Подпольная империя. Жгут! - [3]

– Он так сказал.

– И ты ему веришь?

– Есть определенный момент, после которого человек, придерживавшийся своей истории, начинает говорить правду. Мы закончили десять минут назад.

* * *

– Нам нужны мощеные дороги, чтобы машины могли ездить туда-сюда.

– «Машины могли ездить» – тебя только это волнует?

– И грузовики!

* * *

– Я бы с радостью пришел, но подумал, что такие новости не обрадуют тебя в твой день рождения.

– Они и на следующий день меня не обрадуют.

* * *

– Эй, а меня не забыл спросить?

– Прошу прощения, сэр. Желаете что-нибудь заказать?

– Нет.

* * *

– Ветераны гражданской войны. Один из них в прошлом году захрапел во время речи главного прокурора.

– Для этого не обязательно быть стариком.

* * *

Я пью, чтобы забыть, но не помню, что.

* * *

– Можно я перезвоню, я сейчас с его женой?

– Не с женой, Чарли. Ты с его матерью.

* * *

– Он взрослый человек, он знает, чего хочет.

– А возьмет столько, сколько положу.

* * *

– Вы просили стучать, как подобает мужчине.

– Но дверь-то не надо вышибать!

* * *

– Брат Гудини! Он тоже умеет внезапно исчезать?

– Умеет. Особенно, когда приносят счет за ужин.

* * *

Один мой человек скоро попадет в Белый дом. Вот каких друзей нужно иметь.

* * *

– Я стараюсь быть хорошим. Правда, стараюсь.

– Сегодня уже поздно быть хорошим.

* * *

Как только он изольет тебе душу, ты превратишься для него в постоянное напоминание о том, какой он на самом деле слабак.

* * *

До меня тут дошло: в книгах все основано на том, что у людей есть друг с другом связь. Но это не так.

* * *

Можешь думать, что ты король, но ты ни хрена не стоишь.

* * *

Вот куплю грошовую книжку с анекдотами и тоже стану местным кумиром!

* * *

– Вы уверены?

– Я же сам это сказал! С чего мне не быть уверенным?

* * *

Позвольте объяснить вам разницу между мной и Вудом: он ветеран, бывший начальник штаба сухопутных войск и практически гарантированно станет кандидатом в президенты от республиканцев, но я, в отличие от него, раздаю щедрые чаевые.

* * *

– Знаешь, Арнольд, еще не поздно поступить в юридическую академию.

– Я предпочитаю зарабатывать на жизнь честно.

* * *

В политике самое главное – иметь друзей.

* * *

Есть вещи, которые не купишь в борделе.

* * *

– Знаешь, этот костюм стоит семьдесят баксов.

– Знаешь, ты такой же незаметный, как удар в челюсть.

* * *

Сенатор, ваш единственный шанс попасть в Белый дом – это сходить туда на долбанную экскурсию.

* * *

– А твоя селезенка? Доктор сказал, что тебе нужен отдых.

– А как отдыхают селезенки?

* * *

– Их назвали в честь римских Пап.

– Так чиркни в Ватикан. Может, там знают, где они прячутся.

* * *

Политик до мозга костей: не сказал, значит, потом не придется это отрицать.

* * *

Чарли, знаешь, чем интересен зоопарк Бронкса? Между тобой и обезьянами прутья клетки.

* * *

– После него осталась большая пустота.

– Келон, он еще не умер!

* * *

– Ты вообще задумываешься о будущем?

– Говоришь так, словно ты задумываешься.

* * *

– Тысяча девятьсот двадцатый год. Мир принадлежит молодым.

– Разрешим им так считать.

* * *

Я успешный игрок лишь потому, что никогда не ставлю на событие, в исходе которого я не уверен.

* * *

Деньги – лучший способ извиниться.

* * *

– Налей ему.

– Так бы и нассал в стакан.

* * *

– Думаете, он еще слишком мал, чтобы нести ответственность за свои поступки?

– Государство так думает. Вот почему у нас есть исправительные школы.

* * *

– Крутой перец! Пристрелишь меня за лишний треп?

– Не собирался, но ты меня уговорил.

* * *

– Я не фокусник, а вор.

– Отличное оправдание.

* * *

Девка ложится в кровать с десятью парнями. Кто поверит ее словам, что одиннадцатый отец ребенка?

* * *

Это не подозрение, это благоразумие.

* * *

– Ты много говоришь. Может, ты привык изливать дерьмо изо рта и не понимаешь, что слова могут влиять на людей.

– Что это? Дейл Карнеги?

* * *

Без шампанского хорошие новости не так хороши.

* * *

– Меня должна беспокоить кровь на этих ящиках?

– Нет, если она не твоя.

* * *

Чем дешевле адвокат, тем дольше сидишь.

* * *

Забудем прошлое, чтобы не портить будущее.

* * *

– У вас есть дети?

– Нет. Но я слышал, они говорят неожиданные, забавные вещи.

* * *

Будет нелегко. Как и в любом стоящем деле.

* * *

Подтасовки выборов? Представьте, что я делал рождественских покупки в магазинах. Но делал это до открытия магазинов.

* * *

– Я жду адвоката.

– Он компетентен, он знающий?

– Он же еврей.

* * *

Я тебя обидел? Извини. У меня пара глаз. И не могу не смотреть.

* * *

Я их достану. И я запомнил, кто сегодня пришел ко мне, а кто нет.

* * *

Ты доволен? Тебе так мало надо?

* * *

– Что для этого нужно?

– Пара яиц.

* * *

– На твое утреннее предложение я бы сказал «да».

– Но я тебя не спросил.

* * *

Мы многому научились. Ты у Наки Томпсона, мы у мистера Родштейна. Но никто не хочет быть вечными учениками.

* * *

– Это позиция экстремизма, сэр.

– Только для тех, кто забыл свои корни.

* * *

Что главное в казино? Алкоголь!

* * *

Видишь тот маяк. Ориентируйся на него. И не забудь, кто его туда поставил.

* * *

– Застал вас врасплох?

– Прости, не успел навести порядок в офисе.

– А мой кабинет в борделе.

* * *

– Как Торрио ведет конкуренцию?

– Мы убиваем врагов.

* * *

– Поедем в Париж, закажем люкс в Маурисе.

– Мне и здесь хорошо.