Помогите, у ребенка стресс! - [29]

Чтобы ограничить «кусочничество», установите определенный режим принятия пищи. Для этого должно быть выделено и определенное место (кухня, столовая). Нельзя есть во время игры, занятий или просмотра телевизора: делают или одно, или другое.

Не умаляйте значение лишнего веса, оправдывая это тем, что «у ребенка еще будет время отказывать себе», ведь лишний вес сказывается и на том, как ребенок оценивает себя уже сейчас.

Ищите решение!

В нашей антистрессовой стратегии этот момент, наверное, ключевой. Перед лицом проблемы, страха, чего-то нового и пугающего, перемены или в любой ситуации, воспринимаемой как тупик и провоцирующей стресс, держитесь так, как будто вы прекрасно знаете, что нужно делать (даже если в данный момент у вас нет ни малейшей идеи). Особенно важно показать ребенку, что решение есть всегда и что вместе (или с чьей-то помощью, или благодаря совету других) вы сумеете выбрать и внедрить именно то решение, которое будет наиболее удачным для него.

Не стоит воспитывать в ребенке убеждение, что в жизни нужно обязательно терпеть (что еще сложнее, если вы сами в этом твердо убеждены, или вся ваша жизнь тому доказательство).

Сперва расспросите ребенка о том, что он любит (или о том, каким он себя видит), пусть отвечает спонтанно.

Пусть выскажет свои варианты решения проблемы. Это поможет ему перестать высказывать нереальные, волшебные и неприемлемые решения («Я хотел бы быть сильнее, чем тот-то», «Если бы я был президентом республики, я бы запретил контрольные», «Я хотел бы иметь такой мозг, который запоминает все за секунду…»). Это также поможет выявить помехи (реальные или воспринимаемые как таковые): «Не думаю, что я сумею», «Да у меня не получится», «Это никогда не срабатывает», «У меня не хватит сил…»

Если вы пока не знаете точно, как быть, скажите ему об этом. Признайтесь, что поспрашиваете специалистов или посоветуетесь с другими взрослыми. Но обязательно подчеркните, что выход есть, просто нужно выбрать наилучший вариант.

Начиная с этого момента вам следует открыто демонстрировать ребенку свою стратегию борьбы со стрессом, которая научила бы его «держать удар». Ваш сценарий поиска решения станет отправной точкой и для вашего ребенка. Чем более конкретным будет ваше описание используемых приемов и чем более приемлемыми они окажутся для вашего ребенка, тем больше вероятность, что впоследствии ребенок сможет самостоятельно их применять.

Пример: сверстник постоянно донимает его в школе.

Неправильный совет: «Делай вид, что его просто нет». Это неэффективно, поскольку вот он, этот хулиган, он самым натуральным образом сидит за спиной вашего сына и при каждом удобном случае толкает его в спину.

Он больше не может выносить издевки одноклассника и без конца плачет или отказывается ходить в школу.

Поговорите с ним о его собственном поведении: не он ли сам провоцирует такое отношение? Посоветуйте ребенку выразить свое недовольство «мучителю» («Оставь меня в покое, ты мне мешаешь»). Дети иногда имеют двойственное отношение к своему поведению, они расценивают его как игру, столь необходимую им в течение долгого учебного дня для разрядки.

Затем предложите ему обсудить ситуацию с учительницей и, например, попросить ее разрешения пересесть. Если же ситуация не изменится, на эту тему с ней придется пообщаться вам.

Почему бы не предоставить детям возможность самим разбираться друг с другом?

Все просто. Потому что жизнь в обществе имеет мало общего с жизнью в джунглях.

Да, ребенку нужно научиться самостоятельно защищаться и не идти на поводу у других, однако нельзя позволять затягиваться дестабилизирующей ситуации, при которой один ребенок навязывает свой закон другому против его воли. Иначе дети придут к выводу, что физически более сильные неизбежно берут верх и нет никакой справедливости и правосудия.

Когда ваш ребенок оказывается в безвыходном положении, когда он не может ни найти общий язык с кем-то, ни заставить уважать себя, ваш долг как защитника вмешаться в эту борьбу, потому что в этот момент ребенку мешает найти выход тревога и то, что он не в состоянии контролировать ситуацию. Однако ваша роль не в том, чтобы действовать за него.

Необходимо перевести конфликт на другой уровень. Если вам пришлось вмешаться, привлеките ребенка к своему плану и в дальнейшем обратите его внимание на то, как изменилась ситуация после определенных действий. Используйте это затруднительное положение как средство научить ребенка грамотным стратегиям разрешения конфликта. Вашего ребенка могут поднять на смех из-за того, что вы вмешались в его дела (не говоря уже о насмешках, которые могут последовать со стороны сверстников и обрести форму репрессий). Пусть этот случай еще раз напомнит ребенку о правилах: «Не драться», «У тебя всегда есть право выбора»…

Вдохновите его и своим собственным поведением, предупреждая такой тип поступков. Посоветуйте ему иногда выдерживать дистанцию перед лицом проблем, стараться не провоцировать их появление или усиление.

Эта позиция справедлива и для разрешения конфликтов между братьями и сестрами. Детские дрязги начинаются с игры, но когда ситуация набирает обороты, лучше всего вам «установить закон», обязательный для всех. Правило одно для всех, для больших и маленьких.