По любому случаю улыбки… - [11]

– Да ты, что, старая, совсем охренела, да я тебя, падлу!..

А между тем краснота уже до носа дошла. В отчаянии мент, улучив момент, когда дома никого не было, насрал в банку, разбавил водой и выпил. К вечеру краснота исчезла совсем. Понял мент, что с бабкой напрасно груб был и решил отблагодарить старую. Приехал к ней и спрашивает, откуда ей известен рецепт. А она ему и говорит:

– Вы же, менты, все из дерьма внутри, а у тебя, сынок, просто уровень немного упал!

***

– Какая краска лучше всего для яиц?

– Помада…

***

– Вовочка, за что у тебя двойка по географии?

– Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки.

– И в кого ты такой дурак? Чурки – это коренные жители Чуркестана. А коренные жители Чувашии – это чуваки и чувихи.

***

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки, и праздник продолжался!

***

Идут по дороге три в жопу убитые мужика. Видят – по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля.

Они в шоке останавливают его и спрашивают:

– Мужик, а что ты делаешь?

– А что, не видно, на машине катаюсь!

– А что у тебя за машина?

– ЗИЛ.

– А не подвезешь?

– Подвезу. Садитесь втроем ко мне в кузов.

Ну, они становятся за ним. Мужик начинает бежать, а они за ним. Бегут они, бегут, пыль за ними столбом. И вдруг видят – вдалеке мент стоит. Ну, тут мужик с рулем останавливается и говорит:

– Вы, ребята, дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет.

– Ну, ладно.

Мужик с рулем сворачивает и едет по полю. А трое мужиков идут по дороге, подходят к менту и спрашивают:

– Товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит, что он ездит на машине?

– Да?! А какая у него машина?

– ЗИЛ.

– Вот засранец – у него же прав нет!

Достает из-за спины руль от мотоцикла (газует) и говорит:

– Так, быстро садитесь – двое сзади, один в коляску!

Мужики в недоумении становятся (двое сзади, а один рядом)… Мент начинает быстро бежать… Бегут они, бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит:

– Ну что, мужики, кукуруза по лицу хлещет?

– Ой, хлещет!

– Так чего ж вы в кузове не поехали?!

***

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…

– Люсь, это я. Хлеба домой купи.

***

Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:

– Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает.

***

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:

– Не забывай, что ты – муж!

Через день приходит ответ:

– Извини, но телеграмма опоздала!

***

У психоаналитика. Пациент:

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?

Доктор:

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…

Пациент:

– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

***

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: «А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом». Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:

– Не моя фотография.

– Как не твоя? – спрашивает фотограф. – Но ведь лицо твое?

– Лицо-то мое, рубашка не моя…

***

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу:

– Что вы умеете?

– Все, что ни скажете, все сделаю.

Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.

– Повторить сможете?

– Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

***

В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка:

– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.

– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.

***

– Вась! Твой член, как одуванчик!

– Что, такой же красивый?!

– Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести, а все семена уже разлетелись.

***

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Тебе какой тип женщин больше нравится?

Второй:

– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

***

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает: «Че за дела!». Подошел, поглядел в заднее стекло – ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел – такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну, мент кубарем по полю, по снегу, а из мерса выбегают мужики, достают члены и начинают мента шпарить во все дыры, потом садятся в мерс и на полной скорости уезжают…

Мент очухивается, смотрит – мальчик лет семи стоит и заливается, ну, он к нему подбегает и орет:

– Номер! Номер видел?!

– Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

***

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.

Страшный сон доярки: ее доит корова.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

***

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

– Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.