Пиво без водки — деньги на ветер - [11]

* * *

Приходит алкоголик лечиться...

– И много пьете?

– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

– Ой-ей-ей. И давно пьете?

– Да не так уж давно. С детства.

– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

– Да?

– Двести грамм в день, не больше!

– Двести грамм в день? Ладно.

На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 г в день, не больше!

– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

* * *

Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается.

– У, сейчас на луне покатаюсь.

Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:

– Эй, мужик, ты что тут делаешь?

– На луне сижу.

– Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

* * *

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:

– Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот, жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

* * *

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки...

– Ну а потом, потом что было? – нетерпеливо спрашивают его.

– А то, что «потом», было раньше, – следует ответ.

* * *

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:

– Что вы здесь делаете?

– А ты кто такой?

– Милиционер.

– А ты морской или сухопутный?

– Наверно, сухопутный...

– Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

* * *

– Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?

– А разве ты не был на стадионе?

– Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй – за сосисками...

* * *

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!». Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:

– Эй, ты, слева, который час?

Тот, ошарашено:

– Час.

– Тогда ку-ку.

* * *

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:

– Где жемчуг?!

После очередного окунания мужик орет:

– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

* * *

– Странно, соседка, что это за причуды – почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя – Клитемнестра?

– Из практических соображений. Я-то ее называю просто «внученька». А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.

– А если и муж будет называть ее «внученькой»?

– Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается...

* * *

Ирочка подбегает к полицейскому:

– За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.

Полицейский, глядя на нее:

– Или, может быть, слепой.

* * *

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: «Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует».

* * *

Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает:

– Что произошло?

– Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал...

* * *

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

* * *

По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:

– Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:

– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

* * *

– Ну, а теперь что привело вас в суд?

– Двое полицейских.

– Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.

– Да, оба они были сильно пьяны.

* * *

Жена разговаривает с мужем:

– Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?

– Потому что там играет прекрасный скрипач.

– А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?

– Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?

* * *

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.

– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в „трубочку“.

* * *

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

У армянского радио спросили:

– Что лучше: теща или пиво?

– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.