Подпольная империя. Жгут! - [4]

– Я знаю. Но важно всегда к чему-то стремиться.

* * *

– Мне порой хочется вести простую жизнь.

– Ничего не выйдет. Ты прирожденный лидер.

* * *

– Что он тебе пообещал?

– Больше, чем ты.

– Но я, в отличие от него, держу обещания.

* * *

Будь у тебя мозги, ты был бы опасен.

* * *

– Могу я спросить, зачем?

– Можешь. Но я могу и не ответить.

* * *

– Ты ведь знаешь, что они воруют? Как и все слуги.

– Как и вообще все.

* * *

У меня ледник полон трупами тех, кто хотел меня нагреть.

* * *

– Ты любишь играть в гольф?

– Я люблю иметь возможность побыть человеком, у которого есть время, чтобы играть в гольф.

* * *

– Ладно.

– «Ладно, отстань» или «Ладно отстань, я все понял, постараюсь»?

* * *

Я здесь, с тобой. Наш сын в кроватке. Все сыты. Никто ничего не боится. Чего еще желать?

* * *

Если ты в следующий раз захочешь выстрелить, убедись, что ружье заряжено.

* * *

Я не виню тебя за дерзость. Но не на каждую обиду нужно отвечать.

* * *

– Это крупная рыба. Смотри, чтобы корабль не утонул.

– Не потонет. Я у руля.

* * *

Каждый сапожник считает, что тебе нужны новые туфли.

* * *

– Хватит играть со мной в эти игры.

– Я ни во что не играю. А мои слова готовы подтвердить множество жмуриков.

* * *

– Не расстраиваться? Ты, еб твою мать, шутить со мной вздумал?

* * *

Не на каждую обиду надо отвечать.

* * *

Еще один солдат в армии Господа.

* * *

– Я одной левой из него сделаю кетчуп.

– За кетчуп не платят деньги.

* * *

– Весы правосудия отягощены взятками.

– Вы меня шокируете.

* * *

– Вас сожрут!

– Акулы?

– Нет. Накки Томпсон.

* * *

– Не смотри на меня.

– Почему? Ты отлично выглядишь.

– На свету я скромница. Мужчинам этого не понять.

* * *

– К вам посетители.

– А передо мной кто? Призрак?

* * *

– Я не хочу его смерти.

– Он уже труп.

* * *

– Мы так не договаривались.

– Значит, тогда мы были нечестны.

* * *

– Сейчас у вас есть шанс мне понравиться.

– Зачем? Чтобы брать взятки?

* * *

Содержать жену, любовницу, дочь. На одну зарплату. Как это возможно?

* * *

– Куришь?

– Нет, спасибо. Не думаю, что я во всем американка.

* * *

У меня родилась внебрачная дочь. Можете рассказать об этом священнику.

* * *

– Я женат.

– Рухнули мои мечты.

* * *

– Держи руку в чистоте, не занеси инфекцию.

– Сейчас мало кто ее пожимает.

* * *

– В этом нет ничего незаконного…..

– Сказал паук мухе.

* * *

– Что такое?

– Жутко пахнет.

– Навоз.

– Враньем несет. Я не удивляюсь, когда ведешь бизнес в такой грязи.

* * *

– Ваша юбка коротка!

– Смотря для чего.

* * *

Успех – дитя многих отцов. А провал – сирота.

* * *

Итак. Я должен новости из газет узнавать, что ли?

* * *

Мужчина тонет и просит Бога о помощи. Приплывают к нему спасатели. Утопающий говорит: «Нет, спасибо. Меня Бог спасет». Через несколько минут проплывает шлюпка. «Нет, спасибо. Меня Бог спасет». Потом пароход. «Нет, спасибо. Меня Бог спасет». Наконец, парень утонул, попал на небеса. И спрашивает Бога: «Господь, почему же ты не спас меня?» Господь и говорит: «И смех и слезы! Я посылал к тебе 2 лодки и команду спасателей. Какого черта ты еще от меня ждал?»

* * *

– Почему ты женился на мне, Джимми?

– Потому что люблю тебя.

– Так вот в чем ты себя убеждаешь.

* * *

Ничего не делайте. Пропустите ход. Вам нечем ходить, и не ходите. Я сделал свое состояние как игрок. В день могу делать по 20 ставок. А иногда не делаю ни одной. Просто потому, что нет игры. Я могу ждать день, неделю, месяцы. Просто потому, что нет игры, нет перспективы. Я жду, планирую, распределяю средства. А когда представляется возможность, я ставлю все.

* * *

– Мой друг, скульптор, сделал памятник с двумя головами.

– Почему с двумя?

– Не во всем же должен быть смысл.

* * *

– Мне приснилась фиолетовая змея. Потом я ее порубила на кусочки, они превратились в коней и ускакали.

– Это сон про мой пенис.

* * *

– Я очень удивлен.

– Тем, что в гробу не я?

* * *

– Вот ты какой. Научись прощать.

– Не говори глупости. Повзрослей и научись, наконец, брать ответственность.

* * *

– Если что-то хочешь, оно-твое.

– Если бы желания были лошадьми, нищие бы на них разъезжали.

* * *

Не люблю ждать в очереди, пока есть дело.

* * *

– Я могу продавать алкоголь только в медицинских целях.

– У нас полный город больных. Практически эпидемия.

* * *

– Я хочу послушать радио, чтобы узнать, что происходит.

– Ты еще книжки почитай.

* * *

– Эй, парень, поосторожнее там с тарелками.

– У меня есть имя.

– Я не обязан его помнить.

* * *

– Я тебя хоть раз укусил?

– Что?

– Так почему ты мне даешь собачий корм?

* * *

– Твои ногти на ногах, как когти.

– Хочешь сказать, что я орел?

* * *

Когда надо, я за войну. И за мир, если это мудро.

* * *

– Девочка-прокурор?

– Да. И что дальше, кареты без лошадей?

– Их уже изобрели.

* * *

Когда такие, как вы, хотят победить – они идут к таким, как я.

* * *

– Надеюсь, адвокат, счетчик не включен? Не люблю платить за то, когда мне объясняют, как я глуп.

– Это бесплатно.

* * *

– Посмотри на меня. Я еле могу говорить.

– Разве ты еще что-то хочешь сказать?

* * *

Человек приходит в отель и просит номер с ванной комнатой. Клерк и говорит: «Номер-то я вам могу дать. Но ванну примите сами».

* * *

– А что с судьей?

– Я подал сигналы. Он не реагирует.

– Тогда сигнальте громче.

– Он обвинит меня в подкупе. И мне самому понадобится адвокат.