Подлинная история III Мировой войны - [12]
Мыкался, он мыкался. А затем плюнул на условности и стал жить по своим законам. Один из которых гласил: Никто в толпе людей не слушает друг друга, но все слушают попугая!
Мерфи заказал себе просторную клетку, крепкую жердочку, купил мешок не лущенного пшена и… прикинулся экзотической птицей…
Здесь надо отметить, что законотворец во всем любил основательность и творческий подход. И справку о том, что он папугай, он получил не в какой-то затрапезной психушке хутора Верхняя Кундрючка, а непосредственно в Центральной Московской клинике психихиатрии. И, между прочим, профессора Павлов и Пирогов ставили над ним свои эксперименты еще задолго до опытов над своими знаменитыми собаками.
Но этой справкой тоже занимательная история приключилась. Ведь, чтобы поднабраться специфического жизненного опыта Мерфи необходимо было войти в непосредственный контакт с опытными психами. Поэтому, наступив на горло своей интеллигентно-инженерной гордости, Мерфи решительно зашагал по направлению к желтому дому. Переступив порог заведения, он преставился классически: Наполеон!
Эта новость вызвала гомерический хохот у персонала психлечебници. Нащёлкав щелбанов по глупому лбу Мерфи, они обьяснили ему два простых правила:
— Наполеоны никогда сами в плен не сдаются (это стратегия полководца!); и их всегда привозят в наглухо застёгнутых безразмерных рубашках (это тактика полководца!).
— Император — это уже пошло! Не впечатляет, но раздражает! За это в приличных домах по мордам бьют! Ватерлоо на-тёмную устраивают!
А я не император, — с сарказмом огрызнулся Мерфи — я коньяк или торт! Это уж, как вам удобнее будет!
— Вот это другое дело! — сказал зав. отделением — теперь не жалко на вас лекарства тратить!
Вот такая занимательная история…
Но вернемся в Дели, во дворец Великого Магараджи.
— Ну что ж, — сказал Виссарионыч — послухаем чаво нам эта зверушка скажет… А, кстати, какая у нас повестка дня?
— Военные вопросы решаем, о Наимудрейший, — подсказал начальник конницы Сэмэн Будденый.
— А ну-ка! — пнул ногой клетку Сталинс, — изреки что-нибудь мудрое.
Если атака проходит гладко и хорошо, значит впереди вас ждет засада! — прокукарекал Мерфи.
— Ух-ты, еб…, бл…, х…! — восхитился по-индусски Сэмэн, — А еще сказани!
Короткий путь — всегда заминирован! — пропел гамбургским соловьм попугай.
— Во дает, зараза! — встрял в диалог Калинкин — А, что нибудь скажи, голубчик, про сельское хозяйство. Туго у нас по этой отрасли в последнее время. Напряг имеем…
— Заткнись, Калина! — взбеленился Сталинс, — Ты, что не слышал, что совет-то военный!?
— Кхе! Кхе! Разрешите мне, Иосип Виссарионыч? — спросил Ворошило.
Здесь поясню, что начальник обороны Индии был обладателем редкой бездарности, которая граничила со смелостью.
Хороший мужик — подумал генсек, — из самых низов поднялся, коренной люмпен-пролетариат. Из старинного китайского бандитского клана Вор-О-Шило.
— Спрашивай — Разрешил вождь.
— А вот пусть попугай этот скажет что-нибудь насчет меткой стрельбы. Ежели человек, к примеру, Ворошиловский стрелок, то где он цель видит?
Сумбурность поставленного вопроса не смутила Мерфи, вот его ответ: Существует лишь одна вещь которая точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои!
В помещении раздался гул одобрения.
— А, будь другом… — опять попытался влезть в разговор М. И. Калинкин.
Насри кругом! — в рифму пресек его Мерфи. Попугай четко уловил коньюктуру и понял, что Всенародный староста — это предмет мебели. В общем — не он будет ему корм в клетку сыпать. А вот Иосип Виссарионыч — это другое дело! Его стоило лебезить и обтирать елеем, потому что Сталинс лично определял каждому члену Империи его индивидуальный пищевой рацион. А это вам не цацки-пецки!
