После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - [22]

• «Ты стоишь десяти таких, как он»;

• «Почему ты позволяешь ему так с собой обращаться?»;

• «Тебе, должно быть, нравится страдать»;

• «Уйди от него».

И не только от друзей услышит Салли подобные вещи. Если бы она пришла на консультацию к психотерапевту, который придерживается той же точки зрения, он или она могли бы сказать (или, по крайней мере, подумать):

• «Стюарт позволяет себе возмутительные проявления нарциссизма, считая, что ему все должны»;

• «Он стремится полностью контролировать вас»;

• «Он функционирует на стадии раннего детского развития, все еще симбиотически привязан к матери»;

• «Вы принимаете на себя культурную роль покорной жены и воспроизводите садомазохистские отношения, которые были у вас с отцом»;

• «Вы боитесь уйти от него, потому что из-за пережитых в раннем детстве потерь страшитесь разлуки»;

• «Подчиненное положение приносит вам какую-то выгоду. Должно быть, вы что-то получаете, играя роль жертвы со Стюартом».

Почти все вокруг (и даже он сам, втайне от самого себя) считают Стюарта избалованным агрессивным манипулятором. Стоит соотнести проблему с характером человека, и вот уже трудно всерьез считать, что проблема может заключаться в его неспособности разобраться в своих чувствах и выразить их словами.

Но если бы Стюарту и Салли пришлось рассмотреть такую возможность – скажем, если бы они записались на консультацию к психотерапевту, который разделяет идеи, описанные в этой книге, – оба партнера признали бы, что:

• если Стюарт избалован, это означает, что он также чего-то лишен (а именно удовлетворения базовой человеческой потребности: иметь возможность говорить о том, что занимает все мысли);

• если он манипулирует, это означает, что в реальности ему не хватает контроля (он не способен обсудить с Салли то, что его тревожит);

• если он ведет себя агрессивно, это означает, что он также подавлен и приперт к стене (все слова, которые приходят ему на ум, только усугубляют положение).

Если взглянуть на Стюарта под таким углом, образ мужа-злодея с агрессивными эксплуататорскими замашками меркнет. Он скорее напоминает человека, оказавшегося в сложных обстоятельствах.

Скептик: И все равно он кажется мне агрессором. Твоя проблема, Дэн, в том, что тебе хотелось бы оправдать каждого.

Автор: Я не говорю, что мы или Салли обязаны простить Стюарта. Она не должна мириться с его поведением или одобрять его только потому, что понимает его причины.

Но если бы Салли со Стюартом посмотрели на его поведение под этим новым углом, они смогли бы обсудить его конструктивно. Представьте, что произошло бы, например, если бы Стюарт рассказал Салли, как переживает из-за того, что они отдаляются друг от друга. Вообразите, что он пошел еще дальше и сказал ей, что стыдится своих переживаний – поскольку считает, что настоящий мужчина не должен чувствовать себя таким неуверенным.

Решение проблем легче найти, если обсуждать их, особенно с тем человеком, которого они непосредственно касаются. Если бы Стюарт поделился своей тревогой, идея Салли встречаться одной с друзьями, возможно, беспокоила бы его меньше.

Даже если бы он по-прежнему не одобрял идею жены, Салли и Стюарт смогли бы, по крайней мере, прямо обсудить важные чувства. По сути, именно этого и добивалась Салли – возможности говорить о том, что лежит на душе. Это и есть главная причина, по которой ей хочется выходить с друзьями: она сможет проводить время с теми людьми, с кем она может обсуждать личные вопросы.

Каким бы парадоксальным это ни казалось, поделившись с Салли своими сомнениями, Стюарт ослабил бы ее желание выйти из дома без него и свое собственное – удержать ее в четырех стенах.

Налицо две проблемы. Первая – неудачная попытка завести необходимый разговор. Трудности возникают, когда партнеры не способны выяснить и выразить то, что им необходимо сказать. Вторая проблема заключается в том, что мы не признаем это проблемой. Слишком легко объяснить трудности в отношениях недостатками характера – это мешает партнерам увидеть, что им недостает откровенных бесед.

Потребности настоящие и мнимые

Партнерам необходимо быть готовыми регулярно поднимать в разговорах несколько тем:

• обсуждать свои тревоги и раздражение (особенно в том, что касается отношений);

• обсуждать свои желания и фантазии (особенно те, что касаются отношений), а также разочарования, связанные с этими желаниями и фантазиями. Им нужно быть готовыми делиться сомнениями о том, стоит ли говорить о своей неудовлетворенности друг другу из страха обидеть или разозлить партнера;

• обсуждать, как время от времени они неизбежно срываются друг на друга;

• вести конструктивный диалог, а не просто спорить обо всех этих вещах;

• иметь возможность говорить в сочувственном тоне о проблемах, которые снова и снова возникают в отношениях.

Все это нужно партнерам, как воздух, но зачастую в их жизни не присутствует ничего из этого списка. Двое даже не догадываются, что испытывают такие потребности. Нам сложно заметить дефицит того, о чем мы не подозреваем. У нас абсолютно разные представления о том, что нам нужно. Мы считаем, что нам необходимо иметь: