После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - [25]

Однако главная причина, по которой он забрасывает ее советами, в том, что он уверен: Энни ждет от него, что он разрешит ее проблему – ведь именно так поступают по-настоящему любящие партнеры в отношениях. Джоэл поступает так же, как большинство из нас, когда мы считаем, что обязаны помочь близким найти выход из неприятностей. Он предлагает Энни совет, а когда она отвергает его, возлагает на нее вину:

Джоэл: Знаешь, мне кажется, на самом деле ты не очень-то жаждешь решить свои проблемы. Гораздо выгоднее жаловаться на них.

Разговор принимает плохой оборот – вот почему мы по большей части предпочитаем вовсе не вступать в беседу. В следующий раз, когда Энни столкнется с неприятностями на работе, она дважды подумает, прежде чем сообщать об этом. Ей не хочется повторять неприятный диалог. И Джоэлу тоже.

Джоэл убежден, что Энни ждет от него решения ее проблем. На самом деле она просто хочет, чтобы он искренне ей посочувствовал. Она бы хотела, чтобы он сказал: «Бедняжка моя, сколько всего на тебя свалилось сразу».

К сожалению, реплики Джоэла заставляют ее думать, что ему нет дела до ее чувств:

• напомнив ей, что она всегда вовремя сдает письменные работы в колледже, Джоэл, по сути, заявляет, что у нее нет повода огорчаться;

• советуя ей дать отпор начальнице, а если не получится – бросить работу, Джоэл, по сути, утверждает, что у проблемы есть простое и ясное решение, если бы только подруга согласилась применить его; поэтому, опять-таки, ей не из-за чего расстраиваться.

Джоэл пытается заверить Энни, что у нее нет повода для огорчений, в то время как Энни хотела бы, чтобы он признал, что ей есть из-за чего расстраиваться. Речь о досадном недопонимании. У Джоэла отлегло бы от сердца, если бы он понял:

• Энни не ждет, что он решит ее проблему;

• она даже не хочет, чтобы он попытался;

• единственное, что ей нужно, – чтобы он признал ее чувства;

• ее проблема в настоящий момент – то, что она чувствует себя одинокой и непонятой в том, что касается ее работы и начальницы;

• если бы Джоэл выразил ей сочувствие, проблема была бы решена, потому что Энни больше не ощущала бы себя одинокой.

Я не утверждаю, что Джоэл ошибается, стремясь дать подруге совет и ободрить ее. В другой ситуации Энни, возможно, воспрянула бы духом, услышав напоминание Джоэла о том, что она всегда успешно справляется с письменными работами. Она оценила бы и в самом деле ощутила поддержку, когда Джоэл посоветовал дать отпор начальнице или даже уйти с работы. Однако в данном случае быстрота, с которой он бросается ее ободрять и предлагать готовые решения, толкает Энни к мысли, что он пытается обесценить ее чувства.

Джоэлу не хватает важной информации. Ему необходимо осознать, что есть два очень разных варианта отклика, которых может ждать от него Энни, когда делится с ним своими неприятностями:

1. Возможно, она хотела бы попросить о помощи в решении проблемы, и тогда нужно убедить ее, что трудности не такие уж серьезные; то есть она хочет, чтобы он помог ей справиться с ее чувствами.

2. Или же она хотела бы, чтобы он выслушал, как она ощущает себя в связи с проблемой, и признал, что она действительно огромная и неразрешимая или, по крайней мере, что она кажется ей таковой в настоящий момент.

Если бы Джоэлу пришла в голову мысль о двух разных желаниях Энни, возможно, он сказал бы в конце их неприятного разговора:

Джоэл: Я набросился на тебя со всеми этими советами и подсказками. А быть может, ты ждешь от меня совсем другого.

У Энни груз бы свалился с души. Весь день она ощущала себя одинокой, ей не с кем было поделиться наболевшим. Теперь она наконец-то нашла того, кто понимает и принимает ее чувства.

Есть еще кое-что, о чем должен знать Джоэл. Активно предлагать советы и утешать, в то время как собеседнику нужно лишь, чтобы его выслушали, – распространенная ошибка. Им с Энни придется еще не раз наступить на эти грабли. Чем быстрее Джоэл свыкнется с мыслью, что ошибка типичная и неизбежная, тем меньше он будет переживать по этому поводу и окажется способен спокойно говорить о ней.

А ошибка и правда типичная и неизбежная. В качестве семейного терапевта я зарабатываю на жизнь, объясняя людям, что они атакуют партнеров поддержкой и советами, в то время как от них ждут всего лишь признания: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь». Читатели вправе ожидать, что я накопил немало опыта в этом вопросе. Так и есть. Но опыт не помогает, когда я снова и снова совершаю одну и ту же ошибку в общении с моей спутницей жизни. Поэтому я пытаюсь исправиться. Я обращаюсь к ней: «Наш разговор что-то не клеится, может быть, тебе сейчас не до моих советов». Или же она может сказать: «Мне кажется, сейчас тот случай, когда мне просто нужно, чтобы ты меня выслушал». Если я способен увидеть в том, что даю непрошеные советы и утешаю, ошибку, которую может совершить любой из нас и которая не означает, что со мной что-то не так, мне легко сменить тему и начать внимательно слушать.

Ловушка скуки

Ловушка номер 2: вы наводите на партнера скуку, когда делитесь своими мыслями или рассказываете о том, как прошел день.