Подлинная история III Мировой войны - [11]

Итак, накосив полтора десятка скальпов, Раскольников идет сдавать их в заготконтору Потребкооперации. Скальп — это твердая валюта Нового Света. И стоит он 20 копеек. Бабка-приёмщица нагло дурит простодушного Родиона, и вместо положенных трех рублей выдает герою Бостонского чаепития всего лишь два с полтиной.

Раскольников, казалось, и этому рад, потому что сражается не корысти ради, а токмо из-за идеи. Плюс ко всему, наш герой — личность пьющая. А трубы горят, и их тушить как-то надо. Однако, и бабка и Раскольников знают, что пляшка водки стоит в гастрономе, как раз 2–50 рэ. Так что — волки вроде бы довольны, что овцы сыты.

Но, на этот раз, Родион взмахивает топором и снимает с пенсионерки скальп.

— Жидковат, однако! — говорит он, брезгливо вертя в руках старушечьи космы, — Но, ничего, на плавленый сырок обменяю, бо без закуси не пью!

Вот блин! — досадно сплюнул Раскольников. Погруженный в свои грезы он не заметил, что сточил лезвие топора до самой ручки. Эх, испортил дорогую сердцу вещь!

В этот момент, в юрту заполз нарочный от Шелленг-бека. Значит, есть дело…

* * *

Больше всего на свете (кроме Хитлера и тещи), Штирлиц-Сингх ненавидел пирожки с капустой из столовой рейхканцелярии. Он выведал, что повариха Рита (толстозадая и горластая тевтонская баба) использует для начинки этих пирожков гущу от вчерашнего борща и жарит их на машинном масле марки МТ-16.

Однажды, не успев позавтракать дома, Штирлиц опрометчиво купил один такой пирожочек и осторожно надкусил его… Сначала началась изжога, затем к горлу подступила сладкая тошнота, а потом ошалевший организм стал пытаться в разные дырки выпихнуть из себя это чудо кулинарии.

Что бы окончательно провести полную детоксикацию Штирлиц-Сингху пришлось взять больничный. Дома он провел комплексную терапию — водкой, клизмой и касторкой. Вообще-то наш разведчик притворялся человеком скромным. И, как всякий скромняга, он всегда завидовал нахалам и горлохватам, типа Мюллiра.

Несмотря на то, что желудок шефа гестапо мог не напрягаясь переваривать камни, шерсть и ржавые гвозди, — «ритины пирожки» он тоже презирал. Однако, Мюллiр, как носитель высокой арийской культуры, не желал принижать поварские способности кухарки. Он старался, время от времени, мягко подшутить над ней. Выглядело это примерно так:

— Сколько у вас пирожков осталось? — интересовался оберст-гестаповец.

— Хи-хи! Я не знаю! — кокетничала в ответ Ритуля.

— А вот вы посчитайте и доложите! — настаивал Мюллiр.

Не избалованная мужским вниманием, Рита долго перебирала грязными ручищами свои деликатесы.

— 55 штук! — наконец-то гордо подвела итог кухарка.

— А вот теперь возьми и засунь их себе в жопу! — игриво рявкнул Мюллiр, — Ха-ха-ха!

Тетка Рита не обижалась, а лишь глупо ржала в ответ. Она-то знала, что её пирожки — это мина замедленного действия… Еще пару лет — и персонал рейхсканцелярии — или загнется от язвы, или будет страдать заворотом кишок.

P.S. Рита Кронненфлюгер — работала резидентом китайской разведки.

Р.S.S. Рита Кронненфлюгер — была настолько не привлекательна, что Мюллiр даже не смог совершить над ней развратные действия!

* * *

— Какие же все-таки вы зануды! — оглядев соратников сказал Сталинс, — Козлищи вы старые! Скучно мне с вами!

В ответ первые лица государства одобрительно закивали чалмами. Эти людишки привыкли к хамству и оскорблениям Йосипа Виссарионыча.

И если бы он, к примеру, вместо обычных матюгов, сказал при встрече: Здравствуйте товарищи! то… элитные больницы были бы переполнены инфартниками.

— Сколько лет вокруг меня увиваетесь, сволочи — продолжил Сталинс, — а дельного совета от вас ни одного еще не услышал! Зато, как спецбуфет обжирать — здесь вы все стахановцы.

— Вот, я купил себе в советники попугая! — Сталинс показал рукой на громадную клетку, прикрытую с верху хорасанским ковром, — Отзывается эта пичуга на кличку МЕРФИ.

— А теперь смотрите сюда, негодяи! Оп! — Виссарионыч сдернул ковер и все присутствующие узрели, сидящего в клетке немолодого носастого человека. Который прокашлявшись, сакраментально пропел: Попка — дурак!

…Чтобы все как-то прояснить, надо подробнее рассказать историю этого псевдо-папугая Мерфи. Поначалу он был обычным человеком: в меру выпивал, в меру эрегировал и когда требовалось ходил в туалет. Но, однажды, услышав отдаленное ржание Пегаса, Мерфи схватил перо и стал что-то ожесточенно писать в коленкоровую тетрадку. Так появились на свет законы Мерфи.

Коротко говоря, эти законы объясняли проявление жизни в конкретных ситуациях. Едва дав подсохнуть чернилам, новоявленный законовед понес их по редакциям. Но в тех редакциях заседали то марксисты, то дарвинисты, то поклонники теорий Адама Смита. Типичный негатив. Везде отказ.

Тогда Мерфи попытался вещать свои законы на митингах оппозиции, у привокзальной площади. Но, увы, обладая слабым голосом он не мог конкурировать с лужеными ораторами, типа Троицкого и Зиновьевой.

Совсем отчаявшись он пошел в секту к кришнаитам. Те, вроде бы и согласны были его слушать, но в замен потребовали от писателя то, что, в принципе, было неприемлемо интеллигентному человеку, а именно — обриться налысо, бегать в оранжевом халате по городу и колотить в бубен.