По любому случаю улыбки… - [9]

Раскурились.

Бог:

– Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я…

Нарик:

– Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.

Бог:

– Легко! Твой кореш – мой кореш. Там в соседней комнате веревочка: дернешь – чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.

Нарик:

– Ок.

Ушел. Час проходит, два. Ну, решил Бог проверить, входит в комнату и видит: стоит Нарк, остервенело дергая за веревку и орет:

– Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

***

Однако, жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:

– Отнеси, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.

Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера…)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная Ушанка и спрашивает:

– Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?

– Однако, чтобы пол в чуме подметать, – отвечает песец.

– Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? – спрашивает девочка.

– Однако, даже и не знаю, что ответить, – говорит песец.

А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:

– Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

***

В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ.

***

Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну, вот он стоит, мерзнет.

Вдруг останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девчонка такая сидит и говорит менту:

– Че, замерз?

– Ага.

– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.

Залез мент в тачку, а девчонка его спрашивает:

– Курить хочешь?

Угощает его "Парламентом" и спрашивает:

– Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости кофе попьем.

Ну, мент естественно соглашается, приехали они, кофе попили, а девка предложила менту остаться у нее на ночь, мент согласился.

Лежат они, а девка:

– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: во катит-то.

Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:

– Кто это?

Девчонка:

– Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращю, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член 1 раз и станешь опять ментом.

Ну все, превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно.

Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:

– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!

***

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь…

Тишина… Еще раз звонит… Опять тишина…

Мужик под дверью кричит:

– Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!

Жена обрадовалась, открывает. Говорит:

– А где цветы?!

А муж:

– А где красивая девочка?!

***

Пьют двое:

– Так, давай еще по 50 – и все.

– Давай.

– Поехали!

– Раз, два, три, четыре…

***

– Как называется единственная вещь, с помощью которой президент Буш сможет выглядеть умным?

– Фотошоп.

***

Хотите получить «Оскар»? Сыграйте одноногого чернокожего трансвестита, нашедшего смысл мироздания между двумя булочками остывшего гамбургера.

***

Холодный день. Стоит гаишник на посту злой и недовольный. Непруха.

Тут подъезжает "мерин" с затемнеными стеклами. Тормозит. Нежно спускается стекло, и оттуда холеная рука протягивает менту сто "баксов".

Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде "Служу Отечеству!", и стоит счастливо.

Назавтра история повторяется. Мент снова счастлив.

И так изо дня в день.

Мент изменился, стал степеннее. Дачу стал строить, шубу жене, дети в хорошую школу. И вдруг мерс пропал. Мент в панике. Спустя неделю, его все еще нет. Сразу мысли типа: накой эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто мог знать!

Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе только во сне Стал еще злее.

Как вдруг мерс снова притормаживает около мента, и оттуда та же рука протягивает "стольник".

Мент, осмелев и не веря в свое счастье, обращаеться угодливо в темноту машины:

– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?

Приятный баритон оттуда:

– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал знаешь.

Мент(засовывая деньги в карман):

– Ну, слава Богу! Я волновался.

Машина отьехала. Мент продолжает отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:

– Бля, на мои деньги детям Париж показывает.

***

– Милый, я тебя так хочу…

– Так у тебя ж это… критические дни не кончились…

– Ну… Глаза боятся, а руки делают!

***

Начинаем утреннюю проверку:

– Иванов?

– Здесь!

– Петров?

– Здесь!

– Сидоров?

– Здесь!

– А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.