Пиво без водки — деньги на ветер - [9]

– Нет, я вообще на работе не пью!

* * *

Реклама:

Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для пива.

* * *

Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того что она была скрытой, ее так никто и не увидел.

* * *

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:

– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

– Пап, зависть – плохое чувство.

* * *

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к пиву, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

* * *

– Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

* * *

Две девушки разговаривают в баре:

– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.

– О да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!

– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

* * *

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

– ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

– А кто вчера девочек заказывал?...

* * *

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

– Подуйте в трубочку!

Результат – нулевой.

Гаишник:

– Как так может быть?

Мужик:

– А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

* * *

– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.

– Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

* * *

Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая... Другой отвечает ему:

– Тогда выпей водки из дуршлага!

* * *

Три малыша разговаривают:

– Мне 5 лет. А вам сколько?

– А мне 4.

– А я не знаю.

– Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь?

– Не-а.

– А-а, два года.

* * *

Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.

– Добавь столовую ложку водки...

– Ровную или с верхом?

* * *

Жираф говорит Бегемоту:

– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

– А если блевать?

* * *

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8 л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.

* * *

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой – баян. Ночью их обобрали. Один:

– Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?

– А ты играй себе, играй.

* * *

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

* * *

– Что такое русский бизнес?

– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

* * *

– Кто такой русский?

– Дурак.

– А два русских?

– Драка.

– А три русских?

– Очередь за водкой.

* * *

Коктейль «Гибель Му-Му»: в стакан медленно по капле налить 100 г водки, потом быстро налить еще 100 г и быстро выпить.

* * *

– А почему вы водку пьете?

– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

* * *

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

* * *

– Что такое шампанское по-семейному?

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

– Как можно держаться подальше от рюмки?

– Пейте водку... через соломинку.

* * *

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:

– А что это вы тут сидите? Там на верху так весело.

Капуста:

– Сейчас посмотрим, – карабкаясь наверх.

* * *

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за»).

– Жаркое будешь? (Молча голосует «за»).

– Водки налить? (Аплодирует).

* * *

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены?

– Нет, вода.

– ?!

– Я был управляющим молочной фермы...

* * *

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

* * *

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.

– Кто там?

– П...дец.

– Чего надо?

– Да вот, пришел...

* * *

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, нет денег?

– Деньги есть. Горя нет.