Пиво без водки — деньги на ветер - [7]

– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х...й послал.

* * *

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги.

Даму передернуло:

– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?

– Очень редко и только на водку!

* * *

ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик.

– Мне водки на рупь и закуски на рупь!

Выпивает, закусывает, сидит.

– Мне еще водки на рупь и закуски на рупь!

Выпивает, закусывает, сидит.

– Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой!

Выпивает и падает под стол... Тут заходит немец – весь из себя расфуфыренный такой.

– Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко!

Русский мужик вдруг выползает из под стола:

– Что? Яблоки в жопу! И мне на рупь!

* * *

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:

– Ну в конце-концов, имей совесть – сколько же можно пить?

– А что, я ведь пью тихо и в один?

– Один-то один, а блевать все вместе будем.

* * *

Муж говорит жене:

– Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.

– Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

* * *

Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

– Не дави меня, я три твоих желания исполню!

– Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров!

Смотрит – точно, на острове.

– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!

Смотрит – и это исполнилось.

– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!

Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

* * *

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:

– Вот карась, брехун проклятый – «наливают, отпускают»!

* * *

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.

– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой:

– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.

– А как они выглядят?

– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.

Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:

– Извини, но столько водки я не выпью.

* * *

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

* * *

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:

– Куда тебе целую-то, упьешься ведь!

– Да горе у меня! Узнал, что младший сын – голубой.

На другой день – то же самое. Бармен:

– А сегодня что?

– Узнал, что и средний сын – педик.

На третий день все опять повторяется. Бармен:

– Ну, а сегодня-то что?

– Старший сын... тоже...

– Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

– Да... жена!

* * *

– Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.

– Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!

* * *

Мужик решил кирнуть, а бабок – только на закусь. Идет к попу, совета спросить:

– Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег – только на еду, на водку не хватит.

– Ты, сын мой, купи арбуз – и наешься, и напьешся.

– А вы батюшка, никогда вприсядку не дрочили?

– Нет.

– Зря – и напляшешься, и нае...шься!

* * *

Врач в платной поликлинике – больному:

– Итак, отныне – ни капли вина и водки!

– У меня что-то серьезное?

– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

* * *

Идет женщина по пляжу, смотрит – лежит мужик, а под плавками у него – бугор преогромный. Ого, думает – надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: «Мужчина, давайте с вами познакомимся!». «Давай!» – отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: «Вы что, дурак!?». Мужик: «Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!».

* * *

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:

– Да на х...й мне эти яйца!

* * *

Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр!

* * *

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

* * *

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко – садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и сделал. И вдруг видит – летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.