый раз, когда он что-нибудь предлагает, она находит причину, почему это не сработает. Она повторяет «да, но». Разумеется, можно подойти к вопросу с другой стороны и спросить Джоэла: так ли уж необходимо давать все эти советы? Не поговорив с Энни и двух минут, он уже успел предложить ей бросить работу.

Джоэл производит впечатление человека, живущего по принципу: «Если есть проблема, попытайся ее решить или научись с ней жить. Слезами горю не поможешь». Он уверен, что чрезмерная участливость ни к чему хорошему не приводит – Энни будет еще сильнее расстраиваться и жалеть себя.