Подборка юмора из АИФ - [3]
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая. Тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные...
* * *
После длительного рейса судно подходит к Одессе. В кают-компании делятся планами. Капитан говорит:
- Пришвартуемся, я сразу все вещи в такси и домой. По дороге заеду в торгсин, возьму бутылку коньяка. Приду домой, выпью с женой коньяк и Целые сутки не буду вылезать с ней из постели.
- Я тоже, - говорит штурман. - Сразу в машину и домой. По пути прихвачу две бутылки водки. И двое суток не вылезу с женой из постели.
- А вот я, - говорит боцман, - вещи вообще сразу брать не буду. Сяду в такси и прямиком домой. Позвоню в дверь, а сам - на черный ход. Он, гад, еще ни разу у меня без зуботычины не уходил.
* * *
На уроке учительница объясняет:
- Дети, Карл Маркс был экономистом...
Нюмочка шепотом спрашивает у Абраши:
- Это как наша тетя Циля?
- Шо ты, наша тетя Циля - старший экономист.
* * *
Приходит человек в отдел кадров:
- Могу работать на любых станках, могу и слесарить.
- Дорогой ты наш, - радуется кадровик. - Такие люди у нас на вес золота. Пиши заявление!
- Так неграмотный я...
- Увы, ты нам не подходишь!
Через несколько лет в самом фешенебельном районе Нью-Йорка останавливается у ювелирного магазина роскошный лимузин. Из него выходит - прекрасная дама, вся в драгоценностях, и мужичок, изысканно одетый. В магазине дама выбирает себе самое дорогое украшение, и тут же два негра вносят чемоданы с деньгами.
- Но простите, сэр, - удивляется хозяин магазина. - Не проще ли было выписать чек?
- Конечно, проще, - соглашается богач. - Но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас в Одессе токарем, а может даже и слесарем!
* * *
Объявление на пляже:
- Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник у лодочной станции.
* * *
Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка ее спрашивает:
- А как вы относитесь к попугаям?
- Не волнуйтесь, я ем все.
* * *
Пьяный мужик приходит домой. Жена укоризненно ему говорит:
- Коля! Ты же обещал мне еще вчера, что завтра будешь другим человеком.
- А я виноват, если и он тоже любит пить?
* * *
Больная спрашивает врача:
- Доктор, а почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я его уже пять минут держу высунутым, а вы и не смотрите!
- Просто мне в тишине удобнее читать историю вашей болезни...
* * *
Две старушки сидят на скамейке. Одна непрерывно глотает какие-то таблетки.
- Клава! Что ты непрерывно глотаешь? - спрашивает другая.
- Болеутоляющие таблетки.
- А что? У тебя что-нибудь болит?
- Да нет, просто сегодня у них кончается срок годности...
* * *
- Ну как, Колька? Хороший у тебя начальник на новой работе?
- Ничего плохого о нем сказать не могу...
- В самом дало?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит'
* * *
Муж застал жену сразу с двумя любовниками и говорит:
- Милая, тебе бы еще папироску в зубы и бутылку в руки - и будешь вылитая проститутка!
* * *
"Продам дешево рыболовецкие снасти рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать "Ошибка".
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски. - Справа дыня!
На диком Западе встречаются два ковбоя.
- Ты что-то совсем зазнался, Джек! - говорит первый.
- В каком смысле?
- Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
- Я упал с пятого этажа.
- Вы что, падали целый час?
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Но еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
Дойдя на кухню, графиня обнаружила на посудном шкафу мужчину.
- Что это значит, Кэтрин? - сердито спросила она новую кухарку.
- Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей прежней кухарки...
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Поздно вечером основательно подгулявший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
- Эй, портье, у вас лифт не работает!
- Простите, мсье, лифт в порядке, а вы стоите в телефонной будке.
- Это же безумная цена - пятьдесят центов за яйцо'
- Но вы забываете, что курица должна работать над ним целый день/
- Как все-ram странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же paботу один получил деньги, а другой - срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой бухгалтер - три года за то же самое.
Восемь мужчин, внезапно призванных на военные сборы с помощью хитроумных уловок армейского ведомства, волею обстоятельств оказались предоставленными самим себе на затерянной в лесах, заброшенной военной базе. На много километров вокруг них нет никого и ничего, кроме маленькой деревни, жители которой еще не подозревают о распаде СССР, и одинокого фермера, давно и намеренно порвавшего с остальным миром. Можно ли выжить в этих условиях? Можно, да еще как!
Этот небольшой сборник сформировался из рассказов, основанных на воспоминаниях о командировке в Нагорно-Карабахскую область в самый разгар межнационального конфликта, вылившегося в страшную войну. Он был издан небольшим тиражом в 500 экземпляров в 2007 году. Позже многие рассказы вошли в мою книгу «На грани жизни», а те, которые не вошли, так и остались в этом, уже похудевшем сборнике. Представляю на ваш суд рассказы об обыденной жизни на войне. Рассказы без прикрас. Как было, так и описал.
Жизнь героя книги как и большинства людей, скучна и сера. Он совершенно обычный человек, с абсолютно обычной жизнью. Все меняется, когда его затягивает в кардинально другой мир. Другой мир, который существует тайно, в человеческом и разделен между четырьмя могущественными фракциями. И естественно этот самый мир абсолютно не рад тому, что в нем оказался обычный человек. Охотники по его следу, уже выдвинулись в путь, союзников можно пересчитать по пальцам одной руки, а врагов с каждым днем все больше.
Обычно я обращаюсь к читателям в поэтической форме. Но сейчас решила сделать исключение, чтобы рассказать вам о книге, которую вы держите в руках. Стихи в ней условно разделены на две части, названные Онлайн и Оффлайн. Электронные устройства стали частью нашей жизни — мы ведем блоги, общаемся по скайпу, в социальных сетях, а факты и образы, выловленные в интернете, формируют нашу картину мира. Его границы раздвинуты, но заключены в голубой прямоугольник экрана. Герои первой части книги стали близки мне благодаря виртуальной реальности.
Оказавшись одна, без денег, без перспектив, без шансов устроиться, Кира решает довериться слухам. Говорят, самое элитное высшее учебное заведение страны – Борская Академия Магии – принимает всех одарённых без исключения. Обучение бесплатно, поступившим полагается содержание. Что ещё нужно? Кира отдаёт последнюю наличность за билет. Осознание собственного безумства приходит уже в пути. У неё нет денег, нет нормального начального образования. Кира чувствует себя курицей, которая зачем-то лезет в сад райских птиц.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.