Поговорим о нас - [21]
Многие исследования показывают, что стресс из-за неспособности или нежелания разрешать конфликты — основная причина расставаний, разводов и хронических заболеваний[41]. Это подтверждается и моим опытом.
Важно помнить, что стресс (конфликт) необходим для развития («хороший» стресс называется эустресс). Его польза для отношений состоит в том числе и в том, что, когда ваши принципы подвергают сомнению, вы остаетесь им верны. Хороший стресс помогает посмотреть на себя и на свои переживания и справиться с ними. С подходящими инструментами, пониманием и поддержкой вы найдете возможности роста в любых межличностных противоречиях и станете сильнее, гибче, упорнее и, вероятно, укрепите связи. Трудности закаляют характер, а конфликты улучшают отношения.
Во время конфликта используйте возможности мозга, применяйте инструменты из этой книги, пересаживайтесь на переднее сиденье, выходите на нулевой уровень, восстанавливайте связь. Личность формируется в конфликтах и в отношениях каждый день. И большую роль в этом играют мозг, нервная система, ваше восприятие угрозы и то, как вы справляетесь со стрессом.
1. Вы не испуганный зверь. Вы поняли, чем чревато неумение с ним справляться? Запишите, что получается, когда не вы владеете испуганным зверем, а он — вами.
2. Почаще используйте шкалу триггеров. Объясните ее смысл по крайней мере одному человеку, чтобы он понимал, насколько вы расстроены.
3. Подумайте, как вы раньше справлялись со стрессом. Видите закономерность между неразрешенными конфликтами и самочувствием?
4. Расскажите партнеру по практике обо всем, что узнали в этой главе.
Глава 7. Цена избегания конфликта
Избегая конфликтов ради сохранения мира, вы разжигаете внутреннюю войну.
Шерил Ричардсон
Я бежал от конфликтов большую часть своей жизни. Раньше я не знал, что тем самым лишь усугубляю проблемы. На личном горьком опыте я убедился: не допуская внешней конфронтации с другими людьми, я углублял внутренние противоречия. Так бывает, когда мы не можем или не хотим показывать искренние чувства во время или после конфликта с окружающими. В детско-родительских и других неравных отношениях иногда страшно говорить правду. Чтобы разрешать конфликты, надо знать, почему они возникают и чем грозит их избегание.
Я был чувствительным, эмоциональным и чутким мальчиком. У меня сжималось сердце при виде раненых птиц, инвалидов и плачущих детей. Я очень переживал.
Порой родители ругали меня за слезы. Отец говорил: «Вот я тебе задам, тогда будет о чем нюни распускать». На детской площадке меня дразнили за слезливость, а когда я бежал за утешением к маме, обзывали маменькиным сынком[42]. Я научился сдерживать слезы, впиваясь зубами в тыльную сторону ладони (эта привычка сохранялась до тридцати лет).
Родители очень меня любили, заботились и дали многое. Я им безмерно благодарен. Моя чувствительность доставляла им много беспокойства, я постоянно требовал внимания и любви. С их точки зрения, я все преувеличивал, а иногда и манипулировал, чтобы получить желаемое. Они делали для меня все, но я видел, что моя плаксивость их раздражает, и скрывал ее (хотя это плохо мне удавалось). Я понял, что больше нравлюсь им, когда я веселый, милый и проявляю интерес к спорту, а не со своими истинными чувствами. В спорте это тоже помогало. Со временем истинное самовыражение (чувствительность, слезы, негативные эмоции) я заменил модифицированным (успехи, стремление к достижениям, уверенность в себе), и тогда меня стали любить и принимать. Как любой обычный ребенок, я вел себя естественно в эмоциональной безопасности, а для остальных ситуаций изобретал копинг-стратегии.
У многих детей в таких обстоятельствах появляется ощущение, что они состоят из двух личностей: одна невинная, буйная и свободная, а вторая сдержанная и подчиняется установленным правилам. Противоречия между двумя личностями я называю внутренним конфликтом, и у некоторых он длится всю жизнь.
Для простоты давайте называть искреннее самовыражение истинным «я», а модифицированное — стратегическим «я». Истинное «я» — это настоящая личность. Стратегическое «я» — личность, сформированная в процессе наблюдения за ходом конфликтов и под влиянием сложностей, посылов и требований среды.
Конечно, человек не настолько примитивен, но такое разделение удобно для объяснения внутреннего конфликта, без которого взросление не обходится. Истинное «я» подавляют, потому что иногда из-за него человека отвергают, и он страдает. Мучиться никому не хочется, поэтому он модифицирует способы самовыражения и разрабатывает стратегии для минимизации всего, что мешает связи с дорогими людьми и их одобрению. Внутренний конфликт можно изобразить как компас с двумя стрелками, указывающими в разные стороны (рис. 7.1).
Рис. 7.1. Центральный внутренний конфликт
Когда ребенок чувствует себя в безопасности, он проявляет свое истинное «я», а в остальных ситуациях — стратегическое. Разница между ними создает напряжение (центральный внутренний конфликт). Отсюда иногда возникает чувство, что в вашей жизни что-то не так.
