Подборка юмора из АИФ - [2]
- Зачем?
- Хочет залезть на шпиль высотки МИДа и посмотреть, увидит ли он Индийский океан, когда станет министром иностранных дел.
*
Горбачев сидит на приеме у врача и обиженно говорит:
- Доктор, вы велели показать язык, а сами на него даже не взглянули.
- Михаил Сергеевич, я просто хотел заполнить рецепт в тишине.
*
- Проголосуйте за меня, - призвал Президент.
- Проголосуем, - шуткой на шутку ответил народ.
*
Лектор говорит: "В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй фантастический: мы все делаем сами".
*
Что такое всеобщая электрификация? Это когда всем все до лампочки.
*
Отправляясь гулять, сын надевает сапожки.
Мать говорит:
- На улице сухо, грязи нет.
- А я найду, - уверенно отвечает малыш.
*
Брачное объявление: "Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"
*
Памятник Жукову в Москве. Корреспондент спрашивает одесситку:
- Вам нравится памятник?
- Да, я вообще люблю лошадей.
*
Человек заходит в магазин:
- Почему вчера товар стоил 5000 р., а сегодня 10000 ?
- А вы не ложитесь.
"АиФ" 39, сентябрь 1996
Грачи улетели?
ГОРОД Гродно расположен на самой границе с Польшей. Есть в городе старинный городской парк, где всегда росли редкие деревья и был образцовый порядок - до тех пор, пока не облюбовали его грачи. Они свили гнезда на многих деревьях, и как результат - скамейки и дорожки оказывались загаженными, а горожане опасались, что им может упасть кое-что на голову.
Грачи всегда надрывно кричали. Как их только не гоняли: и стреляли по ним, и травили дымом, и разоряли гнезда. Ничего не помогало. Казалось, выжить их невозможно. Так было до тех пор, пока не вступил в должность директора парка некий майор запаса. Изучив проблему, он приказал своим подчиненным поймать одного грача, ощипать его живьем, а крики жертвы записать на магнитофон.
Так и сделали. При этой экзекуции грачи всполошились и тучами взвились в небо. Но вскоре снова прилетели. Несколько дней подряд майор крутил пленку с грачиным криком. И вот - победа. Грачи покинули свои гнезда. Улетели и больше не возвращались. Горожане славили майора, восхищались его военной смекалкой.
Но радость была недолтой. Вскоре майора вызвали в горком на парткомиссию для разбора персонального дела. Предстал он перед партийными функционерами без робости - вроде ни в чем не виноват. И вдруг слышит: "Вы отдаете себе отчет, что натворили? Вы понимаете, какова политическая оценка вашего самоуправства?" Майор, конечно, не понимал. "Вы политически незрелый человек. Наши советские грачи улетели в Польшу и не возвратились. Они улетели от невыносимых условий, которые вы им создали!.."
Надо сказать, что в то время у КПСС с Польшей были довольно прохладные отношения. Майор с беспомощным видом бормотал что-то невнятное, считая грачей вне идеологии и политики. Ушел он из горкома, получив строгий выговор. Прошло много лет. Грачи не возвращались.
Сергей ЛЕШУКОВ, Белоруссия, г. Гродно
* * *
Идет мужчина, как две капли воды похожий на Дюка, по Приморскому бульвару. Дюк ему и говорит:
- Слышь, мужик, постой здесь за меня полчасика, дело у меня.
Стал мужчина на постамент. Стоит час, другой, третий. Тут милиционер гюдходит:
- Это ты вместо Дюка стоишь? Ох, и долго же тебе еще загорать!
- А что случилось?
- Посадили Дюка на пятнадцать суток. Понимаешь, он по городу голубей повил и каждому на голову гадил.
* * *
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели.
- Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это не интересно, говорите по существу.
- Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Я и говорю короче. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит.
* * *
Умирает старый еврей. Возле него собрались родственники. Умирающий спрашивает:
- Жена, ты здесь?
- Здесь я, Изенька, здесь!
- А дети мои здесь?
- Здесь мы, папочка,
- А братья мои здесь?
- Здесь мы, Изя, здесь. Не волнуйся, все здесь.
- Ну правильно, а лавку без присмотра оставили!
* * *
У графа де Ришелье был племенной бык, а у графини Воронцовой племенные телочки: белая и черная.
- Давайте сведем их для продолжения рода, - говорит граф.
Пришла графиня к графу, слуги коровок привели. Пока господа чай-кофе пили, животные на лугу паслись. Тут прибегает слуга де Ришелье и кричит:
- Граф, граф! Там бык белую корову трахнул!
Графиня Воронцова услыхала - и в семерок.
- Ты, дурень, что, не видишь, что здесь дама?! Не мог сказать культурно? Например, бык "удивил" корову. Лшел вон!!!
Проходит время, опять вбегает слуга.
- Граф, граф! Бык о-че-нь удивил черную корову. Тем, что опять трахнул белую!..
* * *
Восемь мужчин, внезапно призванных на военные сборы с помощью хитроумных уловок армейского ведомства, волею обстоятельств оказались предоставленными самим себе на затерянной в лесах, заброшенной военной базе. На много километров вокруг них нет никого и ничего, кроме маленькой деревни, жители которой еще не подозревают о распаде СССР, и одинокого фермера, давно и намеренно порвавшего с остальным миром. Можно ли выжить в этих условиях? Можно, да еще как!
Я, Ариана, Ее Высочество королева Виаллийская, урожденная принцесса Сантонийская. В моей жизни было все… И несчастная первая любовь, и предательство, меня пытались убить, я потеряла ребенка… Но это все мелочи… Это все не так важно, потому что я встретила свою судьбу, своего единственного мужчину. Дитрих. Тот, кто неожиданно положил к моим ногам весь мир, тот ради кого и для кого бьется мое сердце и поет моя душа.
Я бы мог найти десятки причин, почему никогда не был счастлив здесь и сейчас. Такова моя жизнь: она предоставляла мне уйму вариантов, но я всегда выбирал самый худший из них. Родиться в семье Граниных, возможно, не было самым худшим вариантом, но и назвать это путёвкой в счастливую жизнь трудно. Одно короткое лето перевернуло мои представления о мире с ног на голову. Мир соприкоснулся со мной, а я – с ним. Это мгновение навсегда изменило меня. В оформлении обложки использована фотография автора Ben Sweet c сайта unsplash. Содержит нецензурную брань.Эта книга – участник литературной премии в области электронных и аудиокниг «Электронная буква – 2019».
При отступлении из ранее захваченного Каменца-Подольского, турецкий султан МагометIV принял довольно таки странное решение оставить казну османской империи и регалии своей царственной власти в пределах покидаемого им города. Занятно? Не правда-ли?Местное население поясняет сей шаг султана присущей якобы ему алчностью, самонадеянностью и заслепившей жаждой скорого реванша над Речью Посполитой. Подобное отчасти верно, но это ещё не вся доля истины.
Рассказ открывает окно в будущее, где главному герою предлагают пройти специальный тест. Каждый человек может пройти его добровольно, без какого-либо вреда для здоровья. Но так ли безобиден этот тест? Порой неведение лучше, чем знание. В оформлении обложки использовано изображение с сервиса Pixabay.