Попугай это, конечно, хорошо! Но эта зверюга не может претендовать на то, чтобы олицетворять собой животный мир (к коему относится и человек) Страны Советов. Нам всегда хотелось чего-то необычного, солёненького. При царях, над нами парил двуглавый орёл, а вот суть власти партократии вполне могла представлять инкубаторская курица. Подспудно, эта птица на все 100 % демонстрировала то, как жилось простым людям в социалистической Индии. И если, через реостат, запараллелить наше подсознание, то… Исповедь инкубаторской курицы можно было бы печатать с обратной стороны Кодекса строителя коммунизма.
Я — курица. Но не просто курица, а инкубаторская курица. Мы — высшая раса куринного мира. Мы — белая кость и голубая кровь. И именно эта группа крови придаёт благородную синеватость нашим тушкам.
Я — девственница. Ни разу в жизни не согрешив… я несу яйца. Да-да! Вот так, без всяких намёков на стимуляцию и оргазм пашу, как фабрика Киндерсюрприз.
У меня красивая мускулистая фигурка, без единой капли жира. Как мне удалось этого добиться? Ответ ясен — надо просто не переедать. И чтобы я и остальные куры соблюдали строгую диету, за нами строго следит тренер Никодим. Он каждое утро тщательно отмеряет нам по стакану комбикорма, а оставшееся питание Никодим ссыпает в мешок и куда-то уносит. Через пару часов он возвращается в дрезину пьяным, ловко ворует яйца и опять исчезает до следующего утра.
Теория эволюции всемирно известного украинского ботаника Давинчука гласит: «Сначала были мы — украинцы! Потом — обезьяны, а от них уже пошли все остальные!». Граждане Украины! Откройте любую книгу, любой справочник и… прочтите правду между строк! И только тогда вы поймете, что у истоков всего того хорошего, что произошло на нашей планете за последние 3 миллиона — всегда стояли украинцы. Хотите примеры? Да, сколько угодно!
Дурной колдунье нечего терять. Родных, друзей и побратимов – всех отогнал от неё проклятый дар. Так почему бы не распахнуть дверь, когда в неё стучится мужчина с колючим взглядом? Почему бы не согласиться, когда он предлагает пуститься в путь по заснеженному лесу? И, может, тогда вновь научится любить тот, кто думал, что давно уже очерствел сердцем. Непобедимая троица главных героев: смелая умница, брутальный охотник и хитрый толстячок. В этой истории всё совсем не так, как кажется. Сочетание силы и нежности в женщине.
Главный герой этой книги – читатель. Абстрактные существа и сюрреальные события, происходящие в его жизни, заставляют его отправиться в "лесное" приключение, чтобы навсегда освободиться от иллюзий этого мира.
Новая жизнь не дается даром. Сироте из деревни придется войти в новую жизнь и стать адепткой Академии. Сможет ли она найти свое место там, где таких, как она, презирают? И как повернется судьба, когда в ее крови пробудится огонь?
Думаете, только у людей бывают преступники? Ничего подобного! Среди животных тоже случаются всякие разные неприятные личности, не дающие житья благовоспитанному зверью. Но на счастье последних в Среднелесье проживает гениальный сыщик Шерлок Зай – он-то уж точно не даст спуску преступникам и любого выведет на чистую воду. И не беда, что не вышел он ни ростом, ни статью, да и нюх подкачал. Но зато Шерлок Зай всегда может положиться на своего друга селезня Уотерсона – дипломированного дегустатора и просто замечательного товарища.
Затребовали себе эльфы у демонов заложника, да непростого, а дочь главного военачальника – прекрасную и юную демонессу Ниару. Вот только не знали несчастные остороухие, что к красивому лицу и изящной фигуре прилагаются врожденная вредность и неуемная жажда приключений. Хотели, бедняги, скромную девицу, а получили огненного боевого мага в полной комплектации, пылающего ненавистью к эльфам. Больше всех "повезло" советнику короля Лавьену, которого угораздило стать сторожем и одновременно телохранителем для единственного демона на весь Эльфанс.
Вторая книга цикла "Канцелярия Кощея" Тайный сыск царя Гороха, дело о перстне с хризопразом, заговор черной мессы… Это всё уже осталось позади! Альтернативный взгляд на происшедшие события, описанный лично Статс-секретарём царя Кощея, Захаровым Фёдором Васильевичем. Бывший студент, компьютерщик Фёдор, волею Великого и Ужасного Кощея, попадает в древнерусское царство-государство, где он сумел не только успешно ужиться во дворце Кощея с монстрами и весьма необычными коллегами, но и украсть меч-кладенец прямо из сокровищницы царя Гороха и построить летучий корабль.