Подпольная империя. Жгут! - [2]
Трудовая деятельность не устойчива. Порой задачи требуют творческого подхода и проявления креативности, а иногда и простого знания технической стороны вопроса, либо наличия уймы времени.
Некоторые произведения можно прочитать здесь: http://www.proza.ru/avtor/kazoom
Роман Масленников
PR-специалист, предприниматель.
Родился в 1981 году. Окончил Тверской государственный университет по специальности – "социология". Кандидат философских наук. Тема диссертации – "Интернет как социально-онтологическая проблема". В сфере PR и журналистики – более 10 лет. Пристрастен к группе "Мальчишник". Член общественного движения "Опора России" (московское отделение). Автор бизнес– и художественных книг.
Увлечения и интересы: спортивное и закаливающее плавание, футзал. Коллекционирует корпоративную прессу закрытых городов России, нефтяных, газовых и других сырьевых компаний.
В PR-агентстве "ПРОСТОР: PR & Консалтинг" как генеральный директор занимается новыми проектами и направлениями, общим руководством и развитием компании. Дает частные консультации. Ведет свой журнал – самый популярный в Живом Журнале блог о PR в России: http://pr-maslennikov.liveiournal.com/
Творчество: http://www.litres.ru/roman-maslennikov/
Благодарности
Огромная благодарность нечеловеческого Вселенского масштаба выражается следующим авторам и авторским коллективам.
Jimmy J (jimmyi.ru), Нова Фильм (novafilm.tv), Лост Фильм (lostfilm.tv), а также pandora2177, Julia Voice, NovA_JKE, Доктор@Фауст, GREEN TEA, lion-queen, Ustas Alexis и всем-всем-всем!
Жгут!
– Ты хоть знаешь, чей это груз?
– По-моему, сейчас уже очевидно, чей он.
Первое правило политики, малыш: никогда не позволяй правде вмешиваться в хорошую историю.
У нас есть товар, который нужен народу. И даже лучше: у нас есть то, что им запрещено.
– Я назову ребенка в вашу честь.
– Иноком? Не будьте так жестоки.
И взял Он хлеба и рыбу, посмотрел на своих учеников и сказал: «Да к черту, буду торговать виски!»
– Ты куда? Я думал, мы выпьем.
– Я получил все, что хотел, на хрена нам трепаться?
– Я не догадывалась, что вы знали моего мужа.
– Конечно, знал, он был отличным парнем! Всего месяц назад с ним болтал
– Так ему же удалили гортань.
– Как розу ты не назови…
– Это еще что значит?
– Книжки читай!
– Порой амбиции можно принять за нетерпение.
– Высокомерие тоже.
– Вы хоть когда-нибудь спите?
– Разве можно спать, когда вокруг творятся такие интересные дела?
Думайте, что хотите, но невинных людей не находят в рыболовных сетях.
– Жил когда-то человек, не помню его имени, любил ходить в бильярдные в центре города. Он шикарно жил благодаря пари, на спор глотал предметы. Особенно любил бильярдные шары. Он брал шар, глотал вот досюда, а затем выплевывал. И однажды я решил поспорить с этим человеком: десять тысяч наличными за то, что он сделает этот трюк с бильярдным шаром, который выберу я. Он знал, что я уже видел, как он это делает, поэтому могу только предположить, что он принял меня за дурака. Мы положили наличку на стол, и я дал ему биток. Он проглотил его. Шар застрял в горле, и он тут же задохнулся. Я знал, а он нет, что биток на одну шестнадцатую дюйма больше, чем остальные шары – слишком большой, чтобы проглотить. Знаете, в чем мораль этой истории?
– Никогда не есть биток?
– А мораль этой истории такова: если я заставил незнакомца подавиться и умереть забавы ради, как ты думаешь, что я сделаю с тобой, если ты не скажешь, кто заказал Колоссимо?
– Оператор, я могу вам помочь?
– Да! Иди и в озере утопись!
– Что ты думаешь о Лиге Наций? Большая встреча была на прошлой неделе в Париже.
– Я не знаю, что это такое, сэр.
– Ну, а что ты думаешь об акте Харидея?
– Халидея?
– Харидея! Который позволяет банкам вести операции через дочерние структуры.
– Простите, капитан, я не сильна в этих делах.
– Конечно она в этом не разбирается, она за мной горшок выносит. Вот и давай женщине право голоса!
«Я не такая». А какая девка поедет с мужиком, с которым она только что познакомилась?
– Почему он жив после трех дней на таком холоде?
– Он толстый.
– И что с того?
– Вот ему и тепло… не знаю, откуда мне знать?
– Этому мужчине нужен врач! Я федеральный агент!
– Я дантист!
– И ангел сказал: «Кто поклоняется зверю и образу его, тот будет пить вино ярости божией, и будет мучим в огне и сере перед святыми ангелами и пред агнцем».
– А он разве не еврей?
– Когда тебе было лет десять, может одиннадцать, – не знаю, помнишь ли ты тот день – в город с предвыборной речью приехал президент Тафт. Ты был в толпе. Полагаю, ты был с отцом. Потом ты повернулся ко мне и сказал: «Нак, а что нужно человеку, чтобы стать президентом?» – я ответил: «Надо учиться, узнать все об этом мире, что сможешь и много трудиться». А ты недоверчиво так глянул на меня и спросил: «Вот это да, и всего-то?»
– Убедись, что приглашение дойдет до губернатора.
– Он не придет.
– Знаю. Не важно.
– Вы раскрываете убийство, а не кошку пропавшую ищете!
– С кошкой было бы проще, а на какого-то цветного паренька всем плевать.
– Как ты узнал?
