Поговорим о нас - [3]

В один прекрасный день на парковке магазина Whole Foods, сидя в машине Андреа, мы все же заговорили о расставании. Отношения висели на волоске, поэтому мы договорились встретиться на нейтральной территории и приехали туда по отдельности. Я не раз проходил через тягостные обсуждения такого рода и, хотя все равно волновался, решил вести себя как взрослый и честно обо всем рассказать. Она этого заслуживала.

Сидя в пассажирском кресле рядом с Андреа, я мысленно репетировал свою речь.

— Мне надо кое в чем тебе признаться, — наконец прервал я неловкое молчание. (Сейчас я понимаю, что меня переполнял накопившийся стыд за все предыдущие несложившиеся отношения.) Я промямлил: — Я хочу расстаться, — ерзая и думая только о том, как бы выскочить из машины.

Андреа догадывалась об этом — по крайней мере, так она сказала позже, — но все же спросила:

— Почему?

Первая моя мысль была: «Из-за тебя». Я искренне считал виноватыми женщин. Но потом вспомнил банальность:

— Дело не в тебе, дело во мне.

Раньше я приводил этот аргумент, делая вид, что знаю, о чем говорю. Но теперь появилось ощущение, что так и есть. Что-то в моей голове сложилось. Меня осенило: а ведь дело действительно во мне! За десять лет я бросил несколько хороших женщин. Десять гребаных лет не мог научиться строить близкие отношения. Это моя проблема. Это я был слабым звеном в каждых своих отношениях. Во мне все перевернулось, вдали забрезжил свет. Я подумал: раз проблема во мне, значит, я могу ее решить. Даже кровь побежала быстрее.

Воодушевленный, я поделился открытием с Андреа. Не сказал бы, что она разделила мой энтузиазм, но со слезами на глазах сочувственно посоветовала обратиться к специалисту. Я согласился, хотя не понял, о чем она говорит, и не стал оправдываться. Мы все равно расстались, потому что мне надо было одному разобраться со своими проблемами. Обнявшись и пожелав друг другу всего наилучшего, мы закончили разговор со взаимным уважением. Это был мой первый конфликт, из которого я вышел хотя бы с частичным успехом.

Я сел в свою машину и, выруливая с парковки, пообещал себе узнать все о любви, конфликтах и отношениях. Я был настроен серьезно и чувствовал неведомую ранее свободу. Но не потому, что выкрутился из очередного мучительного разговора, а потому, что впервые в жизни взял на себя ответственность.

Тупик в воспитании трудных подростков и неспособность поддерживать близкие отношения заставили меня вернуться за парту. Я наконец-то был готов учиться. Мне хотелось найти такой курс, где я изучил бы собственные проблемы как под микроскопом. И это оказалась программа подготовки психотерапевтов с обязательными тридцатью часами личной терапии. Идеально! Можно было больше не убегать от проблем, а наконец посмотреть на них открыто и смело.

В магистратуре я изучал гуманистическую, трансперсональную и гештальтпсихологию. (Ключевой принцип гештальта — личная ответственность в каждый момент жизни. Прямая противоположность тому, как жил я.) Впитывая все, что помогло бы докопаться до глубинных причин, я почти сразу вызвался работать кризисным психологом в местном центре психического здоровья, а затем — семейным психологом. Я научился ориентированной на решение терапии, мотивационному интервью, планированию на основе сильных сторон личности и диагностике серьезных психических заболеваний и помогал вести группы пострадавших от домашнего насилия. Одновременно я взял дополнительный трехгодичный курс гештальт-терапии. А поскольку моей целью оставалось решение собственных проблем, я подписывался на любую регулярную интенсивную терапию, которая могла длиться несколько лет.

Еще я начал медитировать и присоединился к буддийскому сообществу. Благодаря медитации и осознанности я выяснил, что, сопротивляясь внутренним эмоциям и чувствам, стремясь к удовольствиям и избегая боли, мы усугубляем свои страдания. Эх, почему я не понимал этого раньше! Медитации помогли мне разобраться со страхами, чувствами и тревожностью. Я быстро стал инструктором по медитации.

Окончив магистратуру, я стал работать семейным психологом в местной школе выживания, а позже начал собственную практику. Я видел, как люди боятся конфликтов, но именно в этом лежал корень их проблем. Я начал изучать травмы и разрешение конфликтов.

На втором курсе магистратуры я встретил девушку, которая потом стала моей женой. С самого начала наших отношений я применял все, что узнал о разрешении конфликтов.

Несмотря на сильный соблазн, я не разрывал отношения (правда, дважды сбегал, но оба раза возвращался обратно). Представляете, как спорят начинающие психологи? «Ты проецируешь!» — «Нет, это ты проецируешь!» И так по кругу. Упражняясь в применении изученных инструментов, я часами разбирал наши ссоры, анализировал реакции моей девушки и объяснял, что она делает не так. Это было утомительно и долго. Как видите, в первые три года отношений я не очень хорошо разбирался в конфликтах. Но со временем мы научились выходить из них быстрее и эффективнее.

Выводы, сделанные дома, я проверял на клиентах, и они начали успешнее разрешать противоречия в важных отношениях. Я много читал, посещал мастер-классы и учился у лучших преподавателей и наставников. Меня удивляло, что нет единой системы по работе с конфликтами, и я решил создать свою. С тех пор я нашел новые инструменты, внес многочисленные правки и разработал метод «Нулевого уровня», который преподаю по сей день в разных странах.